Відповідь: Анекдоти Идет операция. Хирург командует ассистенту: - скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт. - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ... Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась??? - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Грузин сходил на футбол. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Відповідь: Анекдоти Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. — Дівчино, а у вас хлопець є? — Ні. — ЯК? В такої красивої, розумної, витонченої дівчини і немає хлопця??? — Здох сука від щастя. По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь - а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Відповідь: Анекдоти -Дорогой,ты станешь папой. -Ты что, беременна? -Нет,блин. ..Из Ватикана звонили! Ну а цей ви вже всі напевно чули, але дуже він мені подобається: Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. - Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
Відповідь: Анекдоти У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Відповідь: Анекдоти Муж жене в запале ссоры: :- А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: :- А у тебя... А у тебя... Начинает лихарадно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья- умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии... :-А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Відповідь: Анекдоти Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это чё они все крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая духота? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Відповідь: Анекдоти Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... — А cколько полос хочешь на мосту?
Відповідь: Анекдоти Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри – ваша собака светится здоровьем.
Відповідь: Анекдоти - Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи... xxx В 47-й книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
Відповідь: Анекдоти Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит. * В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо. * Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
Відповідь: Анекдоти О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. * Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы... — Как ты сумел затащить ее в постель?! — Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи — и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки... xxx — Купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился... — Так обменяй его в магазине! — Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Відповідь: Анекдоти Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью. xxx Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.
Відповідь: Анекдоти 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер...
Відповідь: Анекдоти Всі люди поділяються на три категорії: 1. сови (встають і лягають пізно). 2. жайворонки (встають і лягають рано). 3. дятли (через них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно)
Відповідь: Анекдоти Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места. xxx Утро. Мужики покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная рекламная акция). - Смотри, тут еще и орешки есть... - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
Відповідь: Анекдоти Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот" . Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"
Відповідь: Анекдоти - Считается что серп и молот тайный знак обрезания. - Ну серп ясно для чего. А молот? - Для наркоза. Онука-гота, який приїхав до бабусі в село, три місяці вважали священиком. Диета, это когда пошёл на кухню за яблоком а сожрал все котлеты и вчерашний суп.
Відповідь: Анекдоти Кажу до одного діда: — Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка! Дід: — Та то нічого, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють.... - Оль,в тебе така гарна маєчка - прикинь,а в мене під нею нічого нема! - та не переживай,ще виростуть! Москаль у центрі Львова питає в файного галицького вуйка: - Скажітє пожалуйста, как папасть в рускає консульства? - А шо там попадати, - каже той, - береш фузею, цілишся - і попадаєш!
Відповідь: Анекдоти - Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!! - А он? - В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!! !!! ! Уборщицa просит у директорa бaнкa: - Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм? Вовочкa бaлуется нa уроке. Взбешеннaя учительницa дaет ему подзaтыльник и говорит: - Чтобы зaвтрa привел мне своего отцa. Вовочкa: - Агa, сейчaс. Я уже одной тaкой привел. Тaк уже год не могу нaзaд зaбрaть.
Відповідь: Анекдоти Приходит в Минздрав письмо: - У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!
