Змій Горинич Бабі Язі: - Рятуй, стара! Запорами страждаю ... - Ну, ще б пак, ... жереш то у три горла, а срака-то одна!
Lathorien, у П. Глазового щось схоже є : * * * Не доводилось Пилипу бувать далі Криму, А недавно взяв путівку і махнув до Риму. Оглядаючи музеї й різні колізеї, Він загавився й від групи відбився своєї. "Зайду, — дума, — в ресторанчик". Ледве сів за столик, А вже кельнер біля нього крутиться, соколик. Пилип меню розглядає, кінчик носа чуха. Не зна мови, як то кажуть, ні рила, ні вуха. І сказав він: — Пардон, гарсон! Фужер коньякессо, Порціоні біфштексіно, гарнір — картоплесо. Шугнув кельнер блискавично у сусідні двері, Приніс м'ясо, і картоплю, й коньяк у фужері. Зрадів Пилип, як дитина: — Штука непогана! Не така вже вона й хитра — мова італьяна. Береш слово, яке знаєш, та кінець доточиш — І вже тобі несуть випить, і їси, що хочеш. — Кельнер хитро посміхнувся, крутнув головою І звернувся до Пилипа мовою такою: — Ві тут єль би дуля з маком, а не картоплеси, Єслі б нє бил мой бабушка родом із Одеси. * * *
– Опиши себе! – М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі… --- дописи об"єднано, Nov 16, 2015 --- Мама брехала маленькому Андрійку, що дітей знаходять в капусті. І він якось з острахом почав дивитись на тушену капусту з м’ясом.
"Прийшов п'яний додому.. Заліз у ліжко ... обійняв дружину.. І тут голос тещі:" Галя в іншій кімнаті "... Так швидко я ще ніколи НЕ тверезів..."
Ночь. Муж прыгает на кровати и говорит: "Пусть соседи думают, что мы занимаемся сексом!" Утро. Жена даёт ему пустую тарелку с ложкой и говорит: "Постучи-постучи, пусть соседи думают, что ты завтракаешь..."
Напис на папірці в коробці цукерок : "Чотири цукерки зжер я.Пакувальник № 5 ". --- дописи об"єднано, Dec 2, 2015 --- Коли ви сваритеся, а потім миритеся, і вже через день не пам'ятаєте, через що сварились - це справжнє кохання. Хоча склероз проявляється так само.
Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками! Батько хлопцю: квартира є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: машина є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: дочку мою забезпечити зможеш? Хлопець: Бог дасть, забезпечу! Мати: ну, як він тобі? Батько: лox лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!
Розсерджений чоловік відправляє тещі СМС: "Ваш виріб (дочка) не готує нормальну їжу! Вона не прибирає квартиру! Вона не пере і не прасує мої сорочки!" Теща відповідає: "Вибір здійснений вами особисто! Виріб продано. Гарантія минула. Виробник відповідальності не несе! РS: Можливий збій програми ... Спробуйте покрутити де треба своїм ключиком ... Не справляєтеся самі - найміть майстра! "
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25! Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых. Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел... Второй: — ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюарда уже колотит в негодовании... Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил: — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00 Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял: — Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Вранці їду в інститут. Сідаю в маршрутку на єдине вільне місце за спиною водія, тобто обличчям до решти пасажирів. Бачу в самому кінці салону сидить мій одногрупник. Він вже тиждень скаржився, що стояк холодної води, що проходить в стіні поряд з його ліжком, поночах чомусь гуде, до того так голосно, що навіть його будить. Він в ЖЕК кілька разів телефонував, а диспетчер його все «сніданками годує», мовляв слюсар завтра прийде, а ніхто не приходить. Їдемо. Приятель широко позіхає. Я через весь салон, щоб почув, його питаю: - Що, знову стояк спати заважав? А він мені так само голосно відповідає: - Задолбал вже, шість разів за ніч будив, уявляєш? Я сьогодні цю дуру навпіл порву ...
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: — Слушай. Кот пришел? — Да! — Ну-ка позови его к телефону... --- дописи об"єднано, Dec 15, 2015 --- Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…))) 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
