Відповідь: Анекдоти Як іноді хочеться взяти чашку гарячого молока, укутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися як затишно потріскуючи, горить КабМін. «Медицина – це та галузь, яка повинна йти попереду, як дим від паровоза», - сказав президент. Хтось прикольнувся в туалеті: замість туалетного паперу нарізав квадратами 10 на 10 картон з ящиків для паперу Приходять дві лезбіянки да ДАІ: - ми хочемо получити рожеві номерні знаки. - по закону це неможливо. - як підарасам видавати голубі номера то можна, а як нам то ні! Не розбивайте нікому серце - воно тільки одне. Ламайте кістки - їх 206.
Відповідь: Анекдоти ПАПАТУТ – это такой страшный зверь, который появляется поздно вечером, хватает сонного ребенка из коляски, целует во все возможные места, колет щетиной и кричит: “ПАПА ТУТ!” К утру этот странный зверь, как правило, исчезает…
Відповідь: Анекдоти Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже: - Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди! - Та ви шо таке триндите, куме! - Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!" – Яка різниця між сексом вечірнім і ранішнім? – Після вечірнього – засинаєш, після ранішнього – прокидаєшся. По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший: - Кого спіймав? - Студента? - А, як приготуєш? - Та зварю юшки? - Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.
Відповідь: Анекдоти Зупиняє ДАІшник автомобіль: - З Вас 100 гривень. - За що? Я э нічого не порушив. - Читай, що тут написано. - ДПС - Правильно - "Дай постовому Сотню" - Не дам! - Тоді складаємо протокол на 200 гривень. - Чому це на 200? - Читай навпаки. - СПД - Скупий платить двічі! ************************************************** У сільській хаті вночі лунає стук у вікно. - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються - дров немає. ************************************************** В одному англійському університеті оголосили конкурс на найбільш короткий твір, але при наступних умовах: у творі має бути згадана королева, обов’язкова присутність бога, таємниця і трохи сексу. Виграв студент, який написав: -”О, Боже!” – Вигукнула королева – “Я вагітна і невідомо від кого!” ************************************************** У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання із школярем 4-го класу з сучасним підручником. Відчуй себе ідіотом!
Відповідь: Анекдоти Діти - радість нашого життя, а жінки наша слабкість, один раз розслабишся і радієш все життя. Жінка сварить чоловіка що він цілий день бавиться на компютері, але він не звертає на неї ніякої уваги уваги. Врешті вона не виртимує: - Не буди в мені звіра!!! - А я хомячків не боюсь. - Записав свою дружину на карате... - Ну і??? - Навчився пилососити, готувати, а ось прати - просто обожнюю.. 100-й поверх хмарочосу. Мужик біля ліфта читає: "Вхід до шахти ліфта небезпечний. В екстрених ситуаціях звертатися за такому-то телефону". Заходить він в ліфт, хоче спуститися вниз, але раптом ліфт починає падати. Мужик в темпі дзвонить по вищевказаному номеру. Лунає голос із трубки: – Алло, морг слухає
Відповідь: Анекдоти Мужчина самое бесполезное животное в хозяйстве. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег. И стоит ли ради 70 ти грам колбаски, держать в хозяйстве целую скотину?
Відповідь: Анекдоти Дружина чоловіка пиляє: - Вкрутити лампочку! Чоловік з дивана: - Відчепись! Я тобі що - електрик? Дружина: - Кран полагодь, тиждень вже капає! Чоловік: - Відвали! Я тобі що - слюсар? Дружина: - Бочок унітазу зламався! Чоловік: - Я тобі що - сантехнік??? На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює ... Запитує дружину: - Хто полагодив???????? - Сусіда попросила! - Скільки заплатила? - Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай! - Сподіваюся, ти заспівала??? - Я ТОБІ ЩО - СПІВАЧКА??? ***** У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ... В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!». Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз.
Відповідь: Анекдоти - Крихітко, підемо, я пригощу тебе мартіні. - У мене є хлопець, відвали! - У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа грошів! Дівчина, чому ви плачете? - Я тільки що з хлопцем розлучилася.
Відповідь: Анекдоти На дискотеці. - Дівчино, а поїхали до мене! - А навіщо? - Ну ... кави поп'ємо ... фільмец подивимося ... - Ні-і-і, мені тут один хлопець секс запропонував, я краще до нього поїду.
Відповідь: Анекдоти Життя нудне й одноманітне. Але все змінюється, коли приходять ВОНИ ... - гроші на карточку! *** Іду сьогодні додому і думаю, що сьогодні на вечерю буде: "втомилася" або "не встигла". *** У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вова: - Що з тобою? -Так, ось, не знаю, що зі мною - кров йде. - А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали. *** Що не кажіть, а найбалакучіша жінка - п'яний чоловік! *** Можна у Вас диск купити? - Який? - Зараз згадаю ... Стій і блюй - Що? - ... Ні, якось ... Лежи і блюй ... бля, як же він ... Зараз синові подзвоню! Синку, як диск називається??? - CD-RW!
Відповідь: Анекдоти Самые опасные женские фразы: 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3. А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б...ь, когда не получается!! Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...
Відповідь: Анекдоти Весна пришла... Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет!
Відповідь: Анекдоти Через 38 років на зустрічі однокласників зразу видно, хто як вчився і хто чого домігся: У двієчника 2 речі: квартира і машина. У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, біль голови і золота медаль з нержавіючої сталі. Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари. Перезимували зиму, перезимуєм і весну! - Напишіть в резюме про своє минуле і перспективи. - Колишній сперматозоїд і майбутній труп. Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”. М: а яка в них різниця? Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне М: не, то я ліпше піду до своїх рідних а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське” пройшло 200 років НУ зустрічаются москалик і українець У: ну шо, як там у вас? М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там? У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть. Щоденники марсіанина: 14.06.2010 Прилітали американці. За допомогою своїх супер-технологій зламали бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців. 14.07.2010 Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців. 14.08.2010 Прилітали росіяни. За допомогою лому і якоїсь там матері зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім..
Відповідь: Анекдоти Мужик, промахнувшись, молотком ударяет себя по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б...ь! Да, папа? Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это не корова, это верблюд. - Ебут . - Нет-нет. Кайова, кайова Дул сильный ветер, и чебурашка был зверски избит своими ушами! Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. Никогда не могла понять, почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?!
Відповідь: Анекдоти Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял -- сосиски в тесте... - Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Відповідь: Анекдоти Швидкість звуку - дивна штука. Батьки щось тобі говорять в 20 років, а доходить тільки в 40.
Відповідь: Анекдоти Переписка Вконтакті: - Прівєд, шо робеш?)) - На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови. Наш світ хворобливий… Якщо попросити у курящого на вулиці сигарету – це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш шматочок – дивляться, як на психа…
Відповідь: Анекдоти Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Відповідь: Анекдоти - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
Відповідь: Анекдоти Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
