Відповідь: Анекдоти Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — все равно в конце концов выброшу. Подумала — можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить — засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон — это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье — забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ… уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
Відповідь: Анекдоти У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
Відповідь: Анекдоти Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!
Відповідь: Анекдоти Жодний депутат не підніме руку на жінку. Проте підняти 226 рук, щоб підвищити їм пенсійний вік- це запросто! **** - Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив. - Добре, дідусю. - Чому дідусь? - Тому, що я вчора його не знайшов. **** Працівник радісно виходить із кабінету начальника. Його зустрічає співробітник: - Можеш зайти, у шефа сьогодні чудовий настрій. - Чому ти так вирішив? - На прохання збільшити мені зарплату він голосно засміявся! **** Мужик на медогляд прийшов … - Знімайте штани. Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга … - Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга. Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта … - Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?! Відкриває картку і читає: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХІРУРГ: - Воістину Воскрес!
Відповідь: Анекдоти Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту. Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Відповідь: Анекдоти Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? "
Відповідь: Анекдоти Грузин в італійському ресторані: - Мінє адин Д'Артаньян! Офіціант: ??? - Ой, перепутал. Адин Араміс!.. О, вспомнил: порция Тіраміс!
Відповідь: Анекдоти – А давайте всі один з одним поділимося! Василь – салом, Іван – пів-літрою, Петро – огірками! – А ти чим поділишся? – А я поділився ідеєю! Пішли два кума, Іван та Роман, свиней продавати. Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче лайно і каже другому: - Ромко, а во бачите то лайно? - Так, бачу.. - Ромко, а якщо Ви з’їсте то лайно, то я Вам свої сто долярів віддам! Той, подумав, подивився навкруги і каже: - А давайте! Взяв Роман, раз-два, тай з’їв то лайно. І мусів Іван віддати своїх сто долярів. Іде Ромко, тай тішиться… Тут бачить Роман, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума: - Іване, а хочете своїх сто долярів назад, - Романе, та як не хочу, хочу, – каже той - А во бачите то лайно, якщо з’їсте вони ваші. Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Ромко каже до Івана: - Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й лайна безплатно наїлися. Дівчина на побаченні: - А ти з ким-небудь цілувався до мене? - Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях. - А люди що там робили? - Кричали: “Гірко”!
Відповідь: Анекдоти Есть такое ощущение,что те 5-7 чашек кофе,что я выпиваю за день,чтоб не дрыхнуть на ходу,начинают действовать только после 22.00 !!! Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!.." На рынке сидит наркоман и продает курицу. Подходит к нему бабка и спрашивает: -Сынок, это курица? А наркоман отвечает: -Нет, бабушка, это хаваецца.
Відповідь: Анекдоти ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один.
Відповідь: Анекдоти Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным! Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия». Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! *** Не так страшен муж.....из командировки, как жена .... с корпоратива *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *** Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. *** Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...... *** Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому: *** Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: <Ну:я так не играю!!> *** Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница:..а, муж.....устает на работе!!! ? *** Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употре{цензура}ю. Не кастрирован. *** Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! *** Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ! *** ..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем.. *** Понедельник: 1. Проснуться 2. Выжить 3. Вернуться в кровать. *** Семейные разборки . - Да у тебя все подруги страшные !! - А у тебя друзья пьют! - Да потому что у тебя все подруги страшные!!! *** В понедельник лучше приходить на работу во вторник. *** Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа. *** По-немецки <нах> (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. *** Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>. 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. *** Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ? - Что? все сразу? вот суки. *** Пяяяятнииицаааа!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. *** Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны... *** Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Відповідь: Анекдоти Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа! Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."
Відповідь: Анекдоти Пилососячи, ми піднімаємо ниточку, що застрягла і кидаємо її назад, на килим, даючи порохотягу ще один шанс На 3 речі можна дивитися нескінченно: вогонь, воду і на гроші,що лежать на передній панелі в маршрутці ... Коли я запізнююся, я можу зустріти Білосніжку і сім гномів, Халка, Шрека, цирк карликів, літаючого осла, але тільки не свою маршрутку.
Відповідь: Анекдоти - Хочу як маленька дівчинка залізти під стіл, обійняти себе за коліна і плакати ... плакати ... - Дімон, що сталося ? - Дружина машину розбила!
Відповідь: Анекдоти - Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш? - Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий… *** На чемпіонаті світу по жадібності в запеклій боротьбі з жабами і свинями перемогли бориспільські таксисти. *** Щоб позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б’ється головою об цеглу, і гине. *** Запросив кум кума в гості. Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники. Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже: - Куме, а чому пес на мене так злостиво дивиться? - Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
Відповідь: Анекдоти З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки... У зв"язку з відміною приїзду прем'єр-міністра, все, що викопали, змастили, перезарядили і закопали знов!
Відповідь: Анекдоти Національна ідея Лізе москаль по Говерлі... лізе... лізе бідний... тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!... Москаль: — За чтоооо... — АБИ ЗНАВ!!
Відповідь: Анекдоти - Вовочка, а ти школярик? - Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу. *** Згідно даних мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: “Дякую! А хто це?”. *** Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі: - Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш? Папуга дівчині: - Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш? *** Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже: - Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ. Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт: - В пекло. Підходить індус і каже: - Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари. Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить: - Іди в рай - Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє. Чорт до українця: - Чим будеш захищатися? Українець: -Чим, чим, - індусом. *** Біжить заєць по пустелі в масці і ластах, назустріч йому верблюд. Заєць питає: - Далеко ще до моря? - Кілометрів 200-300 приблизно… - Во гади, який великий пляж побудували!
Відповідь: Анекдоти Женская молитва Спаси и Сохрани … В общем (без прикола) — всякую, кто Женского Пола Помоги Добрым советом! Да Обереги на Сайте Этом: От страниц без фотографий От страниц с порнографией От Интеллигента Хилого От Зануды Унылого От Альфонса противного От Пессимиста негативного От Афериста Заморского Да от Бича Приморского От Импотента слащавого От Казановы Лукаваго От грубого Распальцовщика Да от совкового Фарцовщика От Крутяка-Беспередельника Да от Алкаша-Бездельника От Горца дикого Да от Эстонца тихого От Хохла с его салом От Чурок, коих навалом От Морфинистов и Растаманов Да от всяких других Наркоманов От безумно Ревнивого От безумно Пугливого От пишущего с АшиПками От курящего только «Шипку» От алиментщиков бессовестных Да от нищебродов добросовестных От занудных Моралистов Да от виртуальных Онанистов От Романтиков дурковатых Да от Циников нагловатых От быстро Кончающего От с трудом Начинающего От костюма дешевого Да от колечка грошевого От маменькиного сыночка Да от ВолкА-Одиночки От Девственника неумелого От Мозгоёба несмелого От дрочера виртуального От развратника аморального От Котяры бродящего Да от постоянно дома сидящего От не понятно чего хотящего Да от перегаром смердящего От фаната футбольного Да от барыги подпольного От неряхи, носки бросающего От чистюли, пылинку сдувающего От денег совсем не дающего От За Деньги Мозги Ебущего От картавого, от сопливого От урода, от Слишком Красивого От секса на 1-2 раза От писающего мимо унитаза От «В Гости к тебе Приеду» От «Покормишь Меня Обедом»? От любителей групповушек От Не Вытащишь из Пивнушек От «Позвони. Денег нет на Мобиле» От «Вчера засадил той Кобыле» От ездящего на «Ладе» УПАСИ, БОГА РАДИ! От озабоченных квартирным вопросом От В Наколках со Сломанным Носом От Одолжи Тысяч Пять на недельку От Тянущего Сразу в Постельку От мастурбатора телефонного От дедушки возраста преклонного От ничего вообще не читающего От до хрена всего слишком знающего От ученого слишком занудного Да от мелкого воришки паскудного От Места Для Встреч не Имеющего От Подмышек Вонючих не Бреющего От долгой тупой переписки От вяло стоящей Пиписки От телефона упорно просящего А получив, совсем не звонящего От женатого, на часы смотрящего От юнца, постоянно хотящего От Комплиментами засыпающего А откажешь — с говном мешающего От красавчика самовлюбленного Да от сексом совсем обделенного Вот от всей этой гадкой херни — СБЕРЕГИ ДА СОХРАНИ! Заговор мой крепок Глаз мой меток Ушки на макушке Оберег на подушке.
