Відповідь: Анекдоти - Як спокусити чоловіка? - Дати йому напитися, а коли він сп'яніє, опинитися єдиною жінкою поруч. *** Шукаю справжніх любителів важкої музики! Необхідно підняти піаніно на п'ятий поверх... *** Посеред вулиці сваряться двоє: - Ти козел! - Від козла і чую. Перехожий: - Ну якщо ви родичі, навіщо сваритись? *** Чоловік довго сперечається із дружиною. Потім, замучений, здається: - Гаразд, нехай буде по твоєму ... - Пізно! Я вже передумала! *** Сидить в трaмвaї молодa майбутня мaмa з великим животом. Короткої спідниці взагалі не видно, тільки голі ноги. Проходить дідусь нa вихід, посміхається їй і каже: - Дочкa, син у тебе буде! Онa вся сяє і запитує: - Прaвдa, a кaк Ви дізнались? - Так бороду видно .. *** Чоловік з дружиною та маленькою донькою вирушили на нудистський пляж. Дочка пішла купатися, а потім повертається і каже мамі: - Мамо, у жінок, які там купаються, груди більші, ніж у тебе. - Запам'ятай, - каже мама, - чим більші у жінки груди, тим вона дурніша. Потім донька знову йде купатися, пповертається і каже мамі: - Мамо, там у чоловіків ця штучка більша, ніж у тата. - Запам'ятай, чим більша у чоловіка ця штучка, тим він дурніший. Повернувшись в третій раз, донька каже: - Мамо, там тато розмовляє с якоюсь дуже дурною жінкою, і сам дурнішає прямо на очах! *** Ви англійською розмовляєте? - Тільки зі словником. - А з людьми що, соромитесь?
Відповідь: Анекдоти Дівчина приходить додому і скаржиться батькові: - Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там? Що це означає татку? - Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот, і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!
Відповідь: Анекдоти Реклама КИЇВСТАР в інтернеті: Тариф «2012»!!! Не заощаджуй, жити залишилося недовго! *** Нова олія "Теща"- димить, піниться, а як добре розігріти - то ще й загорається. *** Комарі стали хитрішими ... Підлітають, сідають на ліжко ... А далі йдуть пішки, щоб їх не було чутно ... *** Катастрофа - літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один: - Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти - традиція, традиція!.. *** Прилітає українець додому на літаку, а в аеропорту його зустрічає друг. Українець спускається по трапу із спущеними штаньми, а його друг, побачивши таке, кричить: - Микола! Ти що, скакався? - Ні... це стюардеса в літаку: "то пристебніть ремені, то відстебніть ремені...
Відповідь: Анекдоти Викладач військової кафедри говорить студентам: - А зараз я розповім вам про нове секретне паливо. Його температура замерзання нижче 300 градусів за Цельсієм. - А в підручнику фізики написано, що все замерзає при нулі градусів... - Шановні студенти! Я ж сказав - паливо секретне! Фізики про нього не знають! *** Захист дисертації пройде успішніше, якщо бенкет із цього приводу провести за 2-3 години до початку захисту. *** - Do you speak English? - Що-що? - Do you speak English? - Не розумію. - Я питаю, Чи розмовляєте ви по-англійськи. - А, англійською я володію досконало. *** - Лікарю, я був за кордоном у відрядженні. - Чудово, що-небудь цікаве привезли? - Не знаю, ось прийшов до вас перевірити.
Відповідь: Анекдоти Я, звичайно, і до сексу знав, що вона дівчина з гумором... Але в самий розпал сказати: "Колян, чьо за балет? Грай жорсткіше!" - Це вже занадто!
Відповідь: Анекдоти Розмова в барі: - Що п'єш? - Перемишлянське мохіто! - Ром і м'ята? - Горілка і кріп. *** - Аааа! Я бачу зеленого чоловічка... Він світиться... Що робити? - Переходь дорогу, ідіот! *** Ви ніколи не замислювалися, чому американці, натякаючи на відомий орган, показують лише середній палець, а ми - руку по лікоть?
Відповідь: Анекдоти В мене сусіди-ідіоти. Ніч, майже 2:00, стукають в стелю, по батареях. Добре ще, що я в цей час не сплю, а на баяні граю. *** У вагонах наших потягів вікна бувають двох видів: ті, що не закриваються і ті, що не відкриваються *** Два школярі: - Тебе чому вчора не було в школі? Де був? - В опері. - Ну і як, сподобалося? - Відмінний браузер! *** Викликала жінка слюсаря. - Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли на вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти, в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик! - Ти що тут, сволота, робиш? - Гадом буду, господар, не повіриш – трамвая чекаю! *** Запис у щоденнику: Подяка! Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставив на нього і виграв 50 гривень. Дякую. ***
Відповідь: Анекдоти Їдуть Янукович та Азаров по Україні, бачать:школа стоїть, така благенька, старенька...Янукович запитує:"Скажи, Миколо, а скільки потрібно грошей на відновлення цієї школи?" Азаров відповідає:"Десь 1 млн. і школа, як новенька."Їдуть далі-бачать тюрма стоїть, теж уже підношена."Миколо, а тут скільки грошей треба?"Відповідає:"Тут 3 млн." -А чому це на школу 1 млн., а на тюрму аж 3 млн? -А ви думаєте Федоровичу, що Юлька як вийде, то вас у школу відправить?
Відповідь: Анекдоти Користуйтесь батарейками "Депутат"! Батарейки "Депутат" — ніколи не сядуть! *** - Саня, досить танцювати!! - Вам що, не подобається? - Саня, блін!!! - Так пісня же класна... - Саня, йопт, руки на руль поклади!!! *** - Юра, ти чув, як уболівальники київського "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента - пида*аса?" - Паша, та який же з нього піда*ас, у нього ж двоє синів?! - Юра, ти правий, і піда*ас з нього теж ніякий *** Раз ДАІшники на дорогах заробляють - то нехай кожен свою ділянку і ремонтує! *** Чоловік дзвонить дружині з робочого на домашній: - Слухай, я вдома мобільний забув. Можеш вимкнути його, а то дзвонити будуть. - Тобі СМСка прийшла від Сергія Борисовича. Каже, що він "сумувала без тебе цієї ночі". - Речі мої зібрала? - Так, лежать біля дверей. *** Українці - найпрацелюбніший народ у світі! Тільки ми придумали дачу для того, щоб після важкого робочого тижня відпочивати з лопатою і граблями на грядках. *** - Де твій прес? - Його булочки вбили *** Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі: - Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш? Папуга дівчині: - Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепо, літати вмієш?
Відповідь: Анекдоти - Знaєш, що в мене нa тебе стоїть? - Це комплімент тіпa, чи що? - Це мелодія тіпa нa мобілці, збоченко ти моя. *** З сайту ТСН: Чоловік напав на ворожку з ножем, бо вона напророкувала йому в’язницю. Вона знала! *** - Чому зал засідання Верховної Ради круглий? - А де ви бачили квадратний цирк? *** Теж непогано! - Сказав зять, кинувши каменем в собаку і потрапивши в тещу. *** - Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?! - Це була помста. Він зжер мою капусту! *** - Ялинку виніс? - Виніс, виніс. От пристала. - А тепер йди за новою - через три дні новий рік.
Відповідь: Анекдоти Приходить чоловік до сексопатолога й говорить: - Лікарю! Коли моя дружина приходить увечері додому, вона ніколи не займається зі мною сексом! - Покличте вашу дружину. Чоловік виходить, через кілька хвилин заходить дружина. Лікар: - От, ваш чоловік скаржився. Що ж відбувається? - Розумієте, мій чоловік забирає всю мою зарплату й не дає мені грошей. Я їду на роботу в таксі, водій мене запитує: "Платити будемо або як?". Грошей у мене нема, я вибираю "або як". Потім приїжджаю на роботу, а шеф мене запитує: "Звіт здавати будемо або як?" Я вибираю або як. Потім я їду додому, і в мене зовсім не залишається сил на чоловіка! - Ясно... Ну що, чоловікові розповідати будемо або як?
Відповідь: Анекдоти Вам набридли люди, які пропонують літературу на вулиці? Свідки Єгови – тепер на DVD.
Відповідь: Анекдоти Першокурсник Микола випадково застав свого декана в обіймах завідувача кафедри і вже до вечора закінчив магістратуру. *** Приходить мужик в телеательє, приносить телевізор: - Ось! Сиджу ввечері, дивлюся телевізор, у вухах цвяшком колупаю, і раптом... бац - звук пропав! *** Люблю, коли пиво правильне! Чим більше піни - тим правильніше пиво. Ось вогнегасник - правильне пиво! *** Людина як комп'ютер: очі-вебкамера, рот-дисковод, ніс-вентилятор, мозок-процесор, вуха-мікрофон... шкода тільки, що Віндовс летить після кожної п'янки.... *** Консультант «Євросєті» Інна, поставивши запитання: «Чи можу я ще чимось вам допомогти?", навіть не уявляла, що їй доведеться копати картоплю... *** На стадіоні: - Хлопче, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв? - Тато купив. - А де ж твій тато? - Вдома, квиток шукає ... *** Він: Дівчино, можна з вами познайомитися? Вона: Лебідь з гівном не знайомиться ... Він: Ну, я полетів тоді! Вона: Коли лопатою підкинуть, тоді й полетиш. *** Англійська сім"я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату! Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір. Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером: - Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку. Нарешті повертається спітнілий і знервований мен і цідить крізь зуби: - Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив видряпувати її шваброю! *** Учитель: Скільки букв в алфавіті? Учень: Сім. Учитель: Сім!??? Які? Учень: А, Л, Ф, А, В, І, Т. Разом сім. *** На лотерейному шоу: - Сьогодні ми ввосьме проводимо тираж "Квартирної лотереї". Переможець цього тиражу буде проживати в восьмикімнатній квартирі разом з...переможцями попередніх семи тиражів!.. *** Алкоголь і закоханість - офіційні спонсори дурниць.
Відповідь: Анекдоти - Продам Котенка!!! Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный) з податкової декларації:Живу бідно: сир з цвіллю, вино старе, машина без даху, телефон без кнопок. Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - - Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село... -Лікарю, мене болить горло... Що робити? -Посмокчіть "УПСА" -Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду! Вздыхает программист: - Эх, никто меня кроме Googla с полуслова не понимает.
Відповідь: Анекдоти - Доню, послухай мене, він тобі не пара. - Мамо, віддай назад мій торт! *** Хто губи накачує, хто цицьки вставляє, хто дупу збільшує... Та зрозумійте ви нарешті, скільки Жигулі не тюнінгуй, Мерседес НЕ вийде! *** Рецепт для закоханих. Щоби поцілунок був солодким і гарячим, візьміть кохану дівчину, покладіть їй до рота 2 шматочки цукру, залийте окропом і ретельно перемішайте чайною ложечкою.
Відповідь: Анекдоти У хлопців завжди є 5 відмазок: - Я ж по дружньому! - Я ж з любов'ю! - Я ж пожартував! - Я ж не хотів! І сама коронна: - САМА ВИННА!
Відповідь: Анекдоти Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: - Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо... - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався... А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
Відповідь: Анекдоти Син: "Тато, а що то за ягода?" Тато: "Чорниця." Син: "Тату, а чому вона червона?" Тато: "Та бо ще зелена!"
Відповідь: Анекдоти Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.
