Відповідь: Анекдоти Самка богомола вбиває самця після статевого акту щоб потім не думати передзвонить ця паскуда чи ні... ................... - Доню, послухай мене, він тобі не пара. - МАМА, ВІДДАЙ НАЗАД МІЙ ТОРТ !!!!!! ....................... 14-річна Маша, щоб привернути увагу старшокласника Андрія, з'їла перед ним голуба живого, хоча можна було тілки груди показати... ....................... Футбольний арбітр в поспіху замість карточки показав гравцю презерватив. До кінця матчу більше ніхто не ризикнув порушувати правила..
Відповідь: Анекдоти - У тебе зайва вага! - Це не зайва, а запасна. Сиджу на трьох дієтах, бо двома не наїдаюся!
Відповідь: Анекдоти а вам це знайомо? щось нагадує ??? де які з них особливі перли! Якби у наших дітей був свій форум, які б теми в ньому були? 1. "Намагається нагодувати мене цвітною капустою? Як реагувати" 2. "Не какав всього 2 дні, як врятуватися від Дуфалака, клізми і т.п.?" 3. "Сос!! Мама всю ніч спить!" 4. "Як вам стільчик Чіко-Поллі?" 5. "Не дають дерти шпалери!" 6. "Як підкрастися до кота?" 7. "Похід в районну поліклініку. Накипіло" 8. "Не дає розкидати котячий наповнювач. Як реагувати?" 9. "Укладає спати в 9 вечора. Як боротися?" 10. "Мої голопопі фотки в Інтернеті. Як з цим боротися?" 11. "Відпочинок за кордоном. А чи варто брати з собою батьків?" 12. "Гра на губі й інші способи творчого самовираження" 13. "Чому пачки серветок вистачає тільки на половину кімнати і де мама тримає другу?" 14. "Що повинна вміти мама в 27 з половиною років?" 15. "Хто пробував на смак мазь бепантен? Дуже хочу, але поки не вдалося ..." 16. "Циця окремо від мами - таке можливо" 17. "А вас цілують в попу?" 18. "Підкажіть логопеда для бабусі" 19. "Скільки телефонів ви вже обсмоктали?" 20. Допоможіть! Наділи черевики - як тепер встати? 21. Як навчитися спати, не випускаючи груди? Як тільки засну - вона випадає. 22. Послуги: Художнє розмазування каші по обличчю 23. У кого який мобіль? Свої мелодії вже набридли давайте мінятися 24. "У мами ніс зовсім не еластичний. Це нормально?" 25. "Допоможіть! Росте волосся!" 26. "Продам комплект одягу на маму, розмір 46" 27. "Яку позу прийняти у сні, щоб всі домашні дивилися і розчулювалися. Ділимося досвідом" 28. "Мама просто так стукає пальцями по клавіатурі або це щось означає?" 29. "Ділюся досвідом - в яку формочку зручніше пісяти" 30. "У кого було? Мама щось фальшиво наспівує і заважає заснути" 31. Щоб такого з'їсти, щоб покакати фіолетовим? 32. "Зайчик, сонечко, лапочка, котик... як дізнатися своє ім'я? 33. "Мама як ненормальна радіє моїм какашкам - до якого фахівця звернутися" 34. "У 25 років не вміє співати! До кого звертатися?" 35. "У тата не заростає лисина. Це рахіт?" 36. "Мені - морквяне пюре, собі - Шоколад. Де справедливість?" 37. "Де носик? Де очі? ... Вони самі не знаютьчи що?"? 38. "У мами роздуло живіт. Що з нею?" 39. КРИК ДУШІ: Кішку годують смачніше! А всі спроби встановити справедливість жорстко присікаються! Чому?! 40. "Опитування для немовлят: що б ви хотіли, щоб мама з'їла в новорічну ніч" 41. Опитування: хто пробував кімнатні рослини? Які смачніші? 42. "Набридла мамина циця! Хочу татову! Хто-небудь стикався?" 43. Як позбутися від волосся на татових грудях? На видирання реагує криком. Порадьте безболісний спосіб! 44. Допоможіть, мама не засинає поки я хвилин 40 не посмокчу її цицю. 45. "Я НАЇВСЯ!!! Як пояснити це батькам?" 46. "Дуже потрібна ваша матеріальна підтримка: У нас немає солі і цукру... їм пісну кашу. Нудить" 47. "Ладусі-ладусі... Де були - в бабусі... А який творчий потенціал ваших батьків?" 48. "Чому весь час сестра показує мені язик і корчить пики. Низький рівень культури?" 49. Допоможіть! Новий памперс мене повнить! Порадьте нормальну модель! 50. Смоктати цицю і палець одночасно. Максималізм? 51. Кожен день миють. Є ще такі ж брудні? мій чоловік довго сміявся , а за дещо досі мене підколює!!!
Відповідь: Анекдоти Блондинка проїжджає мимо ферми на своїй машині. Зрівнявшись з фермером, вона запитала: -Скажіть, а чому в тієї корови нема рогів? - Нууу.... Велика рогата худоба може нанести великої шкоди своїми рогами, тому ми їх спилюєм. Часом використовуємо для цього кислоту. Нарешті багато видів великої рогатої корови спеціально виведені без рогів. Але головною причиною є те, що це кінь.
Відповідь: Анекдоти читати до кінця Він: Спочатку візьми його в руки. Вона: Фу, яка гидота. Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопив його за головку однієї рукою. Вона: Так? А далі що? Він: Так добре, а тепер потягніть за нього іншою рукою. Вона: Ось так? Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить. Вона: А тепер що? Він: Тепер посмокчи. Вона: Ні, ти жартуєш! Він: Не жартую. Починай посмоктувати. Вона: Фу! І що, люди правда так роблять? Він: Так. Вона: Ти впевнений? Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз. Повір мені. Посмокчи хвилинку. Вона (смокче): Угмм ... Він: І як? Вона: солоненьке .... Він: Ну адже приємний на смак, ні? Вона: Навіть непогано, а тепер що? Він: Тепер розсовує ніжки. Вона: Ти так мав на увазі? Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде добратися. Дай я тобі покажу. Вона: А, зрозуміло. Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ... Вона: Угммм ... Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ... Вона: Ага-а .... Він: О-о-о, ось так ... Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають? Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться. Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй! Він: Ні, не хочу, не пропонуй. Вона: (ображено дивиться) Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ... Вона: О-о-о .... Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами Вона: Ммммм .... Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає. Вона (смокче): Мммм ... Він: А-а-ах, вже пішли. Вона: Ага, я відчувала. Він: І як, було смачно? Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано. Він: Хочеш ще? Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно? Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ..
Відповідь: Анекдоти Один хлопець по вечерaм дивився в бінокль нa дівчину, яка живе нaвпроти. Вранці в нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує: - Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала? *** Між депутатами: - Ви чому не були на вчорашньому засіданні? - Учора я вирішив виспатися вдома. *** Бабуся виховує онука: - Андрійку, коли чхаєш, прикривай хоча б рот долонею. - Не бійся, бабусю, у мене не вилетять зуби, як у тебе минулого разу. *** От раніше часи були: я йшов в магазин з 30 гривнями і повертався з 5 пакетами картоплі, 2 хлібинами, 3 пляшками молока, шматком сиру, пачкою чаю та 10 яйєць. А зараз що ... Наставили камер відеоспостереження. *** Програміст закінчує роботу. На моніторі перед виключенням комп’ютера з’являється повідомлення: “Вашу дружину звуть Наталя, дітей – Маша, Оля і Коля. Ви все ще хочете вийти з Windows? *** Не вистачає часу в добі? Спеціальна пропозиція: Планета Венера: 1 доба - 2803 години. *** Запам'ятай три правила. 1) не відступай. 2) не здавайся. 3) не з дієсловами пишеться окремо. *** - Лікарю, моя дружина ніяк не бажає дорослішати! Я приймаю ванну, а вона топить МОЇХ качечок! *** Якщо дівчина каже: "головне не подарунок, головне увага", запевняю вас ...ГОЛОВНЕ ПОДАРУНОК! *** - Слухайте, перестаньте ви називати мене "бос", "шеф"! До чого це іншомовне слово? Не люблю я цього! - А як? - Та, господи! Ну, простіше як-небудь, по-українськи... Ну, наприклад, "годувальник".
Відповідь: Анекдоти Вышли Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал навсё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подароккакой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги..." "Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: - Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -и долго я тут с водой стоять буду?"
Відповідь: Анекдоти Викликала жінка слюсаря. - Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли на вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти, в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик! - Ти що тут, сволота, робиш? - Гадом буду, господарю, не повіриш – трамвая чекаю! Найкраща дієта: Понеділок: береш яйце. Вівторок: вариш. Середа: чистиш. Четвер: їж білок. П'ятниця: їж жовток. Субота, неділя - розвантажувальні дні, нема чого об'їдатись! Дружина - чоловікові: - Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі? - Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш! Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить: - Один рік і вісім місяців. Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік. Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент: - А методичка є? Дали йому методичку, він її в момент перегортав: - Ша докурю, піду здавати.
Відповідь: Анекдоти У дитячих садках Китаю діти починають ранок з зарядки і лише потім роблять сам телефон. Ющенко, Янукович, Кашшаі ... Ще одного Віктора Україна може не витримати!
Відповідь: Анекдоти Чоловік, який плакав у тещі на похороні, отримав Оскар за найкращу акторську роль. *** Коли багато грошей, то якось легше віриться, що не в них щастя. *** - Слухай, а компот варять тільки з фруктів чи з овочів теж? – Компот з овочів – це борщ! *** На вулиці до чоловіка підходить гарненька жінка: - Вибачте, але мені здається, що ви батько одного з моїх хлопчиків. Чоловік: - Я? - Так, заспокойтеся! Я вчителька. *** Завдання: У басейн втікає 400 л води, а випливає - 405. Питання: чи є совість у тих, що купаються? *** Виникає таке відчуття, ніби перші три класи в школі у вашої дитини - це захоплююче змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть... *** - Скажіть, а у вас є миш'як ? - Пробачте, а для чого він вам потрібен ? - Чоловіка хочу отруїти. - В такому випадку я не можу вам його відпустити. Тоді жінка дістає з своєї сумочки фотографію, на якій її чоловік сфотографований в дуже цікавій позі зі своєю коханкою - жінкою того самого фармацевта! - А, ну раз у вас є рецепт... *** Студент дзвонить матері в інше місто: - Мамо, доброго дня, як ваші справи, як здоров'я? - Синку, міжміські дзвінки дорогі, тому говори відразу, скільки висилати. *** Петрик запитує в тата: - Тату, чому у мене день народження ніколи не випадає на п’ятницю тринадцяте? - Тому що ти народився восьмого червня! *** - Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися. - А, може, обійдеться? - Ні, любий. Я вже настроїлася.
Відповідь: Анекдоти 2185 рік. Прип’ять. Сидить три крокодила на березі. Один каже: - А пам’ятаєте, ми колись були зеленими? Другий каже: - А пам’ятаєте, ми колись вміли плавати? Третій: - Досить триндіти! Полетіли мед збирати!
Відповідь: Анекдоти - Дівчино, це ви вчора танцювали на столі в нижній білизні? - Я? В нижній білизні? Та ви рано пішли! *** Чоловік - дружині: - Скажи чесно, скільки тобі потрібно часу, щоб через 15 хвилин ти була готова? *** - Як я вибрала чоловіка? Крикнула: розумні наліво, красиві направо. Один забарився ... ... ось тут - то я його і впіймала. *** Вона: Ти поїв? Він: Ти поїв?! Вона: Досить мене передразнювати! Він: Досить мене передразнювати! Вона: Я тебе кохаю. Він: Так, я поїв. *** Студентка приїжджає додому на канікули і кричить з порогу: - Мама, а у мене тепер є хлопчик! - Радість моя, і де він вчиться? - Ти що, йому всього два місяці! *** Я вже не користуюся шариковим дезидорантом , я користуюся своїм , тому що Шарик злиться. *** Він був настільки жадібним, що, коли йому приснилося, що він вечеряє у ресторані, він якомога швидше прокинувся, щоб не платити. *** Сидять дід з бабою на призьбі. - Діду, у нас скоро будуть діти. - Так ... завтра пенсію отримуємо. *** Справжній чоловік повинен пам'ятати: - День, коли познайомилися; - День, коли було перше побачення; - День, коли в перший раз пішли в ресторан; - День, коли "а пам'ятаєш, я тоді ще колготки порвала?"; - День, коли був перший поцілунок; - День, коли був перший секс. Але чоловічий мозок так влаштований, що просто не може запам'ятати стільки дат, і тому чоловік намагається це все зробити за один день. *** Дівчина може побити мужчину сумочкою і йти додому по темній вулиці сама о 3 годині ночі... але в туалет вона, звісно, піде тільки з подружкою! *** У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїжджать у Москву?" 40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!" 40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!" 20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!" *** - Здоров, Андрію! - Здоров, Петре! - В мене син родився! - Вітаю! Хлопчик чи дівчинка? *** Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найнавороченіший телефон (поліфонія, мр3, камера ...) раптом раз, і у вікно викинув ... Всі такі: "о! Ти шо, така штука, а ти її ..." японець: "так у нас повно такого!" Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі: "Ти шо, така штука ..." Москаль: "Так у нас цього добра повно!" Українець хоп - москаля у вікно... *** Вона: В скайп такі речі не пишуть, але, Сергію, я вагітна. Вона: Ей, ти де там? Він: Його немає Вона: А хто це? Він: Судячи зі всього, вже бабуся.
Відповідь: Анекдоти Діти квіти життя, а тещі - кактуси смерті. *** Без любові вмирають птахи, без любові вмирають риби, лише люди живуть довго, тому що у них є руки... *** Часто вижу статусы типа: «Она любит сигареты и кофе по утрам, сидеть с ногами на подоконнике и смотреть на прохожих ...» — Ну и кого вы обманываете, сидя у компьютера с шухером на голове? *** У житті кожної дівчини іноді бувають такі моменти, коли хочеться обійняти і міцно-міцно притиснути до себе Джонні Деппа. *** Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі – ні грама зайвого...
Відповідь: Анекдоти Гроші псують людей. Тож у нас народ, загалом, хороший. Жінка прапорщика Іванова ввечері пожалілася чоловіку що за цілий день не присіла ні разу, прапорщик зжалився над дружиною та наказав їй присісти 200 раз. Пінгвін і зебра прийшли в фотосалон. - Будем робити кольорову фотографію? - запитує фотограф. - Ні, достатньо чорно-білої. Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, поки вони не знайшли де тягне Life ЯК СТАТИ ЩАСЛИВИМ: 1. Випий 3 літри води. 2. Почекай, коли захочеться до туалету. 3. Почекай ще 4 год. 4. Сходи.
У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові: - Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що? - Ні, дякую. Студент я. - Ну давай хоч плащ твій потримаю! - Це не плащ, це мій друг Коля! В автобусі блондинка - брюнетці: - Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі крокодилів. - Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви перше місце зайняли! Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду» Викрали нового українця. Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають: - Долари є? - Ні. - Євро є? - Ні. - Гривні є? - Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно. Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба! Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день - ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала: - Ви що думаєте - я сюди на півроку приїхала? Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда? Петрик запитує: - Мамо, а як я з'явився? - Ми тебе в капусті знайшли. - А моя сестричка як з'явилася? - А її ми знайшли в троянді. На наступний день Петрик заходить в кімнату до батьків і, заставши їх за цікавим заняттям, говорить: - Ну що, садівництво в самому розпалі? В магазині: - Вибачте, у нас не має здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Мікі Маусом. - Я шо, дитина чи шо??? Дайте ті з Термінатором... Запамятайте чоловіки: Якщо жінка після сварки вас несподівано швидко пробачила, значить, вона вже придумала, як помститися! - Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив? - Ну... пам'ятаю, а що? - Та так... щука твоя дзвонила, сказала що вагітна...
Відповідь: Анекдоти Я думав, що гірше реклами Палмолів мені нічого бачити не доведеться. Тоді я ще не знав, що у Королевської є мрія...
Відповідь: Анекдоти Журнал "Робітниця" оголосив конкурс "Хто краще знає жінку" серед чоловічого населення. Переможець конкурсу - Петя Іванов, 10 років! Обурений читач Григорій Семенович: "Мені 65 (!) Років. У мене 5 дітей, 8 онуків. Я знаю жінок з 12 років. Я вкрай обурений!" Відповідь редакції: "Шановний Григорій Семенович! На наше перше питання "Де у жінок найкучерявіше волосся?" Петя Іванов відповів правильно: "У Південній Африці". А Ви що відповіли? Та ще й намалювали ... На 2-е питання конкурсу "Який найголовніший жіночий орган Ви знаєте?" Петя Іванов відповів правильно: "Всесвітня федерація жінок при ООН". А Ви що відповіли? Та ще й намалювали ... І нарешті, на 3 питання конкурсу "Якої важливої події з нетерпінням чекає кожна жінка кожного місяця?" Петя Іванов відповів правильно: "Виходу нового номера журналу" Робітниця ". А Ви що відповіли? Спасибі, що не намалювали!"
Відповідь: Анекдоти Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Відповідь: Анекдоти Стара студентська традиція: щороку ми з друзями ходимо на сесію. Ну і паримося там... *** Викладачі називають це списуванням, але ми називаємо це командною роботою. *** - Лікар, що мене чекає? Операція? Ампутація? - Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде нецікаво. *** - Дорогі друзі. Сьогодні на цьому весіллі зібралися тільки найближчі і найрідніші люди. Тому буде важко спровокувати бійку, але я професіонал. *** - Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше. *** Після всього, що між нами було, після всіх лайків та пісень на стіну, ти видаляєш мене. Ну ти і мерзота. *** Валєра не любив пробіжки, екстрим, адреналін, але три ротвейлери з сусідського саду розкрили в ньому потенціал. *** - Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше! - Hу як? Застукав? - Ще б! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої тапочки!
