Відповідь: Анекдоти Акція для дівчат: "Приведіть у військомат свою "тряпку " і отримаєте через 12 місяців справжнього мужчину!"
Відповідь: Анекдоти Клієнт - офіціантові: - А це правда, що ви за нами доїдаєте? - Ні, що ви ... Це ви за нами доїдаєте *** Міхаель на Хамері обігнав КрАЗ справа, але водій вантажівки Іван не розгубився і тут же обігнав Міхаеля зверху. *** Ранок. Гуртожиток. Дзвонить будильник. Прокидаються студенти 1-5 курсів. Першокурсник: - Хлопці, може вчитися підемо? Другокурсник: - Нє, краще доспимо. Третьокурсник: - А може пивка випити? Четвертокурсник: - А може горілочки? П'ятикурсник: - Хлопці, давайте монетку кинемо. Якщо гербом впаде, то пивка вип'ємо, якщо решка - то горілочки. Якщо ребром впаде - доспимо, ну а якщо в повітрі зависне, тоді підемо вчитися... *** - Синку, тут шість яблук, віддай половину своєму братикові. Скільки ти йому даси? - Два. - Хіба ти не вмієш рахувати? - Я то вмію, а він ще ні. *** Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько чотирьох дочок. - Привіт! Це ти, моя рибка? - Ні, це господар акваріума *** Вона,широко усміхаючись потягувалась на ліжку: -Любий як ми назвем нашу дитину? Він,завязуючи презерватив і спускаючи його в унітаз: -Якщо вибереться - Коперфільдом. А взагалі не опускайте презик в унітаз...ніззя)) *** Куди не подивлюся - одні ідіоти! І той, і інший! Ось тільки цей ніби нічого ... А, це дзеркало. *** Вчора чоловік застукав що я брию ноги його бритвою. Змусив купити нову. Так уявляєш нова бриє ще краще! *** У 2013 році буде так: Суд. Обвинувач: - Ви знали загиблого? Підсудний: - Ні! Обвинувач: - А чому він був у вас в друзях в контакті? *** - Синку, ми з мамою тебе вкрай розбалували, все тобі дозволяли, це вже переходить всі межі, ти повинен бути покараний! - Супер, татку! Значить розбалували ви, а відповідати тепер за все це мені? *** Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому: - ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: - Не бійся, я припнєтий!
Відповідь: Анекдоти У церкві молиться бабуся. Біля неї стоїть Янукович. Бабця: - Боже, я вже старенька і хвора, добав мені, будь ласка, ще 500 гривень до пенсії. Слухає це Янукович, слухає і думає: "Дам я тій бабці 500 гривень, шоб не говорили всі шо я такий поганий." Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень. - Нате, бабцю,- віддав їй все. - Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім підозріло на Януковича. - Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав!
Відповідь: Анекдоти Заходжу до подруги, дивлюсь – меблі стоять по-іншому. Питаю: - Перестановку зробила? - Угу... - По фен-шую? - По п’яні!
Відповідь: Анекдоти — Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры". — "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Відповідь: Анекдоти Блондинка дзвонить в міліцію: - Мою машину обікрали! Вкрали кермо, коробку передач, педаль газу і гальма, радіо тощо.. Блондинка поклала трубку. Через хвилину знову дзвонить: - Вибачте, зголошення неактуальне, я спочатку сіла на заднє сидіння. ***************************************************************** Я живу, бо мене люблять, - сказав П'ятачок і помер..
Відповідь: Анекдоти Літо. Спека. Зять і теща сапають в полі буряки. Зять: - Мамо, чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі не треба. Теща порахувала подумки і поперла по цигарки. Сапають далі. Зять покурив і каже: - Мамо, чи не збігали б Ви мені по пляшку? Даю 100 грн. і здачі не треба. Збігала. Принесла. Здачу лишила собі. Зять бухнув, повеселішав: - Мамо, дайте я вас по писку трасну! Даю 500 грн.! 500 грн. гроші немалі, на полі нікого нема. Погодилася!!! Гроші перекочували в кишеню тещі. Раптом озвався мобільний. Дружина з того боку, так ядуче: «Що, йолопе, на дивані вилежуєшся біля телевізора?». - Ні! В полі з мамою буряки сапаємо. Дружина вже теплішим голосом: «Ти мамі пенсію віддав?». - Якраз віддаю по-трохи . . .
Відповідь: Анекдоти Гірше заплутаних навушників, може бути тільки заплутана гірлянда. Новий, 100% спосіб прокинутися вранці! Ставиш звичайний будильник на 7:00, а форматування жорсткого диска на 7:05. І тільки спробуй проспи! Тест на порядність. Вставте відсутні літери в слово: .. У.. НЯ. Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина. Найбільшу силу тяжіння має ліжко в понеділок вранці!
Відповідь: Анекдоти Бабуся з України зв’язала кофту. Бабуся з Китаю зв’язала ай-фон. Бабуся з Голландії не могла зв’язати і двох слів. Бабуся з Сомалі зв’язала решту бабусь і вимагає викуп. Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ляжку відірвати і нова виростала - що слухаєш? - шум кулера,і як аська каже "у-у". - а я відключила своє "у-у" через маму - чого ? - мама і тато запитувались мене, чого я щовечора гикаю і чому чай не допомагає
Відповідь: Анекдоти 10000 лет до н.э.: Съешь этот корешок. 1000 г. н.э.: Корешки — от ведьм и колдунов. Молись Господу! 1789 г. н.э.: Молитвы — для непросвещённых людей! Выпей эту микстуру. 1900 г. н.э.: Микстуры — шарлатанство! Прими эту пилюлю. 1950 г. н.э.: Пилюли устарели! Выпей новый антибиотик. 2000 г. н.э.: Антибиотики вредны для организма! Съешь этот корешок Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. ...........................
Відповідь: Анекдоти "У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить!" - Зітхав чоловік, виповзаючи зі спальні. Дівчина повинна вміти закатувати три речі: банки з консервацією, істерики і губу На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій: - ... це Хенессі? - ... це самогенессі! Кличків звинувачують в расизмі. Є відеозаписи, де вони бють негрів!
Відповідь: Анекдоти Вранці мати запитує сина: -Петрику, що це таке вночі впало з таким гуркотом? -Одяг. -А чому так голосно? -Бо я не встиг з нього вилізти! --------------------- Дружина говорить чоловікові: -Я була сліпа і глуха, коли виходила за тебе заміж! -Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив! --------------------- Маленький хлопчик загубився в торговому центрі, стоїть, плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться, і радять: -Треба було триматися за мамину спідницю. -Я... я намагався, але не зміг дістати...
Відповідь: Анекдоти Жінка в ПМС стає агресивною, хоче сексу, їжі, уваги і нічого не робити. Коротше, веде себе як мужик --------------------------------------------------------------------------------------- Заплатив податки і сплю спокійно. На лавках, на вокзалі, в парку. -------------------------------------------------------------------------------------- Яка дурна смерть - розбудити мене в 6 ранку в неділю ... ------------------------------------------------------------------------------------- Дівчата бувають двох видів: яких видів і яких не видів.
Відповідь: Анекдоти Можна у Вас диск купити? - Який? - Зараз згадаю ... Стій і блюй - Що? - ... Ні, якось ... Лежи і блюй ... бля, як же він ... Зараз синові подзвоню! Синку, як диск називається??? - CD-RW!
Відповідь: Анекдоти Трішки про кризу Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною: - Ух! Ну я і наробила! Летить на Польщею: - Ух! Ну я і наробила! Летить над Україною: - Ах! А хто це тут наробив?… Зустрічаються два директори: - Ти своїм зарплату виплачуєш? - Ні. - І я ні. А вони все рівно на роботу ходять? - Ходять. - І мої ходять. Може вхід платний зробимо? Вхід зробили платним. Проходить два тижні. - Ну як, твої ще на роботу ходять? - Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!
Відповідь: Анекдоти не зовсім в тему, просто сподобалось Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь… Новина на міському сайті: "На дороги міста наносять розмітку." Перший коментар: "Краще б на дороги міста нанесли асфальт!"
Відповідь: Анекдоти Дружина побила чоловіка на 8 березня двома тюльпанами… ******* Дівчинка біжить до мами з гівном в руці: - Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила! ******* Вовочка приходить в аптеку: - Дайте мені пачку презервативів! - По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге нехай прийде тато і візьме потрібний розмір. - По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата, а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає. ******* Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже: - Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями? - Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат… ******* Що спільного у короткозорого гінеколога і здорового собаки? - Мокрий ніс. ******* - Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики? - Ти на базарі? - Ні, я в аптеці.
Відповідь: Анекдоти Вчителі вирішили послати учнів на 3 букви і придумали ЗНО - Що Ви п’єте? - Назва складається з 2-х тварин. - Конь-як. - А скільки ви п’єте? - Поміняйте тварин місцями … Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція: - Самогон гониш? Пиши пояснюючу! - А що писати? - Пиши як є. Написав. Ті читають: "Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
Відповідь: Анекдоти Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Відповідь: Анекдоти Дружина виказує п’яному чоловікові: - Вася, ти все бухаєш, а вчора ж було 8 Березня! Ніні, між іншим, чоловік колготки подарував, Вірі – сіточку для волосся, а ти про мене навіть не згадав. На наступний день бухий Вася заходить у сільський магазин і ледве повертаючи язиком бурмоче: - Дайте мені колготки з сіточкою для волосся. Продавщиця не розгубившись: - Може тобі ще дати штани з лотком для яєць! ------------------ - Тато, ці комарі не дають мені заснути. - Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути. Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить: - Тато, тепер вони мене з фонаріком шукають! ----------------------
