Відповідь: Анекдоти Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Відповідь: Анекдоти Черга - це єдине місце, де люди справді бояться один одного втратити. *** Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнаєтесь, як правильно пити "Зіберт". Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу. *** Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України. *** В барі билася міліція, охорону, яка полізла їх розбороняти забрали у відділок. *** На пляжі: -Тату, там Янукович тоне. -Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне. *** Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити "в Україні" і "на Україні". Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".
Відповідь: Анекдоти Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится. xxx - Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому, что вы нервничаете. - Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
Відповідь: Анекдоти Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом.. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервативов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая. - Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла! Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное... У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242. Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa»: - Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. . - Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. . - Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе... И другие секреты орaльного сексa...
Відповідь: Анекдоти Жарты па-беларуску Намесьнік дырэктара на нарадзе: - Я сабраў вас тут, бо вы... пазл!
Відповідь: Анекдоти - Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив железной дороги? - Дада-дада! Дада-дада! Дада-дада! Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому. Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Відповідь: Анекдоти - Что делать, если дорогой человек тебя не любит? - Быстрее продать, пока дорогой. xxx - Алло, здравствуйте! С кем я разговариваю? - Это обувной магазин! - Извините, я перепутал номер... - Не проблема! Приходите, поменяем!
Відповідь: Анекдоти Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать. xxx На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Відповідь: Анекдоти - Ты знаешь, я свою «Мазду» продал! - О! Что будешь брать? - Проездной… меня прав лишили! xxx Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.
Відповідь: Анекдоти Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять у брід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась: - Господи! Де наш син? - Не бійся! – Відповідає чоловік. – Я його за руку веду. ххх - Ото одружишся синку тоді зрозумієш що таке щастя! - Так? - Так, але буде пізно..
Відповідь: Анекдоти У житті чоловіків бувають періоди, коли вони абсолютно байдужі до жінок. Це 1-й, 2-й тайм футболу.
Відповідь: Анекдоти Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа следyющий день встpечаются, один из них весь в синяках, помятый, хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает: - Слyшай, что это с тобой? - Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на десять, как мне машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а тyт мне в спинy лошадь копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и тyт - самолет! И кpылом по шее! Я чyть коньки не откинyл! Поднимаю головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз! - Да гонишь ты! - Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!
Відповідь: Анекдоти До баби з дідом в село приїхало три внука: емо, гот і панк. Баба в шоці, шепче дідові на вухо: "а відколи то літом став вертеп ходити?" :D
Відповідь: Анекдоти Буває зайдеш на кухню води попити, а коли прокинешся, вже другий бутерброд доїдаєш ... *** Люди як шкарпетки – всі подібні, а пару фіг знайдеш. *** - Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу. - Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень! *** Любий, не нервуй, нервові клітини не відновлюються. - Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!
Відповідь: Анекдоти Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя. xxx - Официант, повторите! - Повторяю: "Я не официант!"
Відповідь: Анекдоти - Оль,в тебе така гарна маєчка - прикинь,а в мене під нею нічого нема! - та не переживай,ще виростуть -------------------------------------------------------- -Мамо, мені вже вісімнадцять! Можна я буду фарбуватись і носити туфлі на шпильках? -Ну не знаю, синку, не знаю... --------------------------------------------------------------- Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок. -Знаєш за що я поважаю Сергія? -За що? -Він вміє вчасно зупинитись. -------------------------------------------------------------------- - Милий...у мене дві полоски... - Ти вагітна? - Ні, блін, я бурундук!!!!
Відповідь: Анекдоти Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника: - Вставай синку! - Ну тату! Ну ще півгодинки! - Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!
Відповідь: Анекдоти Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле. xxx Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке. ххх Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: - менеджер вторых блюд - дилер супов - специалист по маркетингу компота - дизайнер бутербродов xxx - Ты чего такой грустный? - Да так, один мужик денег должен... - Так у тебя что, координат его нет? - Координаты-то есть... Ракет нет Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва. xxx - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.. Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход? xxx Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора : "Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка" ххх В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! xxx - Кум, а шо ты свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Да цэ ж "Раша"... ну, Москальщина по-аглицьки... - Ось гады... А я ж думав, шо цэ "ридна Украина"... Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. xxx - К нам на работу двух наркоманов взяли - Ну и как?? - Нормально, сидят вкалывают...
Відповідь: Анекдоти -Новости порноиндустрии: "DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!". xxx - Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!" Мне родители говорили что меня в капусте нашли... - Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал... xxx Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин... Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? xxx Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно! Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...". Много думал... xxx Все-таки люди - паpадоксальные сyщества. Если гpомко кpикнyть А-ААА в библиотеке, то люди только недоyменно посмотpят. А если сделать тоже самое в самолете, то пpисоединятся. Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились? — Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов... xxx Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. ххх Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!.." xxx - Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну, тащи гирлянды и дождик!
