Відповідь: Анекдоти Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
Відповідь: Анекдоти - Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Відповідь: Анекдоти Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
Відповідь: Анекдоти Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Відповідь: Анекдоти Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс *************** - Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других? - Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
Відповідь: Анекдоти Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.” ********************** Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... ********************** Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже: - Какой дождик теплый! Та, что выше, отвечает: - Какой хочу, такой и делаю. ********************** - Дорогой, ты станешь папой. - Нет, я не могу. Я уезжаю! ********************** Штирлиц на Родине очень любил Петь. Но в Германии это было очень редкое имя. ********************** Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю? - Не сяду. - Куклу новую! Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце! ********************* Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются...
Відповідь: Анекдоти Шлюб - це такий вид стосунків, за яких одна сторона завжди має рацію, а друга - чоловік. **************************************************************** Підручник з історії від Табачника. Будь-які збіги з реальними фактами є чистою випадковістю. **************************************************************** Дві подруги: Навіщо ти паперси купляєш, у тебе ж дітей немає? - Мій інструктор з водіння попросив- штани втомився змінювати. *********************************************************** Чоловік лежить у ліжку грипує. - Люба , якщо я помру, хоч трохи сумуватимеш за мною? - Звичайно , любий, ти ж знаєш , як я плачу через втрату кожної дрібниці.
Відповідь: Анекдоти Приходит женщина к соседке: - У тебя скалка есть? - Нет, я тоже мужа жду. ***************** Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос? ****************** Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
Відповідь: Анекдоти - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Відповідь: Анекдоти Сиджу я з кумом на стадіоні. Всі свистять. Ми не свистимо. Свиснули! Я - кросівки, кум дублянку. Сидимо ми з кумом в міліції. Всіх випускають, а нас ні. Випустили на мене вівчарку, на кума бульдога. Лежимо ми з кумом в лікарні. Всіх виписують, а нас ні. Виписали мені інвалідний візок, а кумові труну. Стоїмо ми в кума на похоронах. Всі стоять, кум лежить. Кум встав - всі лягли!
Відповідь: Анекдоти Чоловік з перепою довго щось шукає в шафі. Жінка питає: що шукаєш? - та я мав ту схований бутиль самогону. - так ти його ше минулого тижня випив, як твого батька хоронили. - йой, а я думаю- де сі тато діли?
Відповідь: Анекдоти На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?
Відповідь: Анекдоти Жена мужу, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке! Муж удивленно: -А водку зачем? -Повторяю еще раз - вот кусок мяса, пожаришь на сковородке!
Відповідь: Анекдоти Львів. Заходить в трамвай здоровенний дядько і питає: "Котра година?" Тут негр встає і відпоповідає:"Половина восьмого!" А дядько так подивився тай каже:"Сідай, синку я й так бачу. що ти не москаль"
Відповідь: Анекдоти Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба
Відповідь: Анекдоти Іде вуйко з полонини. Ось уже лісок почався, коли бачить людину з кошиком грибів. Вітається чемно: - Помагай Боже, добрій людині! - Добрый день и вам! - Та ти, я бачу, москалик? А що робиш у лісі? - Грибочки собираю, хорошие они у вас. - А ти їх, дурнику, сіяв? **************************************** Чоловік каже дружині: - Надягай перед сном шкарпетки. - Навіщо? - У тебе пальці на ногах негарні. - Добре. Але ти надягай перед сном рукавиці, шапку, намордник і труси. ***************************************** Дивлюсь я на шефа Та й думку гадаю: Чому я не снайпер, Чому не стріляю? Якби мені, Боже, гвинтівку ти дав, Я б з першого пострілу в нього попав. ********************************************* Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... Коли один забігає та кричить: - Хлопці! Москалі наших бьють!... Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається. Господар до нього: - Що трапилось?... - Ой, -каже - Всравсь... - Що, від жаху?... - Та ні - від люті...
Відповідь: Анекдоти - Оль у тебе груди є? - Є. - Так чого ти їх з собою не носиш? *** - Ну як поживає твій грейпфрут? - Та, бабусю, не грейпфрут, а бойфренд. *** "Алілуйя" - сказала людина ,випригуючи з літака, без парашуту.
Відповідь: Анекдоти - Ти зовсім не звертаєш на мене уваги! - Звертаю. - Ну , звичайно, ось сьогодні ти помітив, що я пофарбувала волосся? - Помітив! - А я не пофарбувала... ******************************************************** - Привіт ! Можеш говорити? - Можу. - Тоді слухай... ********************** Перемірявши більш як два десятки капелюшків, жінка каже: - Беру ось цей. Скільки він коштує? - Аніскілечки - ви у ньому прийшли...
Відповідь: Анекдоти Помирає теща. Просить зятя принести водички. Зять подає їй повний стакан. Теща відпиває, і з останніх сил говорить: "Синку, так це ж горілка!". А зять: " Так, мамо, на коня і вьйо! " ********************************************* Школа. Напис в туалеті для хлопчиків: "Анюта,люблю тебе одну!!!" Напис нижче:"Костя,ти тупий?! Твоя Анюта ходить в жіночий туалет!" ************************************************ Перша шлюбна ніч. У ліжку Вася і Марічка. Вася:" Ой, чуствую, Марічко, я в тебе не перший." Марічка:" Ой, чуствую, Васю, мабіть, і не послєдній"
Відповідь: Анекдоти взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают: - придурок !!! черепахи где??? - я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!! Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:-кстати,заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве.-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!-Почему?-недоумевает жена.-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.Она говорит:-Презервативы кончились.Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала,как она ржала!!!
