Відповідь: Анекдоти – Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Відповідь: Анекдоти Шеф: Анатолій, тепер ти будеш моя права рука! Анатолій: Бля, я вже боюся своїх обов'язків ))
Відповідь: Анекдоти Посібник для самогубців: 1) зайдіть в тролейбус; 2) нахаміть найближчій до вас бабці; 3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки; Батько і син їдуть на машині, син за кермом: - Ну як, я вже вмію водити? - А ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі? - Ні. - Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш ... Одну ногу я побрила..і..зв’язала собі кофту. А другу я не побрила.., а нашо мені дві кофти!? Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?
Відповідь: Анекдоти ..Тато-кролик учить сина-кролика , як размножатися...говорить: - Дивись, синок. Ми тварини маленькі, нас всі хочуть з'їсти. Тому ми маєм робити всьо швидко. От чотири крольчихи. Роби так. Раз-два-три-чотири. Зрозумів мене? Повтори. - Раз.....два....три...чотири... - Та ні, швидше!...Раз-два-три-чотири. Повтори. - Раз, два, три, чотири... - Та ні, швидше...ну дивись , Раз-два-три-чотири. Повторяй знов. - Раз-два-три-чотири-пять...!!! ой, тату,вибач.. Їде в неділю гуцул на підводі з жінкою, дитиною до кума. - Тату, а чо сонце жовте? -Сонце жовте, жовте... Та фіг його знає. Вйо - Тату, а чо трава зелена? - Трава зелена, зелена... Та фіг його знає. Вйо. - Тату, а чо небо голубе? Жінка не витримує - Сину, перестань мордувати тата, приїдемо до вуйка, там побавишся і взнаєш.. - Та цить стара! Най сі дитина питає, най сі розвиває...
Відповідь: Анекдоти - Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Відповідь: Анекдоти Посібник для самогубців: 1) зайдіть в тролейбус; 2) нахаміть найближчій до вас бабці; 3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки. *** Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає: - Мамо, ви вже там? *** Йде мама в гості: - Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати. Діти: -Мам, а чому до поясу? Мама: -Нижче змій, він вас укусить. За годину дзвінок. Мама: -Ну що діти прийшов тато? Діти: -Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати. Мама(з тривогою): -А як же змій? Діти(гордо): -Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!! *** Мама запитує у Вовочки: - Як справи в школі? - Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики, І поставила мені в щоденник якусь цифру. *** Родичі – це група осіб, що періодично збираються, щоб перерахуватися, ситно і дуже смачно поїсти з приводу зміни їх кількості. *** Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?” - Думаю, він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару. *** …Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому: - Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: “Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?”. Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: “Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось”. Не став бити. Запросили росіянина і говорять: - Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом росіянин підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: “Може ще з ноги додати?” *** В школу прийшла нова дівчинка. Вовочці дуже захотілось з нею познайомитись. На перерві підходить до неї і говорить: - Дівчино, а як Ви відноситесь до сексу з незнайомими мужчинами? - Негативно! - Тоді я просто змушений представитися: Ваван. *** - Моя дружина дуже любить тварин, надто кішок і собак. - А моя вегетаріанка. *** Реклама: Надішліть чотири кришечки від унітаза і ви отримаєте безкоштовний рулончик туалетного паперу. *** - Сьогодні весь вечір гроші відмивав. - Це яке ж ти дільце провернув? - Та не я. Кіт у гаманець напаскудив. *** Розмова двох друзів: — Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало. — Хто? — Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно. — Ну і що, привчив? — Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає. *** Прибігає менеджер до програмістів: — Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку: — А як програма-то називається? — Інтернет!
Відповідь: Анекдоти Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пи.....сам голубые номера раздали, а розовых не бывает? -Ви патріот України? -Так. -Тоді чому їздите на іномарці, а не на вітчизняній машині? -Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте!
Відповідь: Анекдоти Зять до тещі: - Мамо, збігайте мені за пивом, дам 300 грн, решта ваша. Теща подума ␐А що,такі гроші на дорозі не валяються...⠠ та й побігла в магазин... Приходить, а зять знову: - Мамо, ану присядьте 20 раз, дам 500 грн. Та здивувалась, але знов зробила шо зять просить. - Мамо, а давайте помнявкайте, як наш Мурчик, десь з 5хв, дам ще 1000грн. Тут якраз дзвонить жінка: - Привіт, коханий, ти мамі пенсію вже передав? - Та от... віддаю потрошки... Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. Купила старушка галоши,а завернуть не во что.Зашла в аптеку,попросила коробку(на коробке написано "Презервативы.1000 шт.).Едет в электричке домой,в деревню.Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:-На сколько,бабуся,тебе этой коробки хватит? -Ой,детушки,как мой дед шаркает,хоть бы на неделю хватило.
Відповідь: Анекдоти Правда про "акції" в наших магазинах.. У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 3.5 тис. грн. на 3 тис. грн. - З чого це він раптом так подешевшав? - запитує покупець у продавця. - Новорічні знижки закінчилися.
Відповідь: Анекдоти Вибачте, не втрималась .... Он: - Зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет! Она: - Ну ты же трусы носишь!))) )))))))))))))))
Відповідь: Анекдоти Обожнюю наші колготки. Ще не вдягнула, а вже порвала. - Мам, а морозиво корисніше ніж сосиски? - Синку, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски!
Відповідь: Анекдоти Наречений: - Підемо, я покажу тобі свій весільний подарунок! Наречена: - А мама казала, що до весілля не можна! Ніколи не намагайтесь понюхати суп, якщо на шиї висять навушники... Ніщо так не бадьорить, як сісти на холодний унітаз зранку. - Як перекладається "I don't know" ? - Я не знаю. - Блін, ніхто не знає! - Любий, ти пам'ятаєш ту сцену з "Основного інстинкту", де Шерон Стоун ногу на ногу перекидає? - Звичайно! - Ага, це ти пам'ятаєш! А що у дружини день народження, це ти забув!
Відповідь: Анекдоти Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать: - Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!... Как тут же на светофоре целую в зад девятку... – Мам, пап я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок! – Ваши вещи я уже собрал. Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей. - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение... Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: - И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..
Відповідь: Анекдоти СМС до весілля: "Люблю, чекаю, сумую." СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко." - Ти сова чи жайворонок? - Судячи з ритму життя, я зомбі! Життя нудне й одноманітне. Але все змінюється, коли приходять ВОНИ ... - гроші на карточку!
Відповідь: Анекдоти Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!
Відповідь: Анекдоти - Дімка-Дімка, дивися Танька йде. Давай крикнем "Танька дура"! - Твоя жінка, ти й кричи.
Відповідь: Анекдоти Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна .. Сидять два пенсіонери: Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все одно сміються... - Мам, а морозиво корисніше ніж сосиски? - Синку, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски! Дідо бив - не розбив, баба била - не розбила. Нокіа 3310!
Відповідь: Анекдоти Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду. — Надпис "виконано 99%" тішить тільки перші три години… "Всі ці зірки для тебе" - сказав хлопчик і з всієї сили ударив дівчинку металевим тазіком по голові. Шеф: - Анатолій, тепер ви моя права рука! Анатолій: - Я вже боюся своїх обов'язків ... Я йшов пізно вночі, дівчина попереду мене додала темп, я теж пішов швидше, вона почала бігти, я теж побіг, вона закричала, і я закричав наскільки можливо. Я навіть не бачив від чого ми втекли ...
Відповідь: Анекдоти Тренер збірної Ізраїлю з настольного тенісу виступає перед журналістами на прес-конференції: - Вчора, після піврічної перерви, наша команда відновила-таки тренування. Запитання із залу: - Значить, ви все-таки знайшли загублений тоді м'ячик?
