Відповідь: Анекдоти Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф. xxx - Просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! - О, Жена листает автомобильный журнал: — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! — Хорошо, любимая, завтра куплю тебе роскошные напольные весы! xxx Женская логика: — Искала себе брюки. Искала, искала... в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. Дорогой, давай прямо сейчас здесь займемся сексом! — Та-ак... Машину поцарапала или деньги нужны? xxx Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить. Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав... xxx Случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти... На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"? Крокодильчик маме: - Мам, а папа где? - Он, сынок, в командировке... В посольстве сейчас работает, дипломатом! xxx Телефонный прикол: Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду. Конфетти - это туалетная бумага для действительно экономных! xxx Звонок по телефону. - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! ххх - Просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! - О, Боже! Неужели осьминог?!..
Відповідь: Анекдоти Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она: - Скажите, вы из этих мест? - Ага. - А что-то я вас раньше не видела... - Да я сидел 15 лет! - Да? А за что? - Да жену топором убил. Она, поправляя прическу: - Значит, вы не женаты... - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю...))) Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало... - Де ти була всю ніч? - Тату мене згвалтували... - Це діло 5-яти хвилин! Де ти була всю ніч!?
Відповідь: Анекдоти Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников? xxx Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов. ххх Лучше два раза наступить на взрослые грабли чем один раз на детские... xxx Деревенсикий кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичек-подмастерье сразу стал кузнецом Есть еще коктейль "Белое безмолвие" . Литр спирта на литр спирта. Запивать спиртом. xxx Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". Ты что такой злой-то? — Да из-за родителей... — А что они сделали? — Меня... xxx Еврей, владелец оптики, учит своего маленького сына: - Сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 баксов за стекло. Если он еще не округлил глаза, то скажи за каждое. Пап, а расскажи мне сказку! — Ну, слушай, сынок: «Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...» xxx — Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек с кухни! — Зачем, мамочка? — А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой! На приеме у врача: — Часто пьете? — Ежедневно, но бывают и запои... xxx — Доктор, в последнее время моя жена намного похорошела... — Вам к окулисту. Следующий!
Відповідь: Анекдоти Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига... **** - В двух словах, пожалуйста, что такое гомеопатия? - Это когда ты кушаешь какую-либо траву, которую купишь за большие деньги, и тебе будет казаться, что ты абсолютно здоров именно поэтому. - Это называется фитотерапия. А гомеопатия - это когда ты ешь таблетки, лежавшие на одной полке с этой травой, и тебе будет казаться, что ты абсолютно здоров именно поэтому **** Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют: - Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли? ***** Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. **** Беременная одежда: Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда! Подготовка к родам: Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца! Одежда ребенка: Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?» Беспокойство: Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего. Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. ***** Сделал дело - гуляй с ребенком! Вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно. Купил мех - снял грех
Відповідь: Анекдоти Москва, Київський вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Київ: — Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: — Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Відповідь: Анекдоти Якщо ви спочатку наклали купку перед дверима, а потім подзвонили в дзвінок - це інсталяція. А якщо спочатку подзвонили в двері, а потім наклали купку - це перформенс.
Відповідь: Анекдоти - Итак, тема вашей диссертации? - Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека. xxx Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской... ххх — А я вчера у окулиста была... — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила! xxx Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?! Хозяин показывает свое жилище гостю: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, двадцать человек. xxx Папа звонит соседу: — Вы сделали за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дайте списать... У моей жены отвратительная память! — Что, совсем ничего не помнит? — Нет. Она помнит все. xxx — Петя, что с тобой?! — Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену-то?.. Встречаются подруги: — А мне тут замуж предложили выйти! — Поздравляю, а кто? — Родители. xxx — Тебе нравится мое новое платье? — Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов. Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. ) Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."
Відповідь: Анекдоти - У вас є медчна освіта? - Так. 7 сезонів доктора Хауса! ххх Новорічний лист Діду Морозу: “Мене звати Миколка, мені 8 років. Зараз в нашої сім’ї багато боргів. Подаруй нам, будь ласка, трошки грошей. Я реально відіграюсь!” ххх Кавун – універсальний наїдок, - і наївся, і попив, і вмився. ххх У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води». ххх В Африці де зебру задавлять, там і дорогу переходять! ххх - Чай можна заварювати сім разів. На восьмий - чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жлоба... ххх — Кохана, скажи мені знамениті три слова, що навіки пов’язують людей! — Любий, я вагітна... ххх - Чому в армії немає КВН? - Тому що веселі сидять на гауптвахті, а винахідливі – вдома ххх Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі. Мимо летить орел: - Привіт танцюристам! - Я не танцюрист, я парашутист! - Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво! ххх Летить літак. Перший пілот - штурманові: - Штурман, вітер? Штурман відкриває вікно, висуває голову: -Зустрічний! ххх Я коли бачу, що в готелі фен НЕ витягується з розетки, вішалки в шафі прикручені, мене відвідує думка: "Невже вони наївно думають, що я подорожую без викрутки?"
Відповідь: Анекдоти Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек..... Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Почему? - Вовремя не уснула - объелась пирожками!
Відповідь: Анекдоти Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. ) 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"... ) А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. ) Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: “СССР”. Принесли одну шестую часть суши. Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!! ) Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. ) Один наркоман спрашивает другого: — Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: — Ну да, их это, аист уносит.
Відповідь: Анекдоти На День Програміста дівчата-програмістки ворожать: переставляють віндовс, настроюють проксісервер, компілюють ядро лінукса. І та дівчина, яка найшвидше це зробить, та і найпізніше вийде заміж.
Відповідь: Анекдоти На Украине доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия… Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: — Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! :xaxa::xaxa::xaxa: - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: - Слышь, Петрович, "ночной наряд"? - Обход. - Не, не то. - Вылазка. - Не подходит. - А ты в ответах посмотри. - Так нечестно будет. - Смотри, мне самому интересно стало! - Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Відповідь: Анекдоти Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки… — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.
Відповідь: Анекдоти Андрюша, иди сюда! - Да, пап. . - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты, что-то дорисовывал там? ? - Ну да. . - Иди теперь маму распутывай! !
Відповідь: Анекдоти - Чем отличается женское счастье от мужского? - В нем нет место футболу, рыбалке и бабам. xxx Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину! ххх - Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 257 ГК Украины, через 3 года истекает срок исковой давности. xxx Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.
Відповідь: Анекдоти Що таке компроміс? Чоловік хоче їхати на лижі, а дружина з дітьми на море. Компроміс - це коли вся сім'я їде на море, але чоловіку дозволяють взяти лижі з собою.
Відповідь: Анекдоти Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
Відповідь: Анекдоти Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
