Відповідь: Анекдоти Лисиця, вовк та ведмідь зустрілись весною та стали обговорювати, як хто пережив зиму. Лисиця, побита, обдерта: - Спочатку все було добре, я прилаштувалась біля курятника, крала по дві курочки в тиждень, а потім селянин курочок порахував, влаштував облаву з собаками, знайшли мене – заледве жива лишилася… Вовк, також покоцаний та шкутильгаючи на ногу: - Та й у мене починалось добре, біля вівчарні прилаштувався, по одній вівці в тиждень їв . Але пастух по весні порахував овець, мисливців покликав, як вже вдалось мені врятуватись – й сам не знаю.. Ведмідь товстий, задоволений, аж вилискує від щастя: - А я от біля будівельного майданчику жив… Лисиця, Вовк: - А там що??? Ведмідь: - А там, браття, молдавани… Лисиця, Вовк: - І що??? Ведмідь: - А їх ніхто не рахує!
Відповідь: Анекдоти Губки бантиком,бровки домиком,похож на маленького сонного гномика,в голове с утра сто тысяч почему....почему я так НАЖРАЛСЯ,почему????
Відповідь: Анекдоти Дружина поїхала у відрядження. Чоловік будить дитину і веде в садок. Прийшли в один, а їм кажуть: "Це не наша дитина!" Прийшли в іншій - та ж історія. Сідають в автобус, їдуть. Дитина і каже: - Тато, ще один садок, і я запізнюся до школи ... --------------------------------------------------- Мужик заходит в магазин, что-то покупает, потом вспоминая, обращается к продавцу,- Меня сын просил диски купить...Называются.. Стой и блюй! Не... Беги и стругай! Не... Щас! Достает телефон, звонит сыну... А! говорит, - Сиди и рви (CD-RW) ! ---------------------------------------------------- Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!! ---------------------------------------------------- Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...
Відповідь: Анекдоти У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний чоловік і каже: - Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі! *** Бабка, побачивши вільне місце в автобусі, вистрибнула з таксі. *** "Любиш медок, люби і холодок!" - Кричали бухі бджоли, витягаючи з барлоги ведмедя на сніг. *** Презентація "Microsoft". Виходить Білл Гейтс: - Це єдиний в світі "Windows", що повністю керується голосовими командами... Із залу вигук: - Format c:\, Enter, Yes *** Тридцять літ і три роки просидів Ілля Муромець на печі. А потім йому відрізали безкоштовний інтернет. *** Два наркомани у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них: - Синку, встань, будь ласка! Інший йому: - Нє, Вася, я знаю той прикол, не вставай - вона на твоє місце сяде. *** Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову? Студент: - Вашу, з задоволенням! *** 2 вересня. Вчитель: - Діти, у вас є питання? Учні: - А коли канікули? *** Земля! Земля! - кричали моряки на кораблі... М'ясо! М'ясо! - кричали папуаси на березі... *** - Любий, я тобі кашу зварила, будеш? - Молодчинка, буду, а з чого варила? - З пельменів...
Відповідь: Анекдоти Две подруги ВКонтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца! Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Відповідь: Анекдоти Хлопець з дівчиною збираються їхати до печер. він: - Ти тільки обов'язково візьми куртку, штани та кросівки і, бажано, рукавички, щоб не шкода було забруднити. Вона: - Ти мене точно не вагони розвантажувати везеш? *** Екзамени в сільхоз. академії. Пpoфессop: - Скажіть, а можна корові зробити аборт? Стyдент (ухмиляючись): - Hy ти, блін, дядя i влип в історію... *** Два кума розгадують кросворд: - Слухай, куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку. *** Українські міліціянти не зарахували вбивство Віктора Кашшаї. )))))) *** Шевченко після матчу підходить до судді і питає: - То як, кажете, звати вашого собаку? - У мене немає собаки. - Ти диви! Сліпий - і без собаки? *** - У вас в туалеті висить такий м’який туалетний папір! Новий? - Ні, просто випраний з Perwoll Color Magic *** Повільний комп’ютер – це коли ти знаєш імена всіх розробників Adobe Photoshop. *** Міняю статуси, як труси =Р (Оновлено 16 днів тому)
Відповідь: Анекдоти Петро добавив 1202 фотографії в альбом "Якщо чесно, не дуже люблю фоткатись" *** - Ой, які у вас гарні двійнята! Як ви так майстерно копії зробили? Чоловік сердито: - Вам трафарет показати?! *** Переглянувши чимало фільмів, я до сих пір не можу зрозуміти, чому жінки, провівши ніч з чоловіком, вранці закривають від нього груди ковдрою? *** Зранку не сплю - думаю про тебе, Вдень не обідаю - думаю про тебе, Вночі не сплю - їсти хочу. *** БЛІН! - сказав слон, наступивши на колобка *** Літня жінка із симпатичною дочкою заходить в кабінет лікаря. – Роздягайтеся, – мило усміхаючись, каже він до дівчини. - Лікарю, це я захворіла, – пояснює мати. - А-а, вибачте, Покажіть, будь ласка, язик. *** - Вирішили якось представники найдревнішої професії (повія і злодій) одружитися … - Ну і що? - А то – всі їхні діти стали першими професійними політиками … *** Лікар – блондинці: – Не дихайте! – А ви що - пукнули??? *** Брат з сестрою: – А я розкажу мамі, що ти курив! – Тоді я покажу мамі твої фотки вконтакті! *** Закон життя: у якому б районі ти не оселився, сусід з перфоратором розшукає тебе і оселиться поруч… *** Чому в більшості людей вконтакті нема «сімейного стану»??? Тому що Дуров забув дописати рядки: бігаю за…; не можу відчепитись від…; і тупо сплю з… *** Два тижні кіт получав копняка під задницю за калюжі в туалеті... Нині виявилось - бачок протікає :D
Відповідь: Анекдоти Урок російської мови в грузинській школі: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! ***** Песиміст, коли дістає з пральної машинки непарну кількість шкарпеток, думає: "Блін, знову шкарпетки бракує". А оптиміст: "О, запасна шкарпетка!"
Відповідь: Анекдоти ще трошки про наболіле) *** ТОП фраза сьогоднішнього вечора: ТАК БУВ Ж ГОЛ!!! Друга ТОП фраза сьогоднішнього вечора: СУДДЯ ***** (різномаття велике тут). *** *** Спроба прокинутися вранці: 99% Complete... ERROR! Try again later.
Відповідь: Анекдоти 2042 рік. Україна в черговий раз відмовила Сполученим штатам, Росії та Саудівській Аравії в наданні фінансової допомоги *** Їдуть в ліфті сімейна пара і незнайома дівчина. Раптом дівчина розвертається і лупить мужика по морді: — Козел! Ще й при дружині!! Двері ліфта відкриваються, дівчина вибігає… Мужик весь червоний: — Іра, чесне слово не чіпав..! Жінка: — Та ладно…Це я погладила… *** те, що роботодавці вимагають як "високу стійкість до стресів", в мене називається просто пофігізмом *** Пішли дві жінки на іподром. Стали думати, на яку коняку поставити. Одна і питає: - У тебе який номер ліфчика? - Ну третій. - А у мене четвертий. Три+чотири= сім. Поставили на коняку номер 7. Вона і виграла. Прийшли додому, похвалились чоловікам, а ті на наступний день теж на скачки двинули: - Ти скільки раз за ніч свою жінку задовольняєш? - П'ять! - А я шість! Поставили на коняку номер 11, а виграла коняка номер 2. Мораль: ніколи не брешіть *** - Всі ці зірки для тебе - сказав хлопчик і ударив дівчинку металевим тазіком по голові. )
Відповідь: Анекдоти Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась))))))
Відповідь: Анекдоти Блискавка – це спалах від великого фотоапарату, яким Google фотографує Землю *** Мама питає в маленького сина : - Хто з'їв усі цукерки ??? -Домовик!! Голос із пічки : -Не бреши !!! *** Ніщо так не смішить, як фраза "все, тихо, не сміємося" *** зранку чорна кава, щоб прокинутись? я Вас прошу! ХОЛОДНИЙ ДУШ!!! ми подбаємо про те, щоб Ви гарантовано прокинулись і отримали незабутній заряд бадьорості на весь день! з турботою про Вас, комунальні служби Вашого міста *** "Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу...
Відповідь: Анекдоти Над постом ДАІ зі швидкістю 2000 км/г пролетіло НЛО. Ви вважаєте, що даішники були у шоці від побаченого? Ні! Реально були у шоці іншопланетяни, коли на наступний день до них на Альфа Центавра прилетіли ті ж даішники, щоб отримати свої законні 100 гривень. *** Сьогодні старовинне свято «П'ятниця вечір» ... святкується 3 дні. *** Друг питає у друга-банкіра: - Як тобі спалося в умовах економічної кризи? - Спав як дитина. - Що? Так міцно? - Ні. Всю ніч плакав, два рази обіс*ався. *** Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку: - Тато вдома? - Тато у ванні яйця миє! - .... А мама?.. - А мама там же - тата за яйця гризе. *** Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.
Відповідь: Анекдоти Якщо ви весь час відчуваєте чиєсь дихання, чуєте чиїсь стогони і відчуваєте на собі чийсь пристальний погляд, тоді поступіться бабусі місцем.
Відповідь: Анекдоти Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин. Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали. Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері. От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”. Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”
Відповідь: Анекдоти Як мене дратують ці козли, які в час ночі сидять під вікнами на лавочці!! У них що, інтернету немає!? *** Головне при роботі з комп'ютером - не дати йому зрозуміти, що ти поспішаєш. *** ДОНБАСС-АРЕНА СПІВАЛА ГІМН УКРАЇНИ!!! Небо над Донецьком так здивувалось цьому факту, що просльозилася скаженою зливою! *** Начальник знайомиться з новим водієм: - Яке ваше прізвище ? - Мене звати Олексій ... - Мене цікавить ваше прізвище ,тому що я звик звертатися до водія по прізвищу! - Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі... - Мене не цікавить, що ти думаєш ! - Моє прізвище - Коханий... - Поїхали, Олексій. =) *** - Відкрийте, міліція! - Дома нікого немає. - А хто говорить? - Вам почулося. - А світло чому ввімкнене? - Зараз вимкну. *** Займись собою, а то через 5 років прийдеться ставити котика на аватарку. *** Кардіохірург ставить сердечко тільки тим паціентам, які йому сподобалися. *** - Запам'ятай, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Лише дурень може бути повністю упевненим в чомусь. - Ти упевнений в цьому? - Абсолютно. *** Оголошення. "Продам весільну сукню з усіма комплектуючими: рукавички, фата, чоловік, проблеми, головний біль, вудка, локшина на вухах". *** -Доню, ми виграли чудо-сковорідку в телевікторині!! -Мамо, ми втратили квартиру на телефонних дзвінках.. *** -Шо!? -Нічо!
Відповідь: Анекдоти Як в мене чоловік переночував - так усі сусіди у курсі! А як квартиру обікрали - так усі міцно спали! *** Адміністратора готелю «Космос» звали Ніна Петрівна, а призвище її було Лось. І кожен день всі свої дзвінки вона цілковито серйозно починала фразою: Здрастуйте, це вас турбує лось із космосу! *** Я хочу, аби ти взяв цвях і вбив його собі в голову. Проблеми це не вирішить, але зробить мене трошки щасливішою. *** Пам'ятаю, коли я вперше побачив "запорожець". Дід відкрив спереду капот, кинув туди зв'язку дрів і поїхав. Довго ще потім вважав, що "запорожці" їздять на дровах.
Відповідь: Анекдоти Газета – унікальна річ: вона ж і скатертина, і мухобійка, і вентилятор, і туалетний папір, і шапка, і навіть парасолька. - Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день. Я так і знав: я – дорослий лев Щоденники марсіанина: 14.06.2011 Прилітали американці. За допомогою своїх супер- технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців. 14.07.2011 Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців. 14.08.2011 Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь відмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!! Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу. - Мамо, я вже дорослий! Мені 25 років! Скільки можна мені вказувати, що робити! Якщо я хочу айфон - то і куплю айфон! Давай гроші! Молодих дівчат в під’їзді не було, і бабусям на лавочці доводилося називати проституткою двірника Петровича...
Відповідь: Анекдоти Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім'ї – російська і українська. Їх маленькі – п'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: “Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки! *** Жена-кикбоксер - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
