Відповідь: Анекдоти В татту салоне : - хочу себе танк на всю спину. через 5 минут : - готово !!! - так быстро??? -Да чего там колоть-то... всего 4 буквы.
Відповідь: Анекдоти У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист.
Відповідь: Анекдоти Приїжджає Віктор Федорович Янукович до Донецька. Бачить такий нічогенький готельний комплекс будується. Задає питання: - А хто це будує? - Син ваш будує, Віктор Федорович. Приїжджає до Львова. Бачить, як будується здоровенний ресторан. запитує: - А хто це будує? - Син ваш будує, Віктор Федорович. Приїжджає Крим. Бачить, як будується гігантська туристична база. запитує: - А хто це будує? - Син ваш будує, Віктор Федорович. Приїжджає Київ. Бачить, як будується торгово-розважальний центр. запитує: - А хто ж будує то? - Так син ж ваш будує, Віктор Федорович. - Мда-а-а-а. Таке відчуття, що в країні працюють тільки я і мій син.
Відповідь: Анекдоти Нагадало відому фразу Ніколя І, коли він прочитав звіт Канцелярії про корупцію у державі: "Такое впечатление, что в этой стране не ворую только я!" - Як ти ухитряєшся битися, адже ж ти носиш окуляри? - Я спочатку уважно дивлюся і запам'ятовую, а потім б'ю по пам'яті. - Лейтенант Нікіфоров! - Так точно! - Бажаєте отримати старшого лейтенанта? - Звісно хочу, товаришу майоре! - Тоді беріть документи і заберіть старшого лейтенанта Єгорова з витверезника!
Відповідь: Анекдоти Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая... Пациент, немолодой мужчина - врачу: - Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе! - А как на это реагирует ваша жена? - Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил.. Мужик приезжает из командировки . В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, её же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое ?! - Мужик, мля, не хотел! - Да верю..
Відповідь: Анекдоти Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли? ***************** Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всё утро старательно всем улыбался. В обед начальник сказал: - Ещё раз обкуренный на работу припрёшься - уволю! ***************** Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. * * * * * Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Відповідь: Анекдоти Молодий індіанець просить у вождя племені видати за нього доньку. - А ти хоч раз був з жінкою? - Поцікавився вождь. - Ні ... - Ну, не можу ж я віддати єдину дочку за недосвідченого. Але ти гарний хлопець, дам тобі шанс. Йди у ліс, знайди там невеличке дупло у дереві і потренуйся, коли придбаєш досвід - повертайся. За місяць молодий індіанець повертається, кульгаючи, і приходить в вігвам, у якому сидять вождь і його донька. - Ну, покажи на що ти здатний! Наречений розділ наречену і раптом схопив палицю і почав з усієї сили бити нещасну у бік. - Ти що робиш? - Закричав вождь. - Та я тепер досвідчений - знаю, що спочатку треба прогнати диких бджіл! *** Український селянин, який приїхав до Канади на початку минулого століття, мріяв, щоб його син одружився з українською дівчиною. Канадець зразка 60-х мріяв, щоб його син одружився на білій. Сьогоднішній канадець мріє, щоб його син одружився хоч би на жінці ...
Відповідь: Анекдоти - Прикинь! Зараз по телевізору показали від початку до кінця, як гепард вистежив, наздогнав і з'їв газель! - З пасажирами? ..
Відповідь: Анекдоти Ранок. Франція. Двірник підмітає асфальт. Чуються звуки: - Вжіх, вжіх, вжіх, а потім раптом: вжіх-вжіх-вжіх-вжіх! З вікна висовується парижанка і кричить двірнику: - Мсьє, ви збиваєте з ритму весь Париж! ********************************************* Франція. Лікар - пацієнтці: - Мадам, дозвольте сказати Вам радісну новину! - Вибачте, але я мадемуазель. - Мадемуазель, змушений сказати Вам сумну новину ... ********************************************* Акселерація по-французьки. Шестимісячне немовля каже матері: - Мама, приготуйте до вечора другу грудь, я вечерятиму не один. ********************************************* Одна дамочка, почувши про французів, як про найкращих коханців, вирішує перевірити це на практиці. Приїжджає до Франції і знайомиться з молодим французом. Нарешті, добивається свого: - Отже, мадам, з чого ми почнемо? Може, полоскочемо пупок? - По-вашому, лише для цього я сюди і їхала? - Зсередини, мадам!
Відповідь: Анекдоти Умужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: - Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa, ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: - Лягушкa! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушкa. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет,еще рaзок сбегaю и 20см кaк рaз нормaльнобудет. Прибегaет нa болото: - Лягушкa! Любишь меня? Лягушкa: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я жеговорю - нет, нет и еще рaз нет! ЖЕНЩИНА кормит младенца грудью,рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку.В углу ревет третий малыш,на диване спит пьяный муж,вокруг горы немытой посуды и грязной одежды.Свободной рукой она набирает номер одинокой подруги.Та лежит в ванне с ароматной пеной,в руке-мобильный телефон,на лице -маска.Многодетная мать: -Ой,Машка,как представлю,как ты там одна-одинешенька,сердце кровью обливается....
Відповідь: Анекдоти По п"яні дзвоню колишньому на домашній, піднімає його мама. Я: -Доброго вечора, Оксано Петрівно. Покличте вашого мудака! Вона: -Старшого, чи молодшого?
Відповідь: Анекдоти Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці: Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe кілька разів. Я пишу повільно, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими ґудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. Твоя мама. PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт
Відповідь: Анекдоти —Папа, как называют неженатого мужчину? – спрашивает маленький сын у отца. — Женихом,–- вздыхая, отвечает отец. — А женатого мужчину как называют? — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
Відповідь: Анекдоти - Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. - Но у меня нет горестей и забот. - Я ж говорю: после свадьбы.
Відповідь: Анекдоти Суд. Суддя — блондинці: — Чому ви отруїли сусідів? — Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.
Відповідь: Анекдоти Хлопець з дівчиною за столиком у кав'ярні розглядують меню. Дівчина: - Мабуть, я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з свіжовичавленим соком манго. Хлопець: - Ну нічого собі ти розбагатіла! А я буду кави... Дві подруги: - Після того, як я від свого колишнього пішла, він мені шодня увесь в сльозах телефонує! - Ага, вибачення просить, гад?! - Ні, дякує ...
Відповідь: Анекдоти - А ось що вам в цирку найбільше сподобалося, порутчік? - Мені найбільше сподобалася молоденька еквілібристка! - Прошу, Ржевський, але молоденька еквілібристка вчора не виступала! - Хє! Тому й не виступала, капітан! Студент-політолог у борделі: - Арабки у вас є? - Є. - Єврейка є? - Є. Ви хочете обох? - Ні, лесбі-шоу: я пишу курсову про арабо-ізраїльські стосунки...
Відповідь: Анекдоти Для тих, хто шукає роботу: графік 2 / 5, зарплатня 150 тисяч, відпустка 52 робочих дні ... Дзвоніть! Будемо шукати разом! Якось вирішив приколотися і в резюме, в графі достоїнства, написав - відсутність совісті. І тут же почали пропонувати та-а-а-акі посади ... Директора великого рекламного агентства запитують журналісти: - Скажіть, а яка реклама більше всього приносить прибутки? - Політична. - Чому? - Чим даремніше товар, тим дорожче його реклама.
