Відповідь: Анекдоти Водій проїхав нa червоне світло і його відразу зупиняє молодий інспектор ДАІ: - Документи? - Нема. - Прaвa? - Нема. - Дихніть! - Та я пяний ! - Зараз я кaпітaнa покличу, хай він вирішує з тобою... попaв ти чоловіче! Підходить Кaпітaн: - Прaвa? - Ось. - Документи? - Ось. - Дихніть! - "Дихнув ..." Кaпітaн в здивуванні: - А шо мені сержaнт говорив шось, що ви п'яні і без документів..? - Ага, тa ще він зараз розкаже, що я нa червоний проїхав! В барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. Зрештою бармен не витримує і запитує: - Що ж сталося? - З дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти. - Дійсно... Уявляю, як тобі погано. - І не кажи! Сьогодні останній день... Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому: - ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: - Не бійся, я припнєтий!
Відповідь: Анекдоти Урок географії в школі. — Діти! Пограймо в цікаву гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре? — Добре! — Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють — ховайся, бо буде лихо… Петрик викрикує: — Та це ж москалі! — Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі, то правильно! Сідай. Наступне. І хазяйновиті вони, в усьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш… Марічка підскакує: — Я знаю, жиди це! Та які жиди — їх євреями кличуть. А взагалі, то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність. Хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Усе як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди й, зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла…" У класі мовчанка. — Ну, хто це? Що, не знаєте? Чого мовчите? Тихенький голос із останньої парти: — Зате ми гарно співаємо…
Відповідь: Анекдоти Жид приїхав у Нью-Йорк. Заходить у ресторан й запитує в адміністратора: — Скажіть, а де тут працює Сара? Той показує на стойку бара. Жид підходить до Сари й каже їй: — Ви мені так сподобались. Я пропоную вам двісті доларів. Сара подивилась на нього: старий, тлустий, лисий. Але двісті доларів вони й у Нью-Йорку гроші, й погодилась. Те ж таки повторюється й наступного дня. А на третій, коли вони лежали на широкому ліжку в багатих апартаментах, Сара спитала: — Ви такий багатий чоловік, звідки ви в Нью-Йорку? — З Ієрусаліму, — відповідає жид. — Там живе моя тітка, — каже Сара. — Правильно. Це вона попросила мене передати вам 600 доларів
Відповідь: Анекдоти Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже: — Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві. — Та навіщо тобі той геморой?! — Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.))
Відповідь: Анекдоти - Я не був п'яний. - Чувак, ти кидав мого хом'яка по кімнаті і кричав: "Пікачу, я вибираю тебе!!!". Їде чоловік в автобусі і лається: - Що за молодь пішла! Нахабні, невиховані! Самі сидячи їдуть, місця поступитися неможуть! Його питає кондуктор: - Що Ви обурюєтеся? Ви ж сидите! - А дружина-то стоїть! В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з чимось в зубaх. Психіaтр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa? Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним: - Собaчкa? Чловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстає: - А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa! Чоловік виймає провід з ротa і каже: - Чуєш, доктор, ти мені дaсиш спокійно Інтернет провести чи ні?
Відповідь: Анекдоти Питання: Який кінець мотузки слід кидати тонучому депутату? Відповідь: Обидва! Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу. Сусіди не побачили його приятеля поряд і питають: – Іване, а де Петрович? – Та йому погано стало, він впав, десь за два кілометри звідси валяється. – Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?! – Ну, Петровича-то ніхто не вкраде!
Відповідь: Анекдоти Жінка-лікар не може заснути – в ній сперечаються совість і розум. Совість: – Не можна спокійно спати після того, як зрадила чоловікові! Розум: – Якщо чоловік вічно зайнятий, на секс у нього не вистачає часу – і свята зрадить. Правильно вчинила... баю-баюшки-баю Совість: – Зрада на зраду не схожа! Злягатися з пацієнтом – порушення лікарської етики! Розум: – Так, але пригадай Іванову з 25-ої поліклініки. Вона регулярно займається сексом із пацієнтами – всі задоволено, всім добре. Совість замовкає. Жінка провалюється в сон..., і раптом – совість пошепки: – Так, але Іванова – не ветеринар.
Відповідь: Анекдоти Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи; - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
Відповідь: Анекдоти Жили собі 2 брати. І були вони подібні.. ну просто як 2 краплі крові... Так от у одного була лодка (човен), а у іншого... жінка. І от так кумедно сталося, шо в того шо мав жінку, вона померла; а в того шо мав лодку та лодка потонула. Ну й одній сусідці дуже жаль стало шо ц сусіда жінка вмерла, то вирішила вона йому поспівчувати... (а я ж кажу, що були подібні, як 2 краплі..) То прийшла до нього з таким сумним писком та й каже : 'Знаєте... мені так шкода, я б хотіла виразити вам свої співчуття...' То й він відповідає (анітрохи не сумний) : Та-а-а... не так шо б мені її дуже шкода було... та й так уже була стара, рибою від неї смерділо... та й знаєте, до користування була не придатна: зад нагружав - передок піднімався, передок нагружав- зад піднімався.. Та й от так чисто по-дурному получилось : 3 друзяки попросили покористуватися, то й я їм кажу : 'Та йой, та беріт, мені шо шкода..' Тілько кажу їм : 'Тіко по єдному, по єдному!' А вони, барани, всі троє на неї навалились, то й вона.... тріснула от передка до зада...
Відповідь: Анекдоти - Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам...
Відповідь: Анекдоти - Синку! Іди додому! - Я що, замерз? - Ні, ти хочеш їсти! Фразу: "Та якось воно буде" визнали лозунгом підготовки України до Євро 2012.
Відповідь: Анекдоти Рота «Беркута» ліквідувала поле коноплі, площею у 2 гектари. Після чого оголосила себе дивізією і відправилась у космос воювати з покемонами.
Відповідь: Анекдоти Фразу: "Та якось воно буде" визнали лозунгом підготовки України до Євро 2012. ***************************************************************** Англійська сім*я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером: - Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку. Нарешті повертається спітнілий і знервований мен і цідить крізь зуби: - Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив видряпувати її шваброю! ***************************************************************** Потрапили москаль, білорус і українець на безлюдний острів. Ну, що робити, жити якось треба. Білорус озирнувся й каже: - Тут земля добра, оратиму й сіятиму. Москаль: - Тут полювання добре, буду полювати й за худобиною дивитися. Українець думав-думав, нічого не придумав, плюнув і втік у гущавину. Минув рік. У білоруса з москалем своє господарство, живуть-поживають, нагнали самогонки, вирішили відзначити річницю. Сидять, п’ють, закушують… Раптом двері з петель, вдирається українець: - Ага! Сидите, п’єте, значить? Дозвольте представитися, ваш новий дільничний, капітан Наливайко! ***************************************************************** Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка. Зато пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.
Відповідь: Анекдоти У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний чоловік і каже: - Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі! *********************************************************** - Іро, у мене за спиною пляшка віскаря! Вгадаєш в якій руці - розіп'ємо, не вгадаєш - розіб'ємо. - У лівій? - Думай, Ірко, думаааай!
Відповідь: Анекдоти щирий українець проiжджаэ негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? - Звісно... - І розумієте українську? - Розумію, адже я – щирий українець. - А я тоді хто? - Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль
Відповідь: Анекдоти Дитина прийшла з прогулянки, відкриває вхідні двері і відразу кричить: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба. Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами. - Мам, я тут в говно стала. Де мені сандалики помити?
Відповідь: Анекдоти У вас теж, коли ви дивитеся мультфільм "Маша і Ведмідь", виникає питання: ... "ДЕ, БЛІН, вештаються ЇЇ БАТЬКИ??!!" Ти так схудла! Це нова дієта? - Так: картопля, морква, буряк... -Варити або смажити? - К О П А Т И!
Відповідь: Анекдоти Вовочка запитує у Маші: - Маша, а ти гаряча жінка? - Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде! ******************************************************* Вовочка копається в пісочниці. З вікна йому кричать: - Вовочка, йди додому! - Зараз, тато... - Я не тато, я мама! - Ах, та хто вас, підорів, розбере...
Відповідь: Анекдоти Вовочка запитує доктора: - Доктор, а може завагітніти дівчинка в 7 років? - Звичайно, ні - відповідає доктор. - Шантажистка чортова - обурюється Вовочка. ****************************************************** - Синку, навіщо ти всім розповів про те, як фізрук з Марією Іванівною цілувалися? - Вона сама про це попросила. - Як сама? - Сказала мені "Петрику, ти чого там на задній парті смієшся? Ану розкажи нам всім, ми теж посміємося!"
Відповідь: Анекдоти Дружина чоловіка пиляє: - Вкрутити лампочку! Чоловік з дивана: - Відчепись! Я тобі що – електрик? Дружина: - Кран полагодь, тиждень вже капає! Чоловік: - Відвали! Я тобі що – слюсар? Дружина: - Бочок унітазу зламався! Чоловік: - Я тобі що – сантехнік??? На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює … Запитує дружину: - Хто полагодив???????? - Сусіда попросила! - Скільки заплатила? - Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай! - Сподіваюся, ти заспівала??? - Я ТОБІ ЩО – СПІВАЧКА???
