Відповідь: Анекдоти Еду на машине и вижу-мужик за рулем бреется,у меня от этого чуть помада в кофе не упала... Хорошо быть женщиной!С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин,приготовила ужин,ребенка накормила,помыла посуду-и ВСЁ!Делай что хочешь!!!
Відповідь: Анекдоти Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Відповідь: Анекдоти Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...)))
Відповідь: Анекдоти Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
Відповідь: Анекдоти Свекровь отчитывает невестку: — Полы мыть не умеешь… Готовишь плохо.. Сына моего пилишь… Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили…
Відповідь: Анекдоти К магазину хоз .товаров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ???...А...А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
Відповідь: Анекдоти Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твёрдый; когда ему между 30 и 40, он как берёза – гнётся, но надёжен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мёртвые, а шары – только для украшения. Приходит байкер к священнику и говорит: - У меня байк украли. Причем сделать это мог только кто-то из своих! Ты умеешь наставлять людей на путь истинный, подскажи - как найти вора? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто взгляд потупит, тот и вор. Через день снова приходит у нему байкер. - Ну что, помог мой совет? - интересуется священник. - Не совсем, но идея сработала. - Как так? - Да не, неважно. - А все-таки? - настаивает священник. -Ну созвал я всех наших байкеров, начал зачитывать заповеди, а как дошел до "не прелюбодействуй", так и вспомнил, где байк оставил... Хороший муж, когда застаёт жену в постели с любовником говорит: - Вы тут продолжайте, а я пойду приготовлю кофе. А хороший любовник тот, кто после этого сможет продолжить. Говорят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
Відповідь: Анекдоти Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!!!
Відповідь: Анекдоти Мой парень узнал,что у меня есть жених. . . Сейчас оба едут ко мне. . . Что делать? Может мужу позвонить?
Відповідь: Анекдоти Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. - Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... - А почему дикарём?! - А ты бы видел, как я себя там вёл.
Відповідь: Анекдоти Шкарпетка готова до прання, коли відчуваєш дискомфорт від відчуття, що одягнув її не на ту ногу. Назва статті в Інтернеті на автомобільному сайті: "Porsche - що нам чекати в майбутньому ". - Один з перших коментів: "Кому - нам?" -Як наш уряд може покінчити з корупцією? - За допомогою суїциду. Стоїть їжачок над прірвою і на все горло голосить: - Коооникуууууууууу! Коооникууууууууу! За пів години до нього підходить слон: - Слухай, колючий, ти вже задовбав. Припини негайно, а то будеш там де коник. Слон тільки-но відійшов метрів на 100 , їжачок знову: - Кооооникуууууууууу! Кооооникууууууууу! Слон не довго думаючи розганяється і на всьому ходу біжить на їжака. Їжачок пригинається і слон летить у прірву. Їжак обережненько так підходить до краю прірви дивиться жалібно вниз і кричить: - Слоооооникууууу! Слоооооникуууу! Єдина людина в нашому місті, якя може дозволити собі їздити на ягуарі це сторож зоопарку На грузинському весіллі: — Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі — баба це чи мужик. — Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу — це моя дочка. — Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні. — Труба тобі — я її мати Перед тим як ловити ротом сніжинки, переконайся, що всі птахи відлетіли на південь.
Відповідь: Анекдоти Он: «Вон, смотри, звезда падает, загадывай желание.» Она: «Я хочу, чтобы ты на мне женился.» Он: «Ой, смотри, обратно полетела))))))))))) Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными
Відповідь: Анекдоти - Дівчата! Вчимося варити суп з фрикадельками! Для початку необхідно очистити від шкірки пельмені... :D:D:D
Відповідь: Анекдоти Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
Відповідь: Анекдоти Вмираюча старенька кличе свою внучку і каже їй: - Послухай мене, онучка, я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 комору, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз та 10 машин. внучка: - Та ти що, бабуля! І де ж знаходиться ця ферма, про яку я навіть не знала? - На Фейсбуці. *** Єдина людина в нашому місті, яка може дозволити собі їздити на ягуарі - це сторож зоопарку. *** Вихідний. Сидить чоловік з дружиною цілий день вдома, скукотища ... Дружина читає, чоловік за компом, Каспер підвісив систему, інет гальмує, в пориві гніву вигукує "Сука !!!". Дружина ображено: - Я не сука! Чоловік: - Я не тобі. Дружина: - Ти ніколи про мене не думаєш ... *** У будь-якому домі у жінки завжди є своя окрема кімнaтa, і тaм вонa веселиться щодуху: хоче - борщ вaрить, хоче - посуд миє...
Відповідь: Анекдоти Стоїть бабця в церкві, молиться: - Боже, ну що ж оце в мене таке життя паскудне... Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити... Пошли мені 500 гривень. А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже: - Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!
Відповідь: Анекдоти Он:-Помолчи! Она:-Не женское это дело! ****************************************** Коли вранці я чую звук будильника, мені здається, що в мене стрельнули. -І що швидко встаєш? - Ні, лежу, як убита. ****************************************** - Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил? - Да. - Купи мне, а?
Відповідь: Анекдоти Янукович вирішив вручити Шевченківську премію письменникам з прокуратури, які написали 180 томів на Тимошенко і 40 на Луценка. У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку — хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія: — А як кнура на побачення повезеш? — Так у колиску мотоцикла посаджу й усе! — У яку колиску — на переїзді менти і днюють, і ночують! — А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю — і не помітять! Одягли кнуру шолом, запхали в колиску (важкий, сволота!) і повезли до мадам. Усе минулося якомога краще — і люди, й свині були дуже задоволені. Наступного ранку кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина й каже: — Ну що, Миколо, треба знову його везти! Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар із жінкою уже вимотані — натерпілися зі свинями! Ранком чоловік просить дружину: — Маріє, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову, мабуть, хвіст трубою? Та пішла. Повертається. — Ну що, Маш? Як хвіст? — Коля, про хвіст не знаю… Але він вже вдягнув шолома й у колисці сидить! Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося... Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже: - Ви б мені ще рюкзак гівна принесли. Чоловік каже ,знімаючи з плечей рюкзак: - Я так і знав що знадобиться!!!
