Відповідь: Анекдоти В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Відповідь: Анекдоти - Любий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку місяця два тому? Дзвонила твоя щука, казала що вагітна...
Відповідь: Анекдоти Це було до цифрової епохи. Особисто я по ходу читання цього тексту спробував чи справді
Відповідь: Анекдоти На весіллі взагалі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний WI-FI. Яка б фігня не прийшла в голову, завжди знайдуться однодумці… Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію: - Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші. Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп. Янукович: - Ти що так нажерся? - Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати. На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга» Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!» - Пане Янукович! Ви назвали Чехова великим українським поетом. А що ви скажете про Гоголя? - Ну... Гоголь - мій улюблений пошуковий сайт! Дивіться! На робочому столі! "Нова папка 3"! Від творця "Нова папка" і "Нова папка 2"!
Відповідь: Анекдоти У Японії винайшли робота, який ловить злодіїв. - В Японії за 5 хвилин зловили 100 злодіїв. - В Америці за 5 хвилин зловили 200 злодіїв. - У Українії за 5 хвилин хтось спер робота.
Відповідь: Анекдоти Одна жінка хвалиться другій: - У мого сина стільки дівчат! Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за комп’ютером! *** Китайські гопніки лускають рис. *** Темні сили Деканату повстали! Гряде студентський апокаліпсис - СЕСІЯ! *** Що у Шварценеггера довге, у Джорджа Буша коротке, у Мадонни цього взагалі нема, а Папа Римський давно цим не користується? . . . . Прізвище, мої дорогі, прізвище! *** Зайшов Вконтакті на парі... всі друзі онлайн! *** Летять у літаку Путін і Лукашенко. - Саша-питається Путін- а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював? - Український. - Чому?!? - З нами Януковича немає… *** - Чому в аптеках немає українських презервативів? - Не знаю..може тому шо всі гандони у Верховній Раді? *** Двоє студентів сидять у переповненому трамваї: - Навіщо ти закрив очі? - Не можу дивитись коли бабусі стоять. *** Підходить студент до розкладу й думає: 1 курс: “Скільки предметів! Багато буду знати!” 2 курс: “Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!” 3 курс: “Скільки предметів! Який би прогуляти?” 4 курс: “Скільки предметів! На який би піти?” 5 курс: “А що, сесія вже була?”
Відповідь: Анекдоти Справжній китаєць повинен в своєму житті зробити 3 речі: кеди, джинси і iphone. Насправдi, наш прем'єр, коли говорить, турбується про здоров'я нації, бо ж сміх подовжує життя!
Відповідь: Анекдоти Валєра, побачивши в лісі ведмедя, впав і прикинувся мертвим. Ведмідь приколу не зрозумів і закопав його.
Відповідь: Анекдоти Запор врізається в Мерс. З Мерса вилазять круті, а з Запора інтелігентний дідок. Круті: Ну, тато, чим розплачуватися будеш? Дід: Та в мене грошей немає, хлопців, я професор Круті: Тоді доведеться тобі, типу, хату загнати, однозначно Дід: Я взагалі- то у сина живу …. Круті: А де син працює? Дід: (болісно згадує) Як це ….. туристична група «Лицар», згадав! Круті: Ось і лади! Телефонуй йому, щоб через 10 хвилин тут був, а не то ми тебе …… Дід дзвонить синові, так, мовляв, і так. Через три хвилини до них підлітає джип, звідти вискакують хлопці в масках і з Узі і в’яжуть крутих. Один з них знімає маску і каже: «Тату, скільки разів тобі повторювати: не туристична група «Лицар», а антитерористична група «Витязь»
Відповідь: Анекдоти Російський турист ходить із гідом по Львову: - У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим. - Звичайно, це ж психіатрична клініка! Дискотека: - Дівчино ви танцюєте? - Ні. - Чудово, допоможіть мені на вулиці машину штовхнути. - Привіт, Вован! Ти де зараз працюєш? - Я кілером, а ти? - А я банкіром став! - Хм ... Тоді ще зустрінемося ... - Чому немає сексу в державних установах? - Так всі працівники - родичі!
Відповідь: Анекдоти Я з'їв масло "President", але президентом так і не став. Викурив пачку сигарет "Attache", але аташе з мене так і не вийшло. І тільки коли випив пиво "Kozel", то відчув, що ніби починає діяти... *********************************************************** - Обійми мене, як Ромео Джульєту, пам'ятаєш, як у них було? - Я тільки «Каштанку» читав, хош за дупу вкушу? Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає. - Ти хто? - Горілка. - За що пили? - За Івана Івановича. Знову сидить. Знову падає. - За що пили? - За Івана Івановича. І так кілька разів. Нарешті салат не витримує: - Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.
Відповідь: Анекдоти Йде дівчисько темним тунелем, і тільки в кінці видно світло. Йде, раптом бачить, мужик йде з розкритими руками. Девчинка злякалася і вдарила його сумкою. Але раптом почувся шум розбитого скла, і ярий мат мужика: - Фу, ти ... вже п'яте скло до будинку не можу донести!!!
Відповідь: Анекдоти У Автобусі поряд з миловидною дівчиною сидить пяний мужик, і шумно псує повітря, чим привертає загальну увагу пасажирів. Тоді мужик, обернувшись до почервонілої дівчини говорить: - А ти вали все на мене, я все одно п'яний!!! Увага! Власник червоного Феррарі, припаркованого під ковшем екскаватора, терміново купіть собі валідол!
Відповідь: Анекдоти Літо, спека, переповнена маршрутка "Івано-Франківськ - Яремче". Жеруться дві гуцулки: Перша: - Йой, розсуньте вікно, бо сі вдушу! Друга: - Йой, засуньте, бо протяг! І так всю дорогу, аж не витримав старий гуцул: - Давайте, перше, всьо закриємо, най та сі вдуше єдна, а потім всьо півідкриваєм – най другу шляк трафе!!!
Відповідь: Анекдоти Жінка повинна бути як морозиво - біла, солодка і танути в руках , а чоловік повинен бути схожим на каву: міцним, гарячим і не давати заснути. *** Окуляри приховують 10% зовнішності, 90% нахабства і 100% того, як добре буломинулої ночі.
Відповідь: Анекдоти - Мам, тут тато щось на рушник біле пролив. Замочити його, чи що? - Батька не чіпай! А рушник в машинку кинь, увечері сама розберуся.* Галкін Пугачовій: - А чому в нас на задньому сидінні машини Вітас спить? - Сигналізація зломалася. Іспит, студент завалив усі питання, педагог йому для науки: - Ось товариш студент, уявіть, що ви знайшли два мішки - один з розумом, а інший з грошима. Ви який би узяли? - Звичайно з грошима! - Бачите! А я б на вашому місці узяв мішок з розумом.. - Правильно, кожен берет те, чого йому не вистачає! . . Мужик приходить скаржитися адміністраторові магазина: - Ви чого народ одурюєте? - А що таке? - У вас написано на пачці прального порошку, що в ній 100 грам безкоштовно. Відкриваю, - а там тільки порошок!
Відповідь: Анекдоти - База, база я борт 34, висота 15 км, відмовили двигуни, чекаю вказівок... - Борт 34, я база... Повторюйте за мною: " Отче наш, ти, що єси на небесах..." Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває? Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала? В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
Відповідь: Анекдоти 25 радостей життя: 1. Чхнути три або більше разів поспіль 2. Болтати ногами у воді 3. Відчути, що в книжці, яка тобі вже дуже сильно подобається, залишилося ще багато непрочитаних сторінок 4. Послизнутися і не впасти 5. Сказати те ж, що і спортивний коментатор, але за секунду до нього 6. СМС-ка, яку ти чекав 7. Проснутись після дуже реалістичного кошмару і зрозуміти, що це був лише сон 8. Відкусити пиріжок / булочку / еклер з того боку де начинка 9. Коли твої ноги засмоктує в пісок в прибої 10. Відклеїти захисний шар з екрану новеньких електронних гаджетів 11. Коли тебе вітають зі святом люди, яких ти не знаєш. 12. Знайти заначку, про яку ти вже забув 13. Коли ти застрибнув в холодне ліжко, нарешті зігрівається 14. Випадково точно ввести свій старий і давно забутий пароль 15. Рухати волосся після стрижки 16. Повний холодильник смакоти, які залишилися після свят 17. Коли тобі блимають на трасі і ти встигаєш скинути швидкість перед даїшником 18. Хруст снігу 19. Іздалека потрапити точно у відро для сміття 20. Надягнути те, що ти тільки що купив 21. Проснутись за годину до дзвінка будильника, зрозуміти, що ще сила-силенна часу і знову лягти спати 22. Випадково де-небудь зустріти запах з дитинства 23. Знову і знову слухати пісню, яка тобі недавно сподобалася 24. Стук жіночих підборів по асфальту, що доноситься навесні з відкритого вікна 25. Коли тобі вдалося все-таки видавити останню порцію пасти з безнадійного тюбика
Відповідь: Анекдоти Пішов включив воду у ванній, сів за комп. Коли повз мене пропливли тапочки, я зрозумів, що ванна набралась....
