Відповідь: Анекдоти Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал. Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом! Попался как-то Иван-царевич в лапы Бабе Яге. Та ему и говорит: — Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, то съем тебя. А коли отгадаешь, то займусь с тобой любовью. — Зеленое, прыгает и квакает. Что это? — Кузнечик. — Угадал, шалунишка!..
Відповідь: Анекдоти Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел. :khomyak::khomyak: - Стів Джобс почав свій грандіозний бізнес, маючи тільки паяльник і гараж! - Ну, в Україні так теж багато хто починав... - Ну коли ж в кінці, кінців, все буде добре ? - Ось помреш ти, привезуть тебе на кладовище, заб'ють гвіздки, обвяжуть труну мотузками і почнуть опускати в могилу. Старший почне командувати: - Лівіше, ще лівіше, ноги трішки вище, опускай - так - так, ось тепер все добре!!! Хазяйновиті дівчата не носять стрінги...Із них виходить погана тряпка. Бабка, яка побачила вільне місце в автобусі - найшвидший звір на планеті.
Відповідь: Анекдоти - Це що у тебе? - Яблука. - 2 кіло і кожне загорнути. - А це що? - Апельсини. - 3 кіло і кожен загорнути. - А це що? - Слива. - 5 кіло і кожну загорнути. - А це що? - Смородина, але вона не продається! Кажуть, що 60% людей в понеділок тормозять. Добре, що я належу до решти 5%. Якщо страуса лякати кожні 15см, то можна садити картоплю.
Відповідь: Анекдоти Кто-нибудь знает — по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно бить, чтобы этот мистер Пропер посуду вымыл? Диета. утро — чай/кофе. день — яблоко/апельсин/чай. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!! Лучший фитнес — Прогулка на шпильках по гололёду))) 11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать — СВОБОДНАЯ КАССА!
Відповідь: Анекдоти Учитель физкультуры: - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. Усний іспит - це коли ти викладачу розказуєш його лекції в перекладі Гобліна. Ремонт починався в стилі хай-тек, а закінчився як завжди в стилі хай-так! Вилітаючи із чужого балкона з простирадлом в руках, Кирил настільки був схожий на бетмена, що рятувальники прибрали батут. Найбільша а студенська брехня: “Список використаної літератури”. Бабусь прочитай щось мені на ніч. - Що, наприклад? - Ну наприклад...рэп!
Відповідь: Анекдоти Чоловік, який багато місяців знаходився в комі, прийшов до тями. Його жінка постійно знаходилася поруч з ним. Відкрив очі, він сказав своїй дружині, котра сиділа біля його ліжка: - Ти була зі мною в самий важкий час. Коли мене звільнили – ти підтримувала мене, коли в мене стріляли і поранили – ти була поруч, коли мій бізнес накрився – ти була тут, коли ми втратили наш будинок – ти була зі мною, коли моє здоров’я стало зовсім паскудним – ти залишалася зі мною. Ти знаєш, Оксано, що я думаю? - Що, коханий? – посміхаючись, тихенько спитала жінка і її серце наповнилося теплом до чоловіка. - Я починаю думати, що ти приносиш нещастя. Повзе мужик по пустелі, пити хоче страшно. Бурмоче: - Боже, як пити хочеться!.. Тут з неба падає лопатка, голос промовляє: - Копай! Мужик через хвилину викопав глек з холодною водою, напився. Голос йому: - Лопатку поверни! Мужик лопатку в небо підкинув, пішов дальше. Йде, їсти хоче. Тільки про це подумав, з неба падає лопатка: - Копай! Мужик через дві хвилини викопав скриню з їжею. Наївся до відпаду, з неба голос: - Лопатку поверни! Мужик лопатку підкинув, йде далі та думає: - Зараз би потр@хатись... Тільки подумав, з неба лопатка падає: - Копай! Мужик копає хвилину, дві, годину, три години... Через п"ять годин сів на дно ями: - Ох, і з@тр@хався я!.. З неба голос: - Лопатку поверни!
Відповідь: Анекдоти Я не ленивая, просто меня хранит древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ!
Відповідь: Анекдоти Чим тихіше маленька дитина себе поводить, тим більшої шкоди вона завдає вашій квартирі! Більшість людей переходить вулицю за єдиним правилом: зелене - йди; червоне - біжи!!! Ремонт починався в стилі хай-тек, а закінчився як завжди в стилі хай-так! Щасливий шлюб – це шлюб, в якому чоловік розуміє кожне слово, якого не сказала дружина. Тааак.., понеділок, вівторок, середа, четвер, проходимо,проходимо скоріше, не затримуємо п"ятницю )))
Відповідь: Анекдоти Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог
Відповідь: Анекдоти Муж с женой лежат в постели. Муж: - Давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс... Хорошо... поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: - А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся...)))
Відповідь: Анекдоти Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.
Відповідь: Анекдоти Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати! - Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра… - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась. Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи. Бомж стукає в двері квартири, йому відкриває мужик. Ну, бомж йому і говорить: - Дайте, будь ласка, шматочок торта. Мужик такий офігівший: - Ти ж завжди хліба просив?! Бомж збентежено: - А у мене сьогодні день народження… У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику: - Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта? - Ну, господа, это же элементарно... Вся компания гостей хором: - Как?! Неужели Ватсон???
Відповідь: Анекдоти - Цієї ночі ми будемо робити, те чого не можна ... - На нуль ділити чи що? Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, а шлях до серця жінки лежати не повинен П’ятикласниця Оля заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку – отримала ременя, зняла побої - виграла суд… Недарма великих начальників називають птахами високого польоту, адже у таких птахів краси не побачиш, співу не почуєш, зате лайно дістається багатьом. Виховувати дітей дуже просто. Для цього треба знати всього дві фрази: "Іди сюди!" І "Йди звідси!" Зараз такі принци .. Дівчата, їй Богу, краще за коня заміж вийти! Прийшла бабуся до магазину та каже продавцю: - Я вчора купила у вас триста грамів ковбаси, дала шматок собаці, а він до ранку здох. Що ви мені на це скажете? - Що скажу? Добре зробили, що дали собаці, а не з’їли самі! Як можна не прислухатися до свого внутрішнього голосу, коли він щоранку каже: "Поспи ще, поспи" Як готується жінка до літнього купального сезону - різноманітні креми (від засмаги, комарів, тощо), купальники (кожне літо нова мода), панами, сарафани, шльопанці - усього й не перелічиш. Як готується чоловік до літнього купального сезону - підстригає нігті на ногах.
Відповідь: Анекдоти Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту. - В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. - Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. - Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл? - У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. - Семейное положение: есть кот. - Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил. - Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: “Я знаю короткую дорогу”.
Відповідь: Анекдоти Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты ?!
Відповідь: Анекдоти Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке... В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Відповідь: Анекдоти Выходит стомaтолог из кaбинетa, где остaлся лежaть пaциент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Зaкурил, но тут же выкинул сигaрету в окно. Медсестрa его спрaшивaет: - Что случилось? Сложный случaй? Стомaтолог отвечaет: - Тяжелейший - у клиентa бaблa до хренa, a все зубы здоровые...
Відповідь: Анекдоти В Америці подарунки кладуть в носки, а в нас носки це вже подарунок. Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина: - Як полювання? - Клас! Їжаків цілу купу настріляв! - Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні! - Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки. Вовочка говорить мамі: – Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї? – І що ти сказав? – Що я один. – А він? – Слава Богу! Соціологи встановили, що піднявши з килима нитку, яку не зміг всмоктати пилосос, двоe з трьох чоловіків кидають її назад, щоб дати пилососу ще один шанс
Відповідь: Анекдоти "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая возле туалета. *** Конец декабря... На столбе болтается обьявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону ..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали... " *** Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю...
Відповідь: Анекдоти - Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки? - Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз". Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два". І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз. Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку… - І що? - І він сказав "Раз".
