Відповідь: Анекдоти Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
Відповідь: Анекдоти Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит: - А я с мужем розсталась! - Почему7 - А ты бы смогла жыть с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..? -Нет.......... -Ну вот и он не выдержал)))))))))
Відповідь: Анекдоти Встречаются два юриста. - Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
Відповідь: Анекдоти Посадили в тюрму наркомана і сифилітика. Сидять, у сифилітика ніс відвалився, той його бере і викидає за грати. Потім вухо відвалюється, сифилітик викидає його за грати. З другим вухом така ж ситуація. Наркоман дивився, дивився і каже: - Я дивлюся ти потехоньку змахуєшся?!))) Купила сьогодні крейду від тарганів. - І як допомогло? - Ну так, он сидять у кутку - малюють: D Блондинка у ванній кімнаті:-Маш, дай шампунь!-Там же у ванній їх повно!- та тут на всіх них написано "Для сухого волосся ", а я їх вже намочила Любий, а правда, що зайці самі тупі тварини? - Звичайно , зайка ти моя (с) Пішли дві жінки на іподром. Вирішують, на якого коня поставити. -У тебе який розмір грудей? -3-й. -А у мене 2-й. Складаємо, ставимо на 5-го коня. Виграють купу грошей. Будинки розповіли чоловікам. Ті на наступний день на іподром. -Ти скільки разів за ніч дружину? -Я три. -А я чотири. Ставимо на 7. Переміг кінь під номером 2. Мораль: не треба ля-ля: D
Відповідь: Анекдоти Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Відповідь: Анекдоти Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там #бут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ... Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое)
Відповідь: Анекдоти - Господи, як ти мене налякала.. - На себе подивися! - Що спільного між сучасними бікіні й колючим дротом? - И те й інше захищає власність, не заважаючи огляду. - Наше улюблене свято - День святого Валентина. Це єдине свято, після якого болить не голова.
Відповідь: Анекдоти Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так, полное г...!
Відповідь: Анекдоти Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь? - Хочу и молчу! - Вах! Хочэт и малчит! ***** Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! ***** Мужчина в публичном доме. - Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не удивишь. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, мсье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за рубли!
Відповідь: Анекдоти Закарпатські анекдоти) Кинувім пити, курити, матюкатись. Начавім дивитися за собою. Тепирка вшиткі думавуть, ош я педик. *** Золота рибка ся звідає: - Што тти ліпше дати? Ящик палинки вадь вічну жизнь? - Ящик палинки бо йтак сонце згасне через 5 мільярдув рокув. *** - Женя, ти коли ми гроші вернеш? - Давай я тти через Василя передам - Ніт! Тулько не через Василя бо я му сам гроші довжен *** Женя вчит Свєту їздити на машині: - Свєта!! Я ти пувів тормозити!!! А ти што учинила? - Я затормозила! Але штось у ня не получилось - Тать ай! Ти начала тормозити, а треба було нажати на педаль тормоза!! *** Свєта каждий ранок приносила Жені кофе у ліжко бо як не успівала, то ранок начинався із пива *** Файні цицьки не дають возможности позерати на дівочку з другої сторони *** Ходить мацкалька по лісі гриби збирає. Пудходит Женя і звідає ся: - Паніко, што сь те робите? - Гріби сабєраю - А ви їх туйки садилисьте? *** - Пувічте ми лем. Ви брати? - Ніт. Ми - близнеци - А брати і близнеци - то не єден фрас? - Не завжди. Ми, наприклад, сестри. *** - А муй брат знає англіцький язик. Вун все на роботі по англіцьки говорить і пише. - Айно? Но товди моя сестра знає німецький, грає на трубі, вміє торгувати бананами і водить самосвал! *** - Тьотя, а муй няньо пувів ош ми од мавп пушли - Женя, мене не інтересує історія вашої сім'ї *** Вова: - Женя, типирка будеш ми правою рукою на роботі! Женя: - Вже к ся бою своїх нових обязанностєй *** - Батюшка, а мож пити водку під час посту? - Вкушай, сине муй, але без радості! *** - Женя, ти жоні ізменяєш? - Тать а кому ж іще??? *** - Вуйку, а чого кажуть ош моряки у море ходять? - Но тать то ми з тобов у будар ходимо, а вни – у море *** Пушла моя жена у командировку і лишила ня самого. Купивім си пакет із супом. А на нім написано, ош треба закип’ятити 1 літр води. Но тать купивім си іще пару літрових пив оби знати, кулько то – 1 літр. Прийшовім дому. Побзеравім на пиво і подумав, ош до фраса ми тот суп? *** - Ви любите свою жону? - Айно! Чим вна гурша за других?? *** - Женя, купили тти батьки пса? - Ай. А што мавім уповісти кидь найшли в мене пуд подушков кожаний ремінь з нашийником? *** - У чому ся вимірює сопротівлєніє? - У дівочих визгах *** Молдавські учені відкинули факт, ош земля кругла. Вни кажуть, ош вона грязна і скрипить на зубах *** - Мамо, дивіться, як теж такий сильний, ги няньо. Теж зламав ім вила - Фрас би тя побив. Іщщє єден мудак росте *** - Його вбили тупим предметом - Природовєдєнієм?? *** Молода пара у сексопатолога: - Пане доктор, муй муж страдає од того ош бистро кончає - Пане доктор! Я од того не страдаву! То вона од того страдає!! *** Приходить єден у паспортний стіл і каже: - Добрий динь, я ся пишу Іван Гуно. Хочу поміняти ім’я на Єдуард *** - Света, ти для чого в блондинку перекрасилась? Про блондинок кажуть ош вони дурні - Тать я дурна і є. Перепутала шампунь з Доместосом – типирь хожу ги блондинка - Йой. А я дурна маву вдома Доместос і хожу в парикмахерську вибілюватись! *** Женя рішив підколоти на базарі бабку, яка продає малі крумплі. - Бабко, то у вас крумплі для посадки? - Ніт! Для взльоту!!! *** - Апчхи - Як я вас розуміву - Comeiwaku wo okakeshite sumimasen. - Што? - Апчхи - О! Типирька я вас знову розуміву *** - Добру ніч, красавиця моя - Но до красавиці мені далеко. Та й спати не хочу бо рано ше - Но тоди бди, монстр! *** - Свєта, маву цілих два приглашенія на Джийбіл Бір Парті - Добре тти. Цілих два рази сходиш! *** - Свєта, позерай, яка звізда на небі. Сесе - я! - А позерай, Женя, на тоту звізду. Сесе – я! - А позерай там одна звізда на другій… - Як романтично… Сесе ми з тобов? - Ніт. Се – я на моторбіціглях! *** Женя в углу сидить і читає книжку: - Йой! Це да! Нигди би не подумав! - Боже, Женя! Тать што ти там читаєш такоє?! Детектив? - Ніт. Тлумачний словник *** - Мама, я бульше не буду їсти гриби - Чому? - Я їм вчора пообіщав *** Марсоход «Фенікс», з яким вже другий тиждень безрезультатно не можуть наладити зв’язок спеціалісти NASA, був знайдений в Заричеві з перебитими номерами *** Дід Мороз: - Женя, а ти што хочеш на новий рік? - Стереосистему! - Но… Продовжи стішок: «Наша Маша горько плаче, уронила в річку…» - М’ячик! - Правильно! Сесе тобі м’ячик, а ти кажеш – стереосистему… *** - Женя, а ти знаєш, чому сніг під ногами хрустить? - Айно. Се у сніжинок хребти ломаються! *** Вона: Пувіч ми. Айбо чесно! Вадь да, вадь ніт! Дубрі? Вун: Звідай Вона: Чому мужики сміхувуться над блондинками? Вун: ДА! *** - Женя, побзерай у оболок чи няньо йде вже з кафе - Йде! - По якуй стороні вулиці? - По обох! *** Женя зловив золоту рибку. Вона на нього позерає: - Женя, се ти? - Айно - Ліпше зажар мене *** - Ти чого така сумна? - Мало м не спортила дитині утреннік в садику - Як тото? - Позвонила вихователька і сказала, ош епідемія грипу і всі батьки мавуть бути у масках - Тать яка проблема? Вни в каждій аптеці продавуться - Но. Сесе вшиткі батьки такі умні були. Одна я як дура стояла в масці крокодила. *** Вова до Жені: - Я сесе. Не хотів на тя так накричати. Думаву ош пара пив загладить вину? - Ящик палинки! - Який ти ранимий… *** Якшо людину вкусить вампір, то вна стає вампіром. Айбо позераву я навколо і хтось ми ся каже, ош багато кого покусали барани… *** Сообщеніє на вокзалі: - Всі, хто встрічає поїзд з Києва! Поїзд задержується. Айбо ви можете встрітити електричку із Заричева! Там теж люди їдуть. Їм буде приятно! *** Є два способи подчеркнути талію: убрати живот, вадь одростити гузицю *** Сумнов гузицьов радісно не пернеш *** - Няню, а чому сь те не кинете пити? - Бо твуй няньо нигда не кидає начатого діла *** - Женя, скажи мені што ти читаєш і я скажу, ко ти - Я читаву Гомера, Платона, Сократа… - Пиз%ун ти, Женя! *** - Пітю, культурно - коли ти їв в гостях, то з-за столу треба вставати з чуством легкого голоду - Айно? Но то завтра ти встанеш рано з кровати з чуством легкого недойобу! *** Яєшня по холостяцьки: одкриваєш холодильник, чешеш яйця, закриваєш холодильник *** Женя перестав вірити у логіку - його на пасіці вкусила коза *** - Женя, ти ким хочеш бути, коли виростеш? - Я? Гиги… Ну… Садовником - А ще? :-/ - Ну… Чистильщиком басейнів… Гиги… Вадь електромонтером. - ЖОНО, МИ СЯ КАЖЕ, ОШ ЖЕНЯ КАСЕТУ НАШУ ЗНАЙШОВ!!! *** - Женя, ти вже найшов собі дівочку? - Айно. Обсталося лем надути *** - Женя, ти англійську знаєш? - Айно! - Як ся переводить на англійську «скіпідар»? - Сесе лижник-гомосексуаліст *** - А што вто сякоє – вербальне обращеніє? - Сесе коли нараз б’ють у вербальник *** - Женя, ти чого такий сумний? - Цібзер на гатьох закапчав чуство юмора *** Оби одучити Женю бавитися швабликами, няньо вдарив го 3 раза огнєтушителем у поперек. *** - Женя, коли ся у спорі рождає істина? - Коли у спор встряє муй начальник *** - Коханий, як тобі моє новоє блюдо? - Такоє вкусноє, што готовий зашити собі гузицю! *** - Бабка з дідом найшли у онука порнографію. Попозерали мало. Дідо бабі подзалитьника як ввалить! - За шо? - Я тти казав, ош так мож? А ти што? Здохну, здохну! *** - Женя, ти ми так рідко чички дариш - Тать ти ми пиво никус нигда не дариш! *** Скоро палинка стане така дорога, што лиш богатий зможе собі позволити валятись бухим на вокзалі *** - Женя, в мене не дуже глибоке декольте? - В тебе цицьки волосаті? - Ніт! - Тоди мало глибоке *** - Женя, што так позераєш на фотку Ейфелевої башні? - Думаву, чи знайшли вони нафту *** - Пане дохтор, штось я став слабий - Чого? - Не беруву зрана зогнути пуцку *** - Ало! - Ало, а Свєту мож? - Айно - Но чи не пи%дить! А мені каже ош немож, бо мама не дозволяє *** - Я визиваю вас на дуель! Вибирайте оружиє! Шпага, вадь пістолет! - Я вибираву шпагу! - Файно! Я тоди вибираву пістолет! *** Свєта позерає на мужське достоїнство у жені і питає: - Женя, а што вто в тебе сякоє? - Дуговка *** - Женя, уяви собі ош горить хижа, а в хижі твоя теща і начальник. Што вибереш: пообідати, вадь пуйти у кіно? *** - Женя, а чом ти завжди стукаєш у двері ногами, а не руками? - Най думавуть, ош у мене руки зайняті подарками *** - Женя, ти вже дакому читаю свої вірші? - Ніт. Чого? - Просто ся звідаву, бо вижу ош маєш синяк пуд оком *** Кидь облити себе палинков, ударитися об стіну писком і пурвати гаті і майку, товди жона нигда ся не догадає, ош був у любовніци *** - Дівочко, такий файний цведер маєш - Сесе чиста верблюжа шерсть - Одразу сесе угадав по двум горбам. *** - Женя, поїдеш у командировку і там мені будеш ізміняти - Ніт. Куплю сси гаті з надписом «Я жонатий» - І кому бдеш їх указувати? *** Головне в жонах – очі, а не цицьки. Без очей набагато страшніше!! *** Женя на свадьбі у друга копнув свою дівочку у коліно оби вна ся нагнула і не імила букет *** - Женя, а у мені є штось хороше? - Айно. Айбо дораз го утягну. *** - Женя, што буде, кидь нарушиш одну заповідь Божу? - Ше ся лише дев’ять *** Кидь жона розбила горня, то ссе до щастя. А кидь я, то ссе руки з гузиці ростуть. *** - Женя, а нашо вам на роботі бейджики? - Оби мож спокійно на цицьки позерати. *** Кидь вийти з дискотеки в Заричеві і дивитись на зірки, товди нараз кров з носа перестає течи.
Відповідь: Анекдоти -... мать! - Що ти сказав, любий? - Нічого, крім того, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред передпокою, і об які я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу, розбив годинник, дуже підходять до того миленького капелюшка, який подарувала тобі твоя мати! **** — Як дізнатись, що моя жінка нишпорить по моїх кишенях? — Поклади туди презерватив. **** Кримінальна хроніка на ICTV: "Хлопчина не хотів писати контрольну з літератури і подзвонив у міліцію, мовляв школа замінована. Така контрольна обійшлась йому від 8 до 40 тис. грн." **** Ніч в Києві. Тиша. І тільки чутно, як зростають ціни. **** Офіс може працювати без шефа, але не без секретарки. **** Блондики ніколи не їздять на автомобілях КІА... Тому що, на їхніх телефонах пише NO KIA **** Якщо відчуваєш, що доля приготувалась дати тобі копняка під задницю, не обертайся! По яйцях буде набагато болісніше *** Правда життя : або принц насправді кінь, або поряд з ним вже яка-небудь кобила... *** - Звідки беруться діти? - Саме з таким питанням підійшов Бред Пітт до Анджеліни Джолі. ***
Відповідь: Анекдоти - Що спільного між бюстгалтером і бухгалтером? - Обидва приховують те, що краще не показувати і створюють видимість того, чого немає насправді. Йде урок у 5 класі. Андрійко тягне руку. - Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти? - Ні, Андрійку, ти ще маленький. Андрійко повертається до Машки і говорить: - Ну бачиш, а ти боялась!! -Васильку вчися, а то не вступиш у інститут і заберуть в армію. -Не заберуть, якщо не вступлю, тато мені зробить струс мозку. На контрольній, кожен студент, коли не знає що писати, з розумним лицем запитає в викладача: "А завдання переписувати?" Амбіції - це коли йдеш на зкзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5. з інфи: Ім'я: Катерина Прізвище: приховано Дата народження: приховано e-mail: ivanova1985@mail.ru Професор приймає іспит у студентів. Заходить гарненька студенточка: - Поставте мені " п'ятірку "! Професор (приголомшено): - Та люди тут за " п'ятірку " кістьми лягають! Студентка (оглядаючись): - Куди? : На іспиті в медінституті студент відповідає на питання: "Ознаки вагітності." Йому підказують: - "Волосся випадає, ноги криві, великий живіт ..." Він все це повторює. Професор просить його залишитися після іспиту. Студент заходить до нього і бачить голого професора. Той питає: - Ноги у мене криві? - Криві. - Волосся випало? - Випало. - Живіт великий? - Великий! - От коли народжу, вважай, що здав іспит!
Відповідь: Анекдоти Вийшла кубіта заміж за науковця і жаліється мамі, що на неї не звертає уваги, весь в науці, інтіму ніякого, лягають спати - а він з книжкою засинає. Ну, мама вирішила підглянути, шо й до чого. Лягають, значить, молодята спати, мамаша в шпаринку підглядає. Ну, зять нічник ввімкнув, в одну руку книжку, другу на жінку. Читає. Аж тут за кілька хвилин мамаша глип - аж рука зятя поповзла по дочці. Перше на шию, тоді на груди, нижче... нижче. Мама втішилася, стрьомно їй стало підглядадти й пішла рада спати. Зранку питає: - Ну шо, доню, нарешті у вас все налагоджується? Дочка злосно: -Та яке там! - Та я ж сама бачила, як він тебе пестив, а як нижче опустився, то вже сі не дивила... - Та йой, мамо! То йому требе було сторінку перегорнути, а язик пересох!
Відповідь: Анекдоти Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь. Кричить, бідний, матюкається. До нього підходить американець і питає: - Speak English? Українець кричить у відповідь: -Та ні, спік дупу ! ************************* 1946 рік, піймали москалі бандерівця і провадять профілактику. -Ось тобі німець, ось тобі москаль, кого стрілятимеш? -Та певно що москаля. Відлупцювали його та й знов питають -Ось німець, ось москаль, кого стрілятимеш? -Та певно що москаля. Знову побили його та питають у третє. -Кого будеш стріляти? -Партизан питає комісара, а ти кого? Комісар: - Я канешно немца. Бандерівець каже: -Ти диви, мені знову москаль лишився.
Відповідь: Анекдоти Випивають два куми,але один має йти додому,багато не п"є.Другий замітив,шо сі стало?,питає.Той жаліється,що дуже його жінка по голові б"є вдома макогоном... Кум радить одіти на голову баняк... На другий день п"ють вони знову,кум каже,що сидить нині до побєдного...А той питає,що, помогло?...А кум каже "Ще й як,одів жінці банєк на голову,як ви радили,то вона тепер ніц не бачить"!
Відповідь: Анекдоти Прилетіли американці наМісяць, зирк - сидить купка українців. Янкі питають - е..е....хлопці, а шови тут робите??? - як шо?? на заробіткиприїхали.... -На Місяць? - Ну чому на місяць??На півроку *********************** Журналісти питають у Януковича: - а чому у вас у партії так мало жінок. - а що ви не знаєте, наші кольори - біло - Голубі, ми ж не можемо розчаровувати наших виборців
Відповідь: Анекдоти Германiя. Стоять два українця. Підходить німець: - А вы откуда? - Та ми ж з України! - Украина, Украина, а что это? - Як Ви не знаєте, що це Україна? -Нет, а что это? Что у вас есть знаменитого? -Ну, наприклад,Донбасс знаєте? - Ну конечно, мой дед еще в царскую Россию поставлял оборудование для шахт. Так это Россия? - Та ні! Це Україна, у нас свій гимн, свій стяг! - А что еще у вас есть? - Ну Крим знаєте? - Ну конечно! Русско-турецкая война, крымская кампания! Так это Россия? -Та ні! Це Україна, у нас свій гимн, свій стяг! -А язык у вас какой? -Звісно, наш - український! -А как по-украински будет "рука"? -Як-як? Рука! -Это по-русски. Так это Россия? -Та ні! Це Україна, у нас свій гимн, свій стяг! -А как по-украински будет "нога"? -Як-як? Нога! -Это по-русски. Так это Россия? -Та ні! Це Україна, у нас свій гимн, свій стяг! -А как по-украински будет "жопа"? -О, срака! -И, что ради этого нужен был свой гимн и флаг?
Відповідь: Анекдоти П'є горілку наш(Українець),поляк і росиянин(МОСКАЛЬ). Налили, поляк випив і розгатив стакан. 2 інші- шо за прикол? Поляк- та в мене цих стаканів куча то я з одного двічи не п'ю! Москаль бере бутилку ковтнув глоток и розгасив її! 2 інші- шо за прикол? Москаль-та в мене горілкі повно, то я з однієї пляшки не п'ю! Наш бере 100 грам, патянув, хватає стул і по москалю трісь! Поляк стоїть- чув ,а шо то за прикол? Наш-ти знаєш в нас ціх москалів розвилося,то я з одним двічи не пю!!!!!!!!
Відповідь: Анекдоти Зупиняє лисий даїшник крутий джип. Дивиться, а за кермом грязний обірваний і смердючий бомж. - Чия машина? - до нього каже. - Моя - ось документи - відповідає бомж. Дивиться. справді документи усі впорядку. В шоці: - де заробив гроші на таку машину - Не повірите, я лікар - я людям допомагаю не традиційним способом - у мене кал лікувальний - від нього волося починає рости. - Не може бути. - Та серйозно... - Слухай, а ти мені не зміг би допомогти. - Можу - але ця процедура платна - 100 баксів. - А точно допоможе? - Гарантія 100 %. Витягує даїшни 100 баксів - платить бомжеві. Бомж виходить із машини, на обочині робить велику купу і добре так гівном обмазує голову даїшника. Сідає в машину і їде. Зздаду підїжджає ще один джип. У ньому два крутелика. Один другому другому каже: - Слухай братан, якщо бомж ще одному мєнту на голову насре, то я ще й йому і квартиру куплю...
