Відповідь: Анекдоти Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять? Горячая вакансия : В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей. В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Відповідь: Анекдоти Дружина - чоловікові-депутатові: - Для тебе парламент важливіший за дружину! Ти тільки про нього й думаєш! - Так. Але, не дай Боже , щоб я думав про тебе таке саме! ************************************************************** Ніч. Чоловік телефонує додому з мобільного: - Привіт, кохана. Як справи? - Де ти?! Ти ж казав, що будеш удома після третьої! - Розумієш, просто третю я ще не"вмовив"...
Відповідь: Анекдоти Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нафиг нужны..
Відповідь: Анекдоти Українець в американській бані сів на гарячий камінь.Крик,мати.До нього підходить американець тай питає: Speak English?-Та нє, спік сраку!
Відповідь: Анекдоти ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс.
Відповідь: Анекдоти Женские грезы. А подари мне на День зождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Відповідь: Анекдоти Добрый день, Екатерина Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Відповідь: Анекдоти Останавливает гаишник автомобиль: - Ваши права?! Водитель: - Вот, пожалуйста! - А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Відповідь: Анекдоти Звонок на радио: - Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада. - Извините, но такой песни у нас нет. - Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже. - Ну напойте что ли тогда. - А, ща! "Сто шагов назад. . . . " :biggrin:
Відповідь: Анекдоти Едет парень в автобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: - Молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: - девушка, а в магазине директора не было? - директора не видела, только пьяный грузчик на двух мешках валялся... ********************* ... в СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае .. ********************* Напис на пачці чаю: "Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
Відповідь: Анекдоти - Вась, привет! Что сегодня делаешь? - С сыном в парк идём воздушного змея запускать.. - О-о-о, у меня то же самое - тёщу в аэропорт везу. Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... Cын берёт трубку, и дальше следует диалог - Сынок, как диск-то назывется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, и тыча пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! — Вася, как ты в больницу-то попал? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...
Відповідь: Анекдоти Стоя в льготной очереди на квартиру мы прикасаемся к вечности. ----------------------------- Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. ----------------------------- Разговаривают 2 блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Відповідь: Анекдоти Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Первая говорит: - Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: - Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного? - Так это в то время, когда меня гинеколог осматривал.
Відповідь: Анекдоти Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... Умиротворение - это когда съел варенье и умер Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Девушка, да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!! )) - У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил. - Ты изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Відповідь: Анекдоти Dirol2d: Капец, меня Катя бросила BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: ) Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что? Із розряду "проговорився": Щойно. Новини на Інтері. Диктор смалить. "Британські вчені з'ясували, що останнім часом британки більше займаються сексом. Причина цьому фінансова криза - абонементи в фітнес центри та спортзали надто дорогі." Пауза і далі сумним голосом: "А українських жінок криза, схоже, не торкнулась..." А кто пришел домой в пять утра? - Мам, это кот.Я ему дверь открывала
Відповідь: Анекдоти бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. вранці бабуся ховала самогон, і якщо дід його знаходив, то ввечері ховалася вже бабуся. ------------------------------ сапери ходять поволі, але краще їх не обганяти. ----------------------------- -ти хто? -я злодій. - а чому такий маленький? - а я кишеньковий злодій. -------------- жінка майже безпорадна, поки в неї не висох лак на нігтях. ------------------------------ тільки в нашій країні кожен громадянин має право безкоштовно навчатись, безкоштовно лікуватись, і безкоштовно працювати.
Відповідь: Анекдоти щастя - це коли тобі всі заздрять, а зробити нічого не можуть. -------------- у наші дні , аби бути сучасною, жінка повинна виглядати , як юна дівчина, одягатися, як хлопчик, думати, як чоловік, і працювати, як кінь.
Відповідь: Анекдоти Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?" "Да вот, корова лифчик потеряла!" =))
Відповідь: Анекдоти Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ``Давай еще!!!`` Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - ``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Відповідь: Анекдоти — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи! Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами. Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! В маршрутці молода мама просить дитину: - Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). - Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам. Дядько: - Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!! - Чому ви вдарили дружину молотком? - Кожна людина – коваль свого щастя! -Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
