Відповідь: Анекдоти - Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!».
Відповідь: Анекдоти Дружина звертається до чоловіка: - Любий, скажи, мої очі кольору весняного неба? - Угу. - А волосся як струмені водоспаду? - Ага. - А губи як пелюстки троянд? - Ну. - Як я люблю, коли ти мені кажеш компліменти! -------------------------------------------------------------------------- Мене гроші не хвилюють! Вони мене заспокоюють. --------------------------------------------------------------------------- Стоїть вартовий на посту. Іде один: - Пароль? - Зозуля - Проходь. Іде інший. - Пароль? - Сокіл. - Не сокіл , а зозуля. Проходь ---------------------------------------------------------------------------------- Перше правило прибирання в будинку: прибрати себе від комп'ютера.
Відповідь: Анекдоти - Вовочка, а ти школярик? - Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу Вінні-Пух - П'ятачку: - Хочеш, навчу французької? П'ятачок: - Звичайно! Вінні розбігаючись кричить: «Парле ву франсе" - І з усього маху, ногою, б'є п'ятачку в рило. П'ятачок відриваючись від землі: - Уї-і-і! Уї-і-і!
Відповідь: Анекдоти Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала : "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка,на которой были только розовые кроссовки "Найк "и значок на шее . "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил,можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке . "Если поймаешь меня-я твоя!" Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
Відповідь: Анекдоти - Люба, ти знову щось готуєш поїсти, чи то десь кіт насрав? ----------------- - Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною? - Вона приповзла до мене на колінах. - І що сказала? - Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь! ----------------- – Коханий, будеш ще котлетку? – Звичайно, кохана! Я ж так старався... – Гм... Взагалі-то, котлети готувала я... – Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав! ----------------- Німецькі діти не дивляться порно, тому що бояться побачити там батьків.
Відповідь: Анекдоти Кучма нам показав, що можна жити при поганому президенті. Ющенко показав, що можна жити без президента. Янукович доказує, що краще жити без президента.
Відповідь: Анекдоти Проснулася - лежу в ліжечку, ніжуся, чекаю, поки мама приготує сніданок. Згадала, що це я - мама...
Відповідь: Анекдоти - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Відповідь: Анекдоти Україна: перший день після Євро-2012( не сприймайте серйозно, просто жарт, напевно) - Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу; - Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
Відповідь: Анекдоти Для мене завдання з хімії / фізики виглядає приблизно так: летіли два верблюди, один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки? *** Абонент звонит с дачи. А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! *** Ссора в сети: "Ни одной твоей букве не верю!", "Не повышай на меня шрифт!", "...И не тыкай в меня восклицательными знаками!" *** 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит: А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеру ******... А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. *** Ночь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!
Відповідь: Анекдоти Йшов п’ятий рік президентства Януковича… Весна… Почали харчуватися голубами. Вони смачні і корисні. Кора дерев придатна в якості приправи і заварювання чаю. Давно ходжу пішки, дізнався дуже багато нового і цікавого про своє місто і його архітектуру. На день народження закололи дворняжку. На балконі вяляются шкереберть засолені горобці. Сам собі шию одяг. Дізнався як плести личаки. Миюся раз на місяць, розпалюємо вогнище у дворі і гріємо у відрах воду. Газ давно не по кишені і газову трубу давно вирізали. Пару раз вдалося зловити рибу. Варю бражку і ставлю квас. Чайний гриб — теж добре. Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і купити велосипед. Повітря в місті стає чистішим, рідкісні машини дивують дітвору. Місто порожніє. Вчора бачив, як повз проїжджав президент на своїй кареті. Збираємося натягати з дружиною землі в квартиру і посадити картоплі. Дуже хочеться картоплі… Давно не їв цієї вишуканої страви — картоплі…. Вареної картоплі … смаженої … печеної … Кажуть президент їсть картоплю кожен день, але ми з дружиною не віримо, аж надто казково це звучить: картопля кожен день. З нетерпінням чекаємо літа… Тарганів вдома немає… Останнього з’їли ще в вересні 2013 року… Комарі до нас залітати бояться, наші вени всмоктують їх через їх же хоботок! Перелітні птахи пролітають над моїм містом тільки на висоті 12 000 метрів, нижче бояться … — народ дострибує! Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під водою! Щури пішли з міста назавжди! Сьогодні уперше відварив шнурки, якщо як слід посолити — схожі на спагетті (хоча, що таке спагетті не пам’ятають навіть старі …)
Відповідь: Анекдоти Опеpатоp диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек. А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже). *** 5 часов утpа. Звонит изрядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит! *** Звонит женщина в истерике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию? О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять) О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! *** Опеpатоp принимает звонок. О: Компания ******. Здравствуйте! А: Здорово! А тебе кого? О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! *** А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту. О: Я Вам так и рассказываю. *** А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, который мне пpо Интернет расскажет? О: Да, что Вас интересует? А: Hу, рассказывайте, что такое Интернет. *** Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!" *** А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу. *** А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя президента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой информацией не располагаем. А: Hу, тогда будет! *** А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интернет. А: А зачем мне пользоваться Интернет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно. *** Время - 4 часа утра. А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает. О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! *** А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокированным. А: А что лучше? *** А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса. О: Какие голоса? А: Незнакомые: *** А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом. *** Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А: Хочу знать, что такое WAP! О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет. А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте! *** А: GPRS имеет ежемесячную плату? О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет. А: А ежедневную плату имеет? О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной. А: Hу, знаете: "Дьявол скрывается в мелочах". *** А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма "Служебный роман"! О: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий. А: Hет? Hу, хорошо, давайте тогда мелодию из другого фильма. *** Опеpатоp диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, перебивая оператора: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интересуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гордо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"! *** О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хороший!!! *** О: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон. А: Что, совсем? О: Да, совсем. А: Девушка, ну Вы такое предлагаете... *** Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппаpат "завис". А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что произошло). О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать. А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту! О: Зачем??? А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту. *** А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны? О: Это не козел, это коммутатор. *** О. На кого оформлен телефон? А. На жену. О. Как фамилия? А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена... *** А. У меня телефон посылания не посылает... *** А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами... *** А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту! *** А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абонент... *** А. Девушка, как вызвать ангела...?
Відповідь: Анекдоти смішно))) Дві дами пішли на скачки. Обговорюють, на якого коня поставити. - У тебе який номер грудей? - Третій. - А в мене - четвертий. Ставимо на коня номер сім. Кінь номер сім приходить першим. Пішли на скачки два чолвіка. Та ж проблема. - Ти скільки раз зі своєю дружиною кохаєшся за ніч? - 4. - А я - 5. Ставимо на номер 9. Першим прийшов кінь номер 2. Мораль: не треба ля-ля! *** Після добрячої п'янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван. Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра: - Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!
Відповідь: Анекдоти Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція: - Самогон гониш? Пиши пояснюючу! - А що писати? - Пиши як є. Написав. Ті читають: "Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять." - Я нещодавно додому коханку привів, а дружина з роботи раніше повернулась. - І що засікла? - Засікла. Дві хвилини і тридцять секунд. Дочка повертається додому під ранок. Батько строго питає: - Ну? І як це називається? - Не знаю тато, но тепер це буде моє хоббі В ресторані: - Ах, ваш гарячий погляд обпікає мені груди! - Так вийми цицьку з борща! - Чому донорство сперми дорожче за донорство крові? - Тому що це ручна робота.
Відповідь: Анекдоти Викликає прапорщик до себе солдата і питає: - Що це, Конопльов, у тебе прізвище таке наркотичне? - Так я і сам не знаю, Гашиш Маріхуанович. *** Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує: - Чого це вони посміхаються? - Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер. Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі. - А третій? - Цього блискавкою вбило. - А чого посміхається? - Так думав фотографують. *** Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: “Дякую, синок, за твій лист, тільки запам’ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома”. *** Судять француза за секс із мертвою жінкою. Суддя: — Ви визнаєте себе винним? — Не визнаю. — Чому? — Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка. *** Йде осінній призов в Армію. Одержав повістку Вовк. Йде у військкомат, похмурий такий. А назустріч ньому Заєць йде, задоволений, веселий. Вовк його і питає: - Заєць, ти звідки йдеш? - З військкомату! - А куди тебе направляють? - У будбат. - Ух ти! А як це ти зумів? - Та от так. Заходжу в кімнату, там комісія сидить. Показують мені на автомобіль і питають: знаєте, що це таке? А я говорю: “Не знаю!”. На автомат показують і знову питають: що це таке? А я знову говорю: “Не знаю!”. На танк показують і знову питають: як це називається? А я знову говорю: “Не знаю!”. На шафу показують: що це? А я за своє: “Не знаю!”. Відкривають, а там цеглина лежить. Що це – питають. “Цеглина” – говорю. Ну, все! У будбат підете. Вовк зрадів, що можна так легко потрапити в будбат і побіг у військкомат. Прибігає, всіх розштовхав, прорвався на комісію. Йому показали на автомобіль і запитали: - Знаєте, що це таке? - Ні, не знаю! Показали на автомат і запитали: - А це що таке? - Не знаю! Показали на танк: - Що це? - Не знаю! Показали на шафу: - Що це? - Це шафа, а там цеглина лежить! Відкрили шафу – точно лежить цеглина. - Ну що ж! Молодець, раз вгадав! У контррозвідку його!… *** Вовочці на уроці ставлять питання на кмітливість: - Чим відрізняються кущ від злочинця? Вовочка відповів: - Кущ, спочатку посадять, а потім він виросте. А злочинець спочатку виросте, а потім його посадять.
Відповідь: Анекдоти Блондинка захотіла пукнути,думає: *Коли будуть баси пукну*... *Афігеть!* - сказали пасажири маршрутки подивившись на ідіотку в навушниках...
Відповідь: Анекдоти Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають. Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває: - Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає: - Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів? - Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш... - А який у тебе ріст? - 145 - Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? - А важу ще менше, 120. На весіллі вони поклялися, що розлучити їх зможе лише смерть. Але свекруха, як виявляється, теж на дещо здатна. Я, як розумна баба знаю де слід промовчати. Знаю, але ж б....ь, не промовчу!
Відповідь: Анекдоти Проверяющий на одесском рынке: > - У вас есть документы на эту рыбу? > - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают? ...................... Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. ...................... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И - УХОДИТЬ ! ...................... Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! .................... Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.Доведеться міняти долари.))) ................. Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Відповідь: Анекдоти Дружина чоловіка пиляє: - Вкрутити лампочку! Чоловік з дивана: - Відчепись! Я тобі що – електрик? Дружина: - Кран полагодь, тиждень вже капає! Чоловік: - Відвали! Я тобі що – слюсар? Дружина: - Бочок унітазу зламався! Чоловік: - Я тобі що – сантехнік??? На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює … Запитує дружину: - Хто полагодив???????? - Сусіда попросила! - Скільки заплатила? - Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай! - Сподіваюся, ти заспівала??? - Я ТОБІ ЩО – СПІВАЧКА???
