Відповідь: Анекдоти Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ! — Ну тогда спи.
Відповідь: Анекдоти Мало хто знає, що впавший в унітаз iPhone видовжує руку як мінімум сантиметрів на двадцять. Маленька дочка з мамою на пляжі. -Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає? -Доча, вони там гаманці ховають. -Мама, а чому у одних більше, а у інших менше? -Ну, одні багатші, інші бідніші… -Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!
Відповідь: Анекдоти зателефонувала чоловікові, питаю: - Ти мене дуже любиш? Відповідає: - Купуй. Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
Відповідь: Анекдоти Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя! Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения. Три дні не їв і не спав. Думав, що закохався, виявилось - запор. За хатою стояло троє: Він, вона і в нього ... - В тебе сіськи є? - Є! - А чо не носиш? -Іване, ти мене любиш? -Звичайно! -А заради мене зламаєш берізку? -Зламаю! -А вербу? -І вербу зламаю, любов моя! -А сосну? -А соснешь, то весь ліс переламаю!
Відповідь: Анекдоти – Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет! – А DVD? – Нет! – А сотовый? – Нет! – Мам, а ты динозавров видела!?)))) Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! ! 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . . 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется...
Відповідь: Анекдоти 18:20 Поймал старик золотую рыбку: - Чего тебе надобно, старче? - Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? - Хорошо, ступай. Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками: - Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе
Відповідь: Анекдоти В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Відповідь: Анекдоти Кожного ранку він приносив їй каву в ліжко. Їй залишалося лише помолоти і зварити… В маршрутці молода мама просить дитину: - Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам. Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
Відповідь: Анекдоти Ось і настав час, коли у нас із джинс стирчать НЕ стрінги, а теплі чорні колготки! прочитала вчора- розсмішило))
Відповідь: Анекдоти Березень.Львів. 6-та ранку. На Ратуші пробив годинник. пор"ядна львівська пані йде в Домінікани на Службу. Проходить перед домом терпимості і перед ногами їй падають з даху коцур і кицька, які собі там на даху кохалися, але кимось налякані впали.. Пані починає стукати в двері закладу - Пані, головна Курво! Пані, головна Курво! Двері відчиняє заспана господиня закладу, бачить перед собою таку пор"ядну Пані і питає: - Що Пані тут хоче? Чи Пані шукає тут свого чоловіка? - Та ні, - каже та - Хочу тілько сказати же вам рекляма впала...
Відповідь: Анекдоти Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Відповідь: Анекдоти У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є.
Відповідь: Анекдоти Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, .... ты в форме...... Если нет - поменяй на хрен ты этого доходягу. .....на нормального дядьку!))...
Відповідь: Анекдоти Чому біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцнішою, ніж нитки, з яких зроблені самі шкарпетки? В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже: -куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені? - ну ж темно звідки ви куме знаєте? - розумієте куме ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль Водій маршрутки, який випадково виїхав на трасу “Формули 1″, виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів. Згідно статистиці, фразу “БОЖЕ, ЯКИЙ ВЕЛИЧЕЗНИЙ”, найчастіше чує маленький павук. - Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти? - Ні. Лише один раз. Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей. - Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі? - Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся. - Тоді навіщо стільки дітей завели? - У натовпі мені легше загубитися. – Лікарю, у мене депресія. – Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу! – Але я замішую бетон, лікарю Після закінчення одного з університетів Києва: - Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі! - Асистентом? - Ні, прибиральником.
Відповідь: Анекдоти Мати Симоненка приїжджає до сина у Київ. Той показує їй свій розкішний маєток: "Ось, мамо, більярдна", – "Гарно, синку, гарно!" – "А ось зимовий сад", – "Ой, гарно, синку, гарно!" – "Оце басейн, сауна", – "Ой, як гарно!" – "Це веранда", – "Яка велика! Як гарно! За одне синку переживаю – щоб комуняки не прийшли і оте усе не позабирали!"
Відповідь: Анекдоти Кожен раз, як завантажую фотку на посиденьки через радикал пригадується: Вопрос девушке: вы бы вышли замуж за радикала? -Ради кого?
Відповідь: Анекдоти - Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібне, минаючи рідке? - Так, це горох − Жінко, я їсти хочу. − Йди попий води. − Але я не хочу води – я хочу їсти! − А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?
Відповідь: Анекдоти Чоловік заходить в спальню зі склянкою води і 2-ма таблетками і простягає їх дружині. Вона:-Навіщо? У мене не болить голова! Він:-АГА, попалася! Вирішила по будинку чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор, важко, не сперечаюся, але треба! .. В Америці працюють, якщо платять добре. В Україні працюють. Якщо платять - добре. - Ти бомж? - Ні - менеджер зі здачі пляшок!
