Відповідь: Анекдоти Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!! -- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!
Відповідь: Анекдоти У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
Відповідь: Анекдоти Aлло, милый, включи первый канал! - Включил - Что там идет? - Давай поженимся - Я СОГЛАСНА!!!
Відповідь: Анекдоти Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни Имя: Маша Фамилия: скрыта Возраст: скрыт Цвет волос: блондинка Э-мэйл: петрова1986@mail.ru
Відповідь: Анекдоти "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Відповідь: Анекдоти 1 курс. Первая пара в техническом вузе. Преп. - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Відповідь: Анекдоти Моя бабуся емо-гот. Останні 25 років бідкається, що життя лайно і збирається помирати.
Відповідь: Анекдоти - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Відповідь: Анекдоти 7 МАРТА Когда мужчины в магазинах Метут с витрин всю дребедень, То это значит наступает Международный Женский День! 8 МАРТА Она на кухне жарит-варит, Он рядом с нею,словно тень. Так значит, все-таки,пришел к нам Международный Женский День. 9 МАРТА Она посуды горы моет, Он перед теликом, как пень. Давно прошел, уже забыли Международный Женский День!!!
Відповідь: Анекдоти З ранку після корпоративу: - Ти навіщо мені о 3:02 телефонував? - Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на "А" - Ага. А смс-ку "Спиш курва?" теж дитина випадково набрала? Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - ЗЯТЬ! Приходить п'яний дядько додому вночі. Він падає, все гримить, дзвенить. Вискакують заспані діти і дружина. Чоловік піднімає голову і каже: - Що не спиться без татка? - Пробачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно всім під ноги кидається і голосно гавкає. - Це такий, що від стусана легко десять метрів пролітає? Ні, не бачив. Гідна зарплатня - це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив.
Відповідь: Анекдоти 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник: накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: - Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!! - Ты лучше меня забодай...
Відповідь: Анекдоти Чоловік одружився. Через деякий час пише листа: "Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!" Мати пише: "Васю, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"
Відповідь: Анекдоти Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році. В тролейбусі. - Вaш білет? - Немає, a вaш? - Я контролер взагалі-то! - А я електрик, тaк що мені, зa світло не платити?!..
Відповідь: Анекдоти За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Відповідь: Анекдоти Закон збереження бабусь: Скільки бабусь вийде на зупинці, стільки ж і ввійде. Ніщо так не нагадує про швидкоплинність часу, як ключі для антивіруса. В радянські часи щоб купити батон хліба достатньо було здати дві порожні пляшки. А скільки тепер потрібно випити бідному батькові, щоб вистачило на батон хліба дітям?!
Відповідь: Анекдоти Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!! -- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!! У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.
Відповідь: Анекдоти Упіймав чоловік золоту рибку. Вона йому й каже: - Відпусти, виконаю будь-яке твоє бажання. - Нехай наше село стане столицею, - каже чоловік. - Я ж не знаю навіть, де воно знаходиться. - Ну, добре, тоді зроби мою дружину царівною. - Давай фото. Чоловік подав фото своєї дружини. - М-да, чоловіче, - сказала золота рибка, - тягни глобуса, будемо твоє село шукати!
Відповідь: Анекдоти Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!
