Пізно ввечері йде блондинка додому через парк. Раптом чує: - Стояти! Вона зупинилася. - Лежати! Лягла. - Повзти! Поповзла. Раптом над вухом співчутливо: - Жіночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете.
- Куме, я чув, ти відкрив власну фірму, може візьмеш мене на роботу? - Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп'ютером. - Е-е, куме, як ти мене хитро нахрен послав
Прийшов Путін до ворожки, і говорить: - Розкажи мені про майбутнє. Ворожка: - Бачу: ти їдеш в машині з відкритим верхом, бачу навколо машини сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", в усіх дуже щасливі обличчя! Путін посміхнувся і говорить: - Ну да. Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки? - Ні, кришка труни закрита…
Відкрити двері вухом, затиснути воду між ногами, нести тарілку на голові і столові прибори в зубах?! Все можливо, аби тільки не повертатись другий раз на кухню - Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух. - Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився! Багато хто думає, що якщо дружина не в гуморі, то у неї проблеми. Насправді, якщо ваша дружина не в гуморі, то проблеми будуть у вас. Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники: - Ну що, здав? - Ні - Чому? - Так він мені питання задав. - Яке питання? - Що потрібно мати, щоб зробити клізму? - Ну, а ти що? - Ну, я й відповів - сраку. --- дописи об"єднано, Feb 15, 2015 --- Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва: - Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola? - Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна: - Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист. --- дописи об"єднано, Feb 16, 2015 --- Семья за ужином. Папа: - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём? Сын: - Давай с плохих! Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе! Дочка: - Папа, а хорошая новость какая? Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права! --- дописи об"єднано, Feb 16, 2015 --- - Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей.
антистрес — Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі? — Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку? — Путіну. — Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо? — Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки. — Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув… — Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять…
Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама: - Ти що робиш? - Бавлюся у гру. - У яку? - ...твою мать, де ключі від машини?!
В аптеці: - Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись! - Мозок? - Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один! - Пістолет? - Ні. Банановий смак. - Банани чи що? - Гаразд, безпека...розумієте?! - Бронежилет? - Ні, по три штуки в упаковці. - "Террафлю"? - Презервативи моєму татові продайте!
То не про НАС Сидят двое заключенных, один другого спрашивает: — Тебя за что посадили? — Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил. — И по какой статье — хулиганство или экстремизм? — Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
Чоловік узяв дружині й коханці путівки на один і той же курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій. Показує чоловікові: - Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Оксана - ми з нею за одним столом сиділи. Чоловік бачить на фото коханку: - А це хто? - А це Оленка, лярва, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим чоловіком. Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини. Чоловік: - А це хто? - Ой, це Галка. Така жінка! Ми її і в ресторан, і угори, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього - ні на крок!
Біжить мавпа по лісу і кричить: - "Криза, криза". Виходить вовк з кущів і питає: - "Ти чого кричиш?" - "Так криза ж ..." - "Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти." Біжить мавпа далі й кричить: - "Криза, криза". Виходить лисиця з кущів і питає: - "Ти чого кричиш?" - "Так криза ж ..." - "Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму." Біжить мавпа далі, мовчки і думає: - "А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити".
згадався анекдот в тєму... дзвінок Путіну))) Дзвінок. Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. -Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. ..(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек! - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимося вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
Дочка зовёт меня вместе с ней есть кашу. Я отказываюсь, объясняю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит: – Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить! P.S.: Теперь это будет моим девизом
Йде урок. Учитель перевіряє домашні завдання: - Петя, ти чому не зробив уроки? - Ногу вивихнув. - Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий? - Бабуся захворіла. - Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив? - Брат із зони повернувся. - Нічого мене братом лякати, сідай, три.
Залишився я сьогодні один, дружина з сином пішли гуляти. Мене дорікнули, мовляв не можу вже котрий день приклеїти бічній поріжок, у балкона, пластиковий, син віддер. Ну я значить вирішив на клей «Секунда» посадити, щоб уже напевно. Налив я значить клею на цю деталь, не пошкодував, несу, сідаю, притискаю. Сиджу чекаю, тисну. Ну почекав, відпустив - ЗБС, тримається. Хотів піти ... херрак ... Засада ... Клей капнув на паркет, причому, походу конкретно капнув, а я наступив босою ногою, та й ще всією вагою сидів хвилини 3 ... Намертво коротше. Балкон відкритий, провітрював, холодно, закрити не можу. Мобіла лежить на столі, бачу ... Не дотягнутися ніяк, домашній ще ближче, але теж ніяк ... Намагаюся відклеїтися - боляче, не виходить, намертво сиджу. Дружина буде гуляти ще мінімум годину. Піндец мені ... Спочатку я назвав себе всім тим, як називаю тих, хто мене підрізає на дорозі ... Спробував поплювати, може розмочити небагато, ніфіга. Потім подумав ... А може мені, я вибачаюся, насцяти на ногу? Може проканає? Жінка не мала мене знайти в такому ідіотському становищі, вона б сміялася ще рік ... Ну наважився, насцяв ... НІ-ХІ-РА! У підсумку я замерзлий, приклеєний і обісцяний ... Сиджу курю, чекаю неминучого сорому і стьобу дружини. Дзвонить, я не відкриваю зрозуміло ... Вертить ключами, ну думаю все, ща почнеться ... Якщо коротко, то після усвідомлення, що сталося вона тупо впала на підлогу і билася в істериці ... Потім підійшла ближче, зрозуміла що я сиджу в калюжі, дізнавшись, що це за калюжа впала ще на 5 хвилин. Взявши з мене обіцянку зводити її в ресторан, принесла мені бутель розчинника ... У мене тепер психологічна травма, ось так от. Хадіть в тапках, панове!
- Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ? Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ?!
Коли хворіє дівчина: - Все в порядку, просто трохи втомилась. Коли хворіє хлопець: - Слухай мене уважно, жінко. Це мої останні слова. --- дописи об"єднано, May 14, 2015 --- Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється чудовище. Дружина: - Ой мама... Чоловік: - Впізнала, так?
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
