Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас: - Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав: "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку: –Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як таке ніколи не повинно померти"? Знову рука Сузукі: - Авраам Лінкольн, 1863 рік, Вашингтон. Учителька строго дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - За%али бридкі япошки! Учителька різко обертається: - Хто сказав???!!! Сузукі підхоплюється: - Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу раптом вигук з «камчатки»: - Та смокчи ти! Учителька покривається плямами: - Хтоооо???!!! Сузукі миттєво реагує: - Біл Клінтон Моніці Лєвінскі в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. Обурений крик: - Сузукі - гівно!!! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо-де-Жанейро, 2002 рік! -видає японець! Клас в істериці, учителька непритомніє… Відчиняються двері і з'являється розлючений директор школи: - Йоб вашу мать! Що тут за розгардіяш???!!! Сузукі, який ще не встиг сісти: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік. Учителька: –Усе, діти, перерва… Репліка із задньої парти: –Яка, на#уй, перерва?!! Учителька ледве чутно: –Це ще хто??? Сузукі: –Олег Ляшко, депутат українського парламенту, 2014 рік...
- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: — А как удалять? На собеседовании. — У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить? — Нет.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повелся. Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок. Чоловік: - Я тобі шубу подарував? - Подарував! - Зимові чобітки подарував?… - Подарував! - Ну от і йди за сином! - А чому не ти?! - У чому? У шкарпетках і з пінкою для гоління?!
В зоопарку: - Тато, щось горила дуже злобно на нас подивилася ... - Спокійно, синку, це ще тільки каса. --- дописи об"єднано, Jan 30, 2016 --- Йде засідання в Верховній раді. Вирішують як використовувати поля після "Чорнобиля": - Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше ... - А давайте засіємо поля тютюном, а на пачках сигарет напишемо: "Мінестерство охорони здаров'я востаннє попереджає ..."
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
З боку здавалося, що Танічка думає. Насправді в її голові бігав самотній тарган і голосив: «Що робити, що робити?» --- дописи об"єднано, Feb 2, 2016 --- Якщо вам потрібно виговоритися - поділіться з чоловіком. Він нікому не розповість, бо ніколи не слухає...
Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати: - Що сталося? - Та заходжу в цех, кричу напарникові: "Вася, кинь мені ключ на 27". - І що? - Та знав би я, що там стільки тих Вась..
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу, у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон. — Не повешу! У вас нет петельки! — Ну, сейчас же спектакль начнётся. — Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Даішник гальмує машину, звідти вивалюється в мотлох п'яна дама, випльовує на дорогу цукерку і говорить: - Уявляєш, з лікером попалася! --- дописи об"єднано, Feb 19, 2016 --- Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. - Привіт! Це ти, моя рибко? - Нє, блін, це господар акваріума.
Два мисливці сидять у лісі в засідці. Раптом один, побачивши оленя, говорить: - Попався, тепер він може писати заповіт! Лунає постріл. Олень стрибає в кущі й швидко тікає. Другий мисливець: - Мабуть до нотаріуса побіг!
На лекції з паразитології: - А ось зараз молодий чоловік, який мене зовсім не слухав, нагадає нам в яких органах найбільше паразитів? - У державних.
неділє. Місько хоче висповідатиси, ти-й йде до церкви: - отче, я согрівшив. - всі ми грішні. що сталоси, сину'мий? - я прилюбодійов. - з Гальков з того кінцє? - нє... - Каська з продуктової будки? - нє... - Ґьинє з кафе коло каменє? - присєстобоже нє... - Мариньи з медпункту? - нє... - з Кльовдзев, коло ставів? - нє... - ти ходив до Піньки, що віск зливає? - нє... - в Парасі, коло клубу? - нє... - був в Юськи-вчительки? - нє... - з Софійков коло млина?.. чо мовчиш, грішнику? - думаю, отче, що сказати. - кажи, як є? - ніколи би не думов, що в нашім селі так мой-мой курвів.
— Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду. — Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь. — Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога! — Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен!
