Відповідь: Анекдоти Зустрічаються три подруги. Одна говорить: - Я вчора своєму чоловікові м**єт робила, так у нього яйця – холодні, холодні. Друга говорить: - Я своєму теж робила і теж крижані! Третя промовчала. Наступного дня зустрічаються у третьої фінгал під оком! - Що сталося??? - Та ось стала чоловікові мі*єт робити, і говорю йому “Чого це у всіх яйця холодні, а в тебе теплі”?!
Відповідь: Анекдоти Приходить чоловік додому. Дружина: - Хліба купив? - Не чоловіча це справа, по магазинами ходити… - Ну роби тоді чоловічу справу… (розтібає халатик) - Що, з тобою вже і пожартувати не можна? Давай три гривні…
Відповідь: Анекдоти Приходить чоловік в aптеку і питає у aптекaрші: - У вaс великі презервaтиви є? - А нaскільки великі вaм потрібні? - Ну, щоб нa голову нaліз. Розумієте, я йду нa бал-маскарад і хочу костюм оригінальний: так ніби я – х%й. - Ні, тaких великих немає. Але моя вaм порада: попрaвте гaлстук і йдіть – вaс впізнають!
Відповідь: Анекдоти Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови. - Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила! - Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса! А дід сидить у кутку і слухаючи це каже : - А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність.
Відповідь: Анекдоти - Вася, як ти до лікарні-то потрапив? - Розумієш, йду я по вулиці ... Дивлюся - здорові мужики обіймаються, цілуються ... Я запитав: "ЦЕ ГЕЙ-ПАРАД?" Виявилося, день ВДВ ... Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі: - Як звуть вашу собаку? - У мене немає собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?! "Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером. Сергій закинувшись в клубі таблетками зрозумів, що фільм Матриця був знятий на реальних подіях. Єврей ловить машину. Підїжджає жигулька. Єврей: - Проїжджай! Підїжджає москвич: - Проіжджай! Підїжджає мерседес. Єврей сідає в машину і до водія: - Як тебе звати? - Вася. - Слухай мене, Вася! Зараз підїдимо до ресторану, там мене буде чекати дівчина… Ти запиnаєш “Шеф, я вільний?”, я відповім: “Так, Вася, ти вільний!”. Потім ти кажеш “Шеф, дай 50 гривень на бензин.” , так ми і розрахуємся! Зрозумів? - Зрозумів, немає проблем! Під’їжджають до готелю. Єврей вийшов, поцілував дівчину… Водій: - Шеф, я вільний? - Так, Васю, ти вільний. - Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати… - Ну, Васьок!.. Молодець, блін!
Відповідь: Анекдоти Готуюся до 1 квітня. Купила тест на вагітність, домалювала смужечку.... вбило....
Відповідь: Анекдоти Надпис "виконано 99%" тішить тільки перші три години… Дві білявки: — Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається? — Як де? Звичайно ж, — у мишці!
Відповідь: Анекдоти Хлопчик стрибає на ліжку, і мама йому зауваження робить: "Не стрибай, а то ЖИВІТ ВЕЛИКИМ СТАНЕ" Йде на наступний день хлопчик на вулиці, бачить вагітну, і каже їй: "Ну що дострибалася??:xaxa:
Відповідь: Анекдоти Весна як жінка, каже - вже йду, а сама сидить в халаті, з мокрою головою і нігті фарбує!
Відповідь: Анекдоти Пізно ввечері йде блондинка додому через парк. Раптом чує: - Стояти! Вона зупинилася. - Лежати! Лягла. - Повзти! Поповзла. Раптом над вухом співчутливо: - Жіночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете... Зібрав бог трьох - англійця, москаля й українця. І каже до них: - Даю вам коней, хто скільки кілометрів здолає, той стільки землі й отримає. Скаче першим англієць. День проскакав. Кінь втомився: - Ну все, мені досить. Другим скаче москаль. День скаче, два. На третій загнав коня. - Ну що, - каже - і мені вистачить. Третім скаче українець. Скаче день, два, на третій загнав коня. Став бігти. Годину біжить, дві, п'ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе, другу, третю. Вже більше не може. Знімає шапку й з усієї сили кидає вперед: - А ось тут ще огірочки посаджу!
Відповідь: Анекдоти - Дурненька, ну хто тобі сказав, що ти товста? Давай бери два стільці і сідай до нас!) Оголошення в туалеті: “Користуйтеся, будь ласка, щіткою!” Внизу приписано: “А можна папером? Щіткою дуже боляче!” Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач говорить: - Якщо б молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті , які грають у карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати . Студент - це унікальне творіння природи, якому дається півроку, щоб він за одну ніч перед іспитом вивчив будь-який матеріал. Маршрутка - як мафія: важко потрапити та ще важче вибратися. Українська студентка зїла чорнобильську капусту і її груди збільшились в двічі.....тепер їх чотири! Британськими вченими доведено, що українські гуртожитки рівноцінні - Бермудському трикутнику Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець: - Speak English? - Та нє, спік сраку!
Відповідь: Анекдоти Чоловік – дружині-блондинці: - Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню. - А що робити? Багато хто закидає, що в мене не все гаразд з головою. *** Плентається додому п’яний дядько. Думає, щоб дружина не сварилась, зараз зайду і відразу книжку відкрию, зроблю вигляд, що читаю, вона й не здогадається, що я п’яний. Прийшов додому, вхопив книжку й сидить з розумним виглядом. Заходить дружина: - Що, скотино, знову очі залив? Закрий валізу й лягай спати! *** Дружина чоловіку: - Ну як, зводив Вовочку до лікаря - Зводив - Він його послухав? - Послухав - Ну і що сказав? - Сказав, що з його голосом тільки по електричках побиратись! *** У дитячому садку дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить: - Марь Іванівна, а я далі можу……. - Молодець, ми всі тебе слухаємо - ….сім, вісім, дев’ять, десять, валет, дама, король, туз..
Відповідь: Анекдоти Прилетіли американці на Місяць, зирк - сидить купка українців. Янкі питають - е..е....хлопці, а шо ви тут робите??? - як шо?? на заробітки приїхали.... - На Місяць? - Ну чому на місяць?? На півроку
Відповідь: Анекдоти Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс перше пішов по друге. Приходить, а там сидить студент (С) і їсть його обід. В: - Свиня орлу – не товариш! С: - Зрозумів… Тоді я полетів… Викладач злий. Думає: “ну я йому на екзамені згадаю!!!”. Приходить екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент все знає. Ну тоді: В: - Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв? С: - З грошима. В: - Еее… А я б на твоєму місці взяв би з розумом. С: -Ну… Що кому не хватає. Викладач злючий йому в заліковій замість оцінки пише: ” КАЗЬОЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже: - Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписались!
Відповідь: Анекдоти Віруючі кури на Паску несуть яйця під церкву. даруйте, якщо то непристойний вислів, побачила в контакті, ну просто не змогла не поділитися
Відповідь: Анекдоти - Милый у меня кролик в духовке. Последи за ним. Жена возвращается через полчаса...... - ну как дела, милый? -Все в порядке . Кролик из духовки не выходил.
Відповідь: Анекдоти Найкраща відмазка перед викладачем, коли ти запізнився: - Забігав в церкву за Вас помолитись! У дитячому садку №7 до приїзду санепідемстанції діти тарганами виклали слово «Допоможіть» !!! Якщо лежиш в ліжку між двома п'яними дівчатами, можеш загадати бажання, воно обов'язково здійсниться. Перевіряючий на ринку: - У вас є документи на цю рибу? - А що вам треба? Свідоцтво про смерть? Водій тролейбуса Петро з'ївши снікерс не гальмував 4 зупинки. Першокурсник Василько випадково застукав свого декана в обіймах ректора і вже до вечора успішно закінчив магістратуру.
Відповідь: Анекдоти Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить! Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику? Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ ! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ. Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!.. Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Відповідь: Анекдоти Весна… Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: — «Хочешь себе такую?». Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?» Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила. — Ну видишь, не заслужила.
