Відповідь: Анекдоти Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива. **** У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. **** Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... **** Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой
Відповідь: Анекдоти Муж и жена, вечером в кровати. Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): — Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: — Ок. Спустя N-минут М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): — Сколько? М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…
Відповідь: Анекдоти Звоню мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…
Відповідь: Анекдоти Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько. Дружина: - Ой, матінко моя! Чоловік: - Так, схоже... Найстрашніший вірус - молодший(а) брат/сестра за компом . Скільки всього може трапитися в ніч з п`ятниці на понеділок…
Відповідь: Анекдоти хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.... Разговаривают 2 блондинки: — Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! — Да! Только бы не тринадцатого!!! Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Відповідь: Анекдоти Идет евроремонт в крутой квартире. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно… Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет: — Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел??? Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!!!)))
Відповідь: Анекдоти Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - ХУЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой б.....и, подальше держись... ""
Відповідь: Анекдоти В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен»… — «Ибупрофен»? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Відповідь: Анекдоти Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: — Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Відповідь: Анекдоти Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…
Відповідь: Анекдоти - Чувак... Я влюбился!)) - Да ладно? В кого? =О - В Софку = - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Гриш - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!! - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось.. - Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! - Один?.. Да их тут тысячи!!
Відповідь: Анекдоти Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Відповідь: Анекдоти В одном маленьком южноамериканском городе некоторый предприниматель решил открыть кабак. Неудача в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное управление это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало городских жителей выступать против, и молиться, чтобы бог покарал недобросовестного предпринимателя. За денек до объявленного открытия кабака была мощная гроза, молния стукнула в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но быстро – владелец кабака подал на их в суд с требованием компенсации вреда. Те, естественно, все опровергали. Выслушав обе стороны, арбитр увидел: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верует в силу молитвы, а все церковное управление – почему-то нет…»
Відповідь: Анекдоти Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!" Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!" Осінь, 13 градусів: “Бляха, де пальто, чоботи, шарф, кофта, колготки, шапка”? Весна, 13 градусів: “Супер, піду в шортах”! Назвіть три причини, через які ви любите школу? - Червень, липень, серпень.
Відповідь: Анекдоти Решила после шести не есть... Пойду попью борща! А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут? Хочу деньги- бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно! Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
Відповідь: Анекдоти Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге - я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.
Відповідь: Анекдоти Вчера так испугался, когда сосед в 3 часа ночи стучал с ноги в дверь, аж перфоратор из рук выпал! :xaxa::xaxa::xaxa:
Відповідь: Анекдоти Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! - Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? - Кто вам сказал такую ерунду!? Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Відповідь: Анекдоти Мама читає Вовачці казку. В усіх персонажів було ім’я-по-батькові: кіт – Котофій Іванович, лисиця – Лізавета Іванівна, вовк – Вольдемар Іванович, ведмідь – Михайло Іванович… Вовочка: – А Іван же був, ой, який спритник!!! Розмова двох співробітників на роботі: - У другій половині дня зовсім нічого не хочеться робити. - А в першій? - А в першій хотілося їсти. Напис на машині: - Помий мене. Знизу водій дописав: - Приходь - помию! - Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш? - Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…
