Відповідь: Анекдоти Якщо чоловік відповідає дружині "Ні", це означає, що запитання було на зразок "Ти довго ще вирячишся у свій комп'ютер"?. Якщо чоловік відповідає дружині "Як хочеш", це означає, що запитання було подібне до "Чи не пофарбувати мені голову в синій колір"?. Якщо чоловік відповідає дружині "Так", це означає, напевно було поставлено запитання "Ти мене слухаєш?!"!. Багата наша мова: зелена зелень зеленить зелену зелень - green green green green green. -Дівчино, Ви такі прекрасні в цьому вечірньому туалеті! -Чоловіче, Ви що з глузду з'їхали! ...Закрийте двері! Що б не трапилося, у мами завжди одна відповідь: - Це тому, що ти за комп'ютером багато сидиш! - Чого не спиш? - В неті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе! - Чорт, вибач, забув ... Повертається чоловік несподівано додому з Інтернету... Щоб зберегти мир у сім'ї необхідні кохання, ніжність, терпіння, повага, розуміння ... Ну, ще й два комп'ютери, зрозуміло. Влаштувався хлопець у міліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці. Приходить до нього начальник і каже: - Ти що ж зарплату не отримуєш вже скільки? - А я думав, що видали пістолет - та крутись як можеш ... На черговому конкурсі краси в Об'єднаних Арабських Еміратах знову перемогло щось, замотане в ганчірку. У мене сусіди-психи. Вчора вночі в 2:00 стукали в стелю і по батареях. Добре ще, що я в цей час не сплю - граю на баяні.
Відповідь: Анекдоти Криза добралась і до мене! Їм сир з пліссінню, п’ю старе вино і їжджу на машині без даху! .................. Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його спіймати, хлопці в сторонці судорожно думають: Хоч би не моя, хоч би не моя! ................. Я живу навпроти цвинтаря...почнеш вимахуватись,поселишся навпроти мене... ................ Мама в дитинстві навчила мене робити неможливе: "Закрий рот і їж суп !" ................ Бабусі на весіллях часто повторювали мені: ти наступна. Вони перестали це робити після того, як я стала говорити їм ті ж слова на похоронах!
Відповідь: Анекдоти Трішки про політику.... Задоволені владою в Україні дві категорії людей: ті, хто не в курсі, і ті, хто в долі... Громадська думка - це думка тих, кого не питають. Ще кілька років такого ефективного управління нашої влади - і перепис населення замінять на перекличку.
Відповідь: Анекдоти Закінчення терміну придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на сторону зла. Якби Вінні Пух жив в ... Англія - сер Вінсент Пуух Вірменія - Вінік Пуханян Азербайджан - Вінбала пухли Ірландія - Вінні О'Пух Італія - Вінсенте дель Пухіні Іспанія - дон Вінніо Пухалес Китай - Він Ні Пух Росія - Вінні Володимирович Пухін Саудівська Аравія - шейх Він ибн аль Насер ель Сахіб ес Пухар У мене що не урок - то битва екстрасенсів, що не контрольна - то шоу інтуїція. У пологовому будинку: - Вітаю, у вас двійня) - Оооо який збіг: я власник фірми "Два орла"! До другого батькаі: - А у вас трійня) - Оооо, і знову збіг: я власник фірми "Три горішка") Третій батько помітно зблід, медсестра йому: - Вам погано? - Я власник фірми "Сім гномів". Всім чоловікам з наявністю почуття гумору. Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть: - Дівчина, у вас найгарніше місце забруднилися! А потім спостерігайте куди вона буде дивитися) Чоловік з дружиною у спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло, кішка на столі. Що звісно карається. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін: - Впіймаєш - відлупцюй паскуду! Не відомо, що подумала теща - але по кухні вона заметушилася. Реклама жувальної гумки починається з питання "Як справи у вас в роті?" Цікаво, як повинна починатися реклама засобів від геморою? Дружина запитує, переглядаючи телефон чоловіка: - А що це за такий Ігор Миколайович, тобі SMS написав: "Пупс, я сьогодні в новій коротенькій спідничці і без трусиків". Він що, гей?.
Відповідь: Анекдоти Приїхала на іноземний курорт одна парочка... поселилися у номері, почали облаштовуватись... тут чоловік чує крик дружини: - Аааааааа!!!!!.... Тут миші!.. Зателефонуй на рецепцію, поясни ситуацію... Ти хоч щось англійською знаєш?.. Бо я повний нуль!.. чоловік телефонує на рецепцію: - Хелоу... - Хелоу... - Ду ю ноу "Том енд Джері"?.. - Ов кос!.. - Джері із хіа... Жіноча логіка - це травма для чоловічої психіки.
Відповідь: Анекдоти - Братюнь, я їй сподобався - З чого взяв? - Он дивись, вона мені посміхнулася - Братан, я тебе коли в перший раз побачив тиждень ржав Дівчина прийшла до гінеколога, роздягнулася, сіла в крісло і розсунула ноги. лікар: - Вище! Дівчина підняла ноги вище. доктор: - Вище! Дівчина підняла ще вище. лікар: - Вище! - Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище. - Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут перукарня! Два мужика лежать в реанімації. Опритомніли ... Один каже: - Як потрапив сюди? - Так от приколу, замовив собі Порш у вигляді запорожця ... Движок там поршевскій, навороти все ... Їду по трасі, дивлюся - 600 мерс км під 200 йде. Я педаль газу втопили і обігнав його, як стоячого ... А потім в дзеркало задивився, в поворот не вписався і все ... я тут ... А ти як? - Їду на 600-м мерсі, на спідометрі 200 км / год ... раптом мене, як стоячого, запор робить ... Я думав і правда стою - узяв і вийшов ... Жіноче: «Я буду готова через 15 хвилин!» , рівносильно чоловічому: «Я буду вдома через 15 хвилин!».
Відповідь: Анекдоти Жена вертится перед зеркалом: — Завтра 35-летие нашего брака. Тебе со мной повезло — я очень хорошо сохранилась. Могу еще даже без лифчика ходить. Муж: — Да, дорогая. Тебе без лифчика даже лучше — все морщины на лице разглаживаются.
Відповідь: Анекдоти Разговор в автобусе: - Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик? - Ты че, интеллихген, шо ли!? - Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы. *** Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! *** Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту корабля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить *** объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва - Домой отправляется с третьего и четвертого рельса .... *** Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Відповідь: Анекдоти - Зашёл в ресторан - а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. *** На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. *** Зек - зеку: - За что тебя сидишь? - За то что убил одним выстрелом двух зайцев. - ??? - Я контролёр. *** Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимист: - фотограф. Пессимист: - снайпер. *** Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну, и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. *** Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо". *** Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы... *** В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. *** - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... *** В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда... *** Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa? - Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . . - Ясно, мыло! *** Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
Відповідь: Анекдоти Ніщо так не розвиває лідерські якості, як вранішня маршрутка. - Мамо, я вже дорослий, мені 25 років! Якщо я хочу Xbox - я куплю Xbox! Дай грошей. Китайська народна мудрість: назви людину свинею 1000 раз і вона нею стане. Так і звичайний ДАІшник Петро почав заглядатись на чоловіків. Яка сволоч зробила мою ляльку вуду і співає їй колискові пісні після обіду?! Ремонт в стилі "хайтек" плавно перейшов в "хай так". Фотографія дружини в моєму гаманці нагадує мені про те, що на цьому місці могли б бути гроші. Завбачливі коти в берци не пісяють. В українських трамваях зупинки оголошують на тій же мові, якою пишуть лікарі.
Відповідь: Анекдоти Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет...Про тебя он не спрашивал.
Відповідь: Анекдоти xxx- ну что,во сколько увидимся? yyy- в 5ять xxx- понравилось, как ты пять сократила
Відповідь: Анекдоти -Девушка,Вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -Мужчина,вы с ума сошли!...Закройте дверь!
Відповідь: Анекдоти Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок.
Відповідь: Анекдоти Утверждение, что джентльменов больше нет - несправедливо… Например, сегодня я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо…
Відповідь: Анекдоти Скажите потерпевшая, где у Вас были спрятаны деньги??? — В бюстгальтере! — Почему же Вы не кричали, когда обвиняемый засунул туда руку??? — Ну я думала, что он с добрыми намерениями…)))
Відповідь: Анекдоти Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!- А жену зачем?- А не заслужила она такого счастья!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф! Умирает бабушка, зовет к себе внучку и говорит: Внученька я завещаю тебе свои земли на них есть дача на даче 2 дома, 3 машины, 1000 кур, 2000 кролей... Внучка перебивает бабушку и заинтересованно спрашивает - Бабушка а где эти земли??? Бабушка отвечает в одноклассниках внученька, в одноклассниках!!!
Відповідь: Анекдоти Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
