Відповідь: Анекдоти -Куме, а ви колись мріяли про секс на трьох? -Та чого ж не мріяв? Певно що мріяв! -То біжіть додому, може ще встигнете....
Відповідь: Анекдоти -Мамо, а наш тато що, сьогодні вночі вкакався? -Ні, а чого ти таке питаєш? -Та просто чув, як ти вночі до нього казала "Я ще довго буду те гі*но мняти?"...
Відповідь: Анекдоти Приходить чоловік в аптеку, питає провізора -презервативи з полуничним ароматом є? -є -а з ананасовим? -є -а з вишневим? -є -а з банановим? -чуєш мужик, ти шо з них компот варити зібрався?
Відповідь: Анекдоти Разговаривают две подруги: - Я люблю и любима! - Поздравляю! - Не с чем. Это разные мальчики!..
Відповідь: Анекдоти Встречаются две подруги. Одна говорит: - Я тут замуж за культуриста вышла. - Ну и как? - Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...
Відповідь: Анекдоти - Вася це який поверх? - 7й Міську, тільки 7й. - ще 2 поверхи з тим піаніно, а в мене зара грижа вилізе. - Вася це вже який поверх? - 9й, але в тебе зара нетільки грижа вилізе а й ..... - це гого???? - під'їздом помилились!!! - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.
Відповідь: Анекдоти Батько говорить сину, дивлячись в його щоденник: - За такі оцінки я буду пороти ремнем! - Правильно, тату! І посильніше її лупи, щоб вона знала, як мені двійки ставити! ******* Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме… ******* - Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд. - Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете! ********* - Як у Росії впізнати нареченого на сільському весіллі? - Дуже просто - у нього самий новий спортивний костюм!
Відповідь: Анекдоти - Доктор, меня все считают сумасшедшим, а я всего лишь очень люблю сосиски. - Ну что вы, конечно они не правы. В этом нет ничего такого, я, например, и сам люблю сосиски. - Правда, доктор? Пойдемте скорее, я вам покажу тогда свою коллекцию.
Відповідь: Анекдоти Женщина говорит подруге: - Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел! - Ой, неужто застрелился? - Шампанское открыл, скотина! *************************** Бабушка обращаясь к внуку -Кем будешь милый когда вырастешь. -Сексопатологом.Старая в недоумении.А что то такое. -Вон видишь идут три тети.Одна лижет мороженое вторая кусает ну а третья сосет.Ответь какая из них замужем.. -Старая в полном отпаде.Судорожно вспоминает молодость и аналогии.-Ну наверное та что сосет. -Нет бабушка.Замужем та что с кольцом на руке а вот таких как ты лечат сексопатологи. *************************** Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и взяли по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"! *************************** 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в одном туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"... *************************** Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Відповідь: Анекдоти Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей: — От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку. — А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті. — А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...
Відповідь: Анекдоти Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! *********************************** Дети разговаривают в детском садике. Один другому говорит. Твои родители боятся мультиков? Нет. А мои боятся , они мне включат мультики по видику. Сами под одеяло и трясутся и трясутся. *********************************** Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" ********************************** Мужику врач выписал таблетки для похудения и строго на строго велел принимать по одной перед сном.Мужику не терпится эффект увидеть взял и выпил одним махом всю упаковку,лег спать.Утром спускает ноги с кровати,а вся его кожа шлеп на пол.Он к зеркалу, а от него остался скелет и 5метров лишней кожи.Крутил он ее вертел куда деть не знал,да и завязал на макушке бантиком.Вышел на балкон.Курит.Сосед его спрашивает: -Слышишь сосед а чего это у тебя пуп на лбу? -Пуп фигня.Ты посмотри что у меня вместо галстука... ********************************** Муж приходит с работы и жена в коридоре убираеся и к нему жопой, он ей грубо убери свой комбайн, она обиделась промолчала ушла кушать приготовила спать легли, муж давай к ней приставать жена не в какую он ей жена ты че? Она: хе, буду я еще из-за одного колоска целый комбайн включать
Відповідь: Анекдоти 5:50 - звичка ... класно, можу ще поспати. 6:50 - треба вставати. 6:57 - встаю на рахунок три! раз ... два ... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ! ... .................................... Чоловік вдома дивиться жіноче одиночне фігурне катання. Сподобалася йому одна фігуристка. Він свої думки вголос висловлює: - Я з нею таку вільну програму відкатав би! Дружина з кухні: - Ти спочатку обов'язкову відкатай! .................................... Я цей Новий рік відзначав на Гаваях, довкруги загорілі дівчата, море, пляжі. – А я в Індії, верхи на слонові, тепло, фрукти, привітні індійки. – А я Новий рік теж з вами відзначав, удома на кухні, лише не курив!
Відповідь: Анекдоти Підготовка до весілля в гуцульському селі. Іванко робе парубочий вечір, от до нього сходяться всі мєсні парубки, аж дивляться - Іванко сидит без штанів і зільонкою маже своє достоїнство. Парубки сі дивуют: - Іва, а то шо таке? - Е-е-е, хопці, ви ніц не розумієте. Ото лєжим ми з Марисею в першу шлюбну ніч, розберемсі, а вона до мене: "Йой, Іванку, а чо в тебе тойвово зелене?". А я її по писку, по писку: "А ти відки знаєш, яке воно має бути?"
Відповідь: Анекдоти По українськи: -Куме, а куме поможіть корову з стайні витягти, бо здохла...Дасть Бог в Вас здохе і я Вам поможу... - Куме, як називається російський уряд ? - Дума. - А український ? - Рада. - І чому ж вона рада ? - Бо вона ж не дума...
Відповідь: Анекдоти Казка "Принцеса на горошині": - Як вам спалося, мила дівчино? - Я всю ніч не зімкнула очей. Спочатку я з'їла горошину, а потім зі мною та-а-аке почалося! ..................................... Ти уявляєш, тільки дочка з нареченим увійшли до церкви, як тут же згасло світло! - О Боже! - Нічого, вона довела його прямо до вівтаря. Моя дівчинка добре знає цю дорогу. ..................................... У чоловіка, багато разів мавшого щастя женитися, запитують: - Від чого вмерла твоя перша дружина? - Отруїлася грибами. - А друга? - Отруїлася грибами. - А п’ята? - Отруїлася грибами. - А остання? - Від струсу мозку,- відповів той і пояснив: – Гриби їсти не хотіла.
Відповідь: Анекдоти Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»
Відповідь: Анекдоти Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:- Це ти, моє жабенятко?- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка...))
Відповідь: Анекдоти З укрбашу: Сьогодні виходжу з роботи на перекур, а надворі стоять двоє співробітників. Я: хлопці дайте прикурити. Один із них витягує сірники, інший зупиняючи його і даючи запальничку говорить: "Нема чого палити Карпатські ліси, поки є москальський гас". ********************************************* 11 років школи,3 роки коледжу,5 років інституту,тепер я сміло можу сказати- ВІЛЬНА КАСА!) тарататата,я це люблю) ********************************************* Журфак львівського університету. аудиторія. напис Я люблю Васю нижче Розслабся, дура, Вася гей нижче Я не дура, я дурак
