Відповідь: Анекдоти Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна... xxx - Ну, и какие планы? - Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Відповідь: Анекдоти Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... * * * * * * * * * * * - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. * * * * * * * * * * * * * Cижу вот, работаю… Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Відповідь: Анекдоти Перед весіллям: ВІН: Ура! Нарешті!! Я вже дочекатися не міг!!! ВОНА: Може мені піти? ВІН: Ні, навіть не думай про це! ВОНА: Ти мене кохаєш? ВІН: Звичайно! ВОНА: Ти мені коли-небудь зраджував? ВІН: Ні, як тобі таке в голову прийшло? ВОНА: Будеш мене цілувати? ВІН: Буду! ВОНА: Будеш мене бити? ВІН: Ні в якому разі! ВОНА: Можу тобі вірити? Після весілля - читати знизу вверх.
Відповідь: Анекдоти Якщо в Києві чорна кицька перебігла дорогу,значить , їй дуже пощастило. *********************************************************** Макіяж, манікюр,епіляція... Ех!.. А в дитинстві, щоб стати красивою, достатньо було пов"язати на голову бант. ************************************************************ - Ось думаю, що б мені взяти такого на море, щоб я так вийшла на пляж - і всі очманіли?! - Візьми ЛИЖІ. ************************************************************** - Де працює твій тато? - У банку. - Давно? - Тільки сьогодні вночі.
Відповідь: Анекдоти - вчора від нас пішов ддідусь. -а що сталося? - ми завели німецьку вівчарку, на що він сказав : "у будинку або я ,або німці". і пішов ---------------------------------------------------- -тату, які жінки менше зраджують? біляві, брюнетки чи руді? - сину, відносну гарантію може дати хіба що сиве волосся. ------------------------------------------------ -чому жінки так багато часу приділяють зовнішньому вигляду, а не інтелекту? - тому що сліпих чоловіків значно менше, ніж дурних.
Відповідь: Анекдоти -мамо, а що робить лелека після того, як приносить дітей? - ой, доню, не питай! повертається до стіни і голосно хропе. --------------------------------------- батько каже синові: -розумні люди завжди піддають все сумніву. тільки дурні ні в чому не сумніваються. - тату, хіба це правда? - безумовно!
Відповідь: Анекдоти Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели... Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. Золушка: -Туфелька мне подошла.Когда свадьба? Принц: -Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер № 5 Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней ... Потом 40 ... Дорогая,сиди дома. Занимайся уборкой,стиркой, глажкой,готовкой. Пока ты моя жена,ты работать не будешь!
Відповідь: Анекдоти An American: — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. An Ukrainian: — We have Viktor Yanukovych, no wonder, no hope and no cash.
Відповідь: Анекдоти Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!" Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ничего себе и мамочка поменялась! На шум и отец забегает. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Відповідь: Анекдоти -- Скажи, во время секса ты притворялась? -- Не, я реально спала... Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой. В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
Відповідь: Анекдоти Реготала півгодини)))) Когда девушка проходит мимо парня, который ей понравился... Она думает, что это выглядит так: savepic.net/1634418.gif На самом деле: savepic.net/1624178.gif =))))
Відповідь: Анекдоти Чоловік: - Дорога, а що таке копчик, я щось не пам’ятаю? - Це кінець хребта. Чоловік почухав потилицю, подумавши - Дивно, а в мене тут голова. *** - Ізя, а хто придумав 8 березня? - Я знаю… Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург - І для чого воно було потрібно? - Я так собі думаю, що вони торгували квітами… *** Мама сидить на зупинці з малюком: - Міша, пісь-пісь! - Дівчино досить уже!- говорить чоловік, який стоїть поряд. - А що я роблю, якщо дитина попісяти не може! - Проте я уже 10 разів збігав! *** Мужик говорить другу: - Слухай, а що твоя жінка моїй розказує, що ти 6 разів за ніч можеш. - Не звертай уваги, це вона туди сюди рахує. *** Життя, як рояль: клавіша біла, клавіша чорна… кришка.
Відповідь: Анекдоти Ніщо так краще не розбудить, як бажання з самого ранку в туалет))) ........................ - Ти що, образилася? - Ні, я за сокирою.
Відповідь: Анекдоти Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу, игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж :-Это что такое?! — Дорогой, ты каждый день спрашиваешь : и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала!
Відповідь: Анекдоти Беседуют две подруги: - Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный? - Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает! "Жизнь после пятидесяти только начинается..." - подумала женщина и заказала ещё пятьдесят. В бане моются француженка,немка и русская.Смежная с мужским отделением стена рушится.Француженка, закрывая руками верх:"Ооой!" Немка, закрывая низ:"Ааай!" Русская, широко разводя руками:"Ну не твою мать, а???" На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио! Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: — Шарик, сколько я кружек пива выпил? — Гав, гав! — Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает: — Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? — Гав, гав! — бодро пролаял песик. — Так, а сколько тогда же водки? — Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.
Відповідь: Анекдоти Симпатичний сусід знизу сказав, що якщо я ще раз його затоплю - згвалтує. Включила воду, сиджу, чекаю..
Відповідь: Анекдоти - Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она... - Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку?! Не пил!
Відповідь: Анекдоти Їдуть в купе українець, росіян і білорус. Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу. Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати. Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”. Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”. Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обпіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”
Відповідь: Анекдоти Щоб викликати поліцію - в США потрібно набрати 911 .. У Росії 02 .. А в Білорусі-поплескати в долоні! *** Плакала береза Плакала осика Тільки конопля ржала, як кобила. *** Дівчата які приходять на річку без купальників, а хочуть купатися, стають на беріг і кричать: - Хлопці тільки не кидайте нас у воду! *** Більшість може витримати все - окрім меншості. *** Збираюся на сповідь. За 40 років стільки гріхів назбиралося, приємно згадати.
