Відповідь: Анекдоти У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень. - У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова. - Давайте спочатку погану. - Ваша дружина потонула - ми її витягли з води. - А яка хороша? - Ми з неї зібрали відро здоровенних раків. - А яка чудова? - Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!
Відповідь: Анекдоти Інспектор ДАІ заявляє блондинці за кермом щоб та віддала права. Відповідь- не можу, це подарунок! :D
Відповідь: Анекдоти Перша шлюбна ніч випускниці консерваторії! Після усіх приготувань,вона іде на кухню,повертається звідти з табуреткою...Залазить на неї і гарно поставленним голосом промовляє: -Подружній обов"язок!Виконується-вперше! Молодята після весілля зачинились у спальні,а батькам цікаво,що там відбувається?Стоять під дверима-підслуховують і чують,як там пошепки розмовляють: -Добре-добре,а тепер ніжку вище,ще вище,оп,а тепер-другу,тихше,повільнійше! Батьки,думаючи,що все гаразд,повертаються до себе і лягають спати.Зранку питають молодят,як минула ніч,чи все добре?Ті,червоніючи,відповідають: -Та все добре,тільки от,поки ми спали,піаніно через вікно винесли!!!:xaxa:
Відповідь: Анекдоти Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело.
Відповідь: Анекдоти Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка —еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец... Есть только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками. - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Відповідь: Анекдоти Судья - мужу: - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Відповідь: Анекдоти - Почему у Фемиды в руках - весы? - Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
Відповідь: Анекдоти - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Відповідь: Анекдоти - Коханий, я хочу звірячого сексу! - Ну давай, роздратуй мене якось. - О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш запах орхідееей... - Ну все, ти нарвалась!!!
Відповідь: Анекдоти - Поводитись з дівчиною треба обережно, як з ялинкою... - Вирубав і поніс додому?... В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут. Отключaюсь. И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть? Одна подруга другой: — Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую! Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Відповідь: Анекдоти В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Відповідь: Анекдоти Українець в американській бані сів на гарячий камінь.Крик,мати.До нього підходить американець тай питає: -Speak English? -Та нє, спік сраку! Думаєш що цибуля - це єдиний овоч від якого ти заплачеш? А ти гарбузом колись по голові діставав?! Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!
Відповідь: Анекдоти В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень. - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? Вкаком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Відповідь: Анекдоти Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число "666". Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении
Відповідь: Анекдоти Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист: - Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке? - Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции. Назавтра в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?" Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! У вас когда–нибудь было такое? Вы идете по улице и вдруг понимаете, что идете не в ту сторону. Но вместо того, чтобы просто развернуться и пойти в нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните себе под нос, многозначительно проверяете телефон или часы. Можно себя еще полбу хлопнуть, и сделать лицо, что забыл что–то. И все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший, внезапно меняющий направление своего движения.
Відповідь: Анекдоти Вийшов украналог ляльки Барбі - «Маруся ». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра... Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю.
А вы знаете что... один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов, или 1073741824 килопевт, или 1099511627776 певтов. - Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж. Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!
Відповідь: Анекдоти Ви підсаджуєте у свою машину випадкову попутницю - гарну дівчину, що сигналила край дороги. Дівчина несподівано непритомніє. Ви везете її в лікарню. Це стрес. У лікарні вам говорять, що вона вагітна і поздоровляють з майбутнім батьківством. Ви пояснюєте, що уперше побачили її годину тому, але вона наполягає на тому, що батько саме ви. Це великий стрес. Ви вимагаєте узяти аналізи на перевірку батьківства. Його беруть. Лікар відкликає вас убік і повідомляє, що ви не батько майбутньої дитини і взагалі не можете бути батьком, оскільки безплідні. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням. Дорогою додому ви згадуєте, що у вас троє дітей. Ось тут ви відчуваєте справжній стрес. *** Мужик клеїть нa стовпі оголошення: "П'яні в дупеля вантажники перевезуть меблі". Підходить інший мужик, читaє і каже: - Ну і дурко ж ти, хто ж тобі подзвонить?! Ось, поряд же люди повісили оголошення "Тверезі вантажники перевезуть меблі". Після твого у них, мабуть відбою від клієнтів не буде! - Це точно. Тому що це теж моє... *** Випадок в псих-лікарні. Приходить пацієнт до головного врача, жаліється: - В нас в палаті один ідіот мені спати не дає! Він надіває ввечері на голову тарілку і говорить, що він торшер! - А вас то це чому так бентежить ? - А я при світлі спати не можу!!! *** В підїзді не було молодих та симпатичних дівчат, тому "Простітуткою" бабульки називали двірника.
Відповідь: Анекдоти Приходить мужик додому з порохотягом. - О, любий, ти купив порохотяг! - Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!" - І?! - Ну я взяв порохотяг, на господарстві пригодиться!
Відповідь: Анекдоти Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
