Відповідь: Анекдоти Российская глубинка.Колхоз.Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода дрянь.Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А @ули толку... — Гитару на! — О! Спасибо! Настроена? — Нас двое на, играй давай на. Oткуда у тебя синяк под глазом? Девушку защищал! И сколько было нападавших? Двое: жена и теща.
Відповідь: Анекдоти - Абрам, ти що, занедужав? - Ні. - А чого таблетки їси? - Так термін придатності закінчується ... Інструкцію зазвичай читають у двох випадках: коли нема, що читати та коли все вже поламано. - Ти так схудла! Це нова дієта? - Так, морква, буряк і картопля. - А що робила, варила або смажила? - Копала! 80 пігулок «тік-так» на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже…лише слабке… Син прийшов з вулиці. - А санки де? - Дав дівчинці покататися, вона з дідусем, принесуть ... Пораділи звичайно, що хлопчик добрий, шкода тільки, що легковірний. Через дві години точно, принесли санки, і шоколадку йому дідусь купив. А син дістає з кишені стільниковий і говорить дідові: - Ось вам ваш телефон .. Мужик їсть яблука, виколупує звідти насіння і кладе собі в кишеню. Прапорщик, побачивши це, цікавиться: навіщо? Мужик: - А ці насіннячка у мене потім куплять, вони ж інтелект підвищують. Прапорщик: - Може, і мені одне продаси? - Будь ласка, 50 гривень штука. Прапор купує насіннячко, з'їдає його і говорить: - Так на 50 гривень я міг би узяти цілих 2 кіло яблук! - Ось бачиш - відразу порозумнішав! Дійсно... Продай мені ще десяток.
Відповідь: Анекдоти У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался . Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ !!! Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
Відповідь: Анекдоти Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло! Повернувся Сергій Петрович з відрядження. Відкрив двері ключем, увійшов в квартиру, почув доносяться із спальні стогони і скрип ліжка. - Повія, - прошепотів він. Вийшов з квартири, закрив двері і пішов додому до дружини Тільки в нашій країні пішохід, стоячи на пішохідному переході, дякує водієві, який зупинився, щоб його пропустити. Раптово я зрозумів, що став лівшею: лівою тримаю ложку, а правою - "мишку".
Відповідь: Анекдоти Маньяк, отравленные деньги, на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...
Відповідь: Анекдоти - Мам. я йду гуляти! - З ким ти йдеш? А де ви гулятимете? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш? В що одягнешся? - Тату, я йду гуляти! - Добре. Співробітники офісу сидять, працюють до 10 вечора, а одна мадам йде в 18.00. Один день так, другий, третій. В кінці- кінців один співробітник запитує у начальника: - Чому вона йде в 6, а ми до 10 сидимо? - Так вона ж у відпустці!
Відповідь: Анекдоти Переважно роблять навпаки, але в нас дороги не всюди погані, так що добре масло не вийде!
Відповідь: Анекдоти Купили доньці веб-камеру, і тепер рівно одна третина кімнати ідеально прибрана. - Тато ходімо в цирк - Немає часу донечко, відстань… - Тато, а друзі казали, що там гола жінка на тигрі їздить! - Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то давно я тигрів не бачив… Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”. Хлопець з дівчиною в кінотеатрі: Хлопець: - У тебе взагалі почуттів немає? – годину сидимо, хоча б голову на плече поклала, чи що..! - В смислі? Я ж тобі щойно міньєт зробила! - МЕНІ?!
Відповідь: Анекдоти В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Відповідь: Анекдоти Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!...
Відповідь: Анекдоти Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала. СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …)))) Звонок в техподдержку интернет-провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается… — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Відповідь: Анекдоти Село. Прибегает Петя к соседке и кричит: - Тётя Клава, я вашу Галю того… — Так женись на ней. — Да не, я её того, трактором переехал… Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда». Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала. Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Відповідь: Анекдоти Три стадії хоробрості чоловіка: 1 стадія: Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей. Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?” 2 стадія: Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить. Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає. Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?” Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!” 3 стадія: Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах. Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною. Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”
Відповідь: Анекдоти Мари-и-и-и-сю! - Шо-о-о? - Ти до кірниці худила? - Худ-и-и-и-ла. - Купу лайна там виділа? - Ви-и-и-діла. - То я насров! - Йой, Іване, не залицєйсі! Життя не вдалось? Дівчина не дає? Друзі не розуміють? Випери носки і люди до тебе потягнуться...
Відповідь: Анекдоти Мужчина заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужчина в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужчиной , тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужчина идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужчина . - У Вас есть маленький бронзовый "законотворец" из Верховной рады?
Відповідь: Анекдоти Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Відповідь: Анекдоти Фразы, вызывающие панику: 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить ! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно
Відповідь: Анекдоти Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Відповідь: Анекдоти — Тату, ти завжди казав, що сім"я - це маленька держава? — Так, синку! — А хто тоді ти? — Я - президент! — А мама? — А мама — Верховна Рада. — А бабуся? — СБУ. — А я? — А ти — народ! Наступного дня татові на роботу дзвінок. У слухавці переляканий голос сина: — Пане президент! До Верховної Ради прийшов другий президент! СБУ - спить, а народ хвилюється!!!
