Відповідь: Анекдоти Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! Диспетчер таксі: - Двадцять другий, можете забрати людину, дуже поспішає в аеропорт? - Так, можу захопити, в мене ще є три вільних місця. - Він боїться запізнитися, виліт в 17-00. Запитує: встигнете? - Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс. - Двадцять другий, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі! - Так я пілота цього літака везу.
Відповідь: Анекдоти ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Відповідь: Анекдоти Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже: - Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув. На другу ніч гладить по спині і каже: - Тут я посаджу капусту – і заснув. На третю ніч дружина йому говорить: - Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!
Відповідь: Анекдоти Біжить по лісу здоровенний кабан. Підбігає до дерева і як вдарить по ньому іклами. З дупла висовується насмерть перелякана Сова. Кабан запитує: - Вінні-Пух вдома? - Ні, пішов, - відповідає Сова. - Коли прийде - скажи, що П'ятачок з армії повернувся.
Відповідь: Анекдоти Девушка наехала на пешехода. — Ну вот, опять! — кричит пострадавший.— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала...
Відповідь: Анекдоти Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець: - Та ти що?! Не візьме ж ніхто! - Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя.
Відповідь: Анекдоти Дзвінок в виборчу комісію: - Я хотів би стати президентом. - Ви що, ідіот? - А це обов"язкова умова?..
Батько грузин задумливо дивиться на свого волохатого сина і кричить дружині: - Слюшай, я не понимаю, ти мнє его родила или связала? --- дописи об"єднано, Jan 16, 2015, дата оригіналу: Jan 14, 2015 --- Дружина звертається до чоловіка: - Любий, скажи, мої очі кольору весняного неба? - Угу. - А волосся як струмені водоспаду? - Ага. - А губи як пелюстки троянд? - Ну. - Як я люблю, коли ти мені кажеш компліменти! --- дописи об"єднано, Jan 16, 2015 --- Найбагатші люди - це курці, пияки і автомобілісти. Скільки не підвищуй ціни, вони курять, п'ють і їздять! --- дописи об"єднано, Jan 17, 2015 --- Ідуть троє кумів після добрячої випивки. - Диви, - каже один, - а місяць трикутний! - Та ні, - заперечує другий, - він квадратний! - А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий? --- дописи об"єднано, Jan 18, 2015 --- Чоловік раніше прийшов з роботи. Заходить в спальню, а там дружина в ліжку. - Ти чого розляглася-то? - Ой, щось з серцем. Сходи в аптеку, купи ліки! Чоловік виходить в іншу кімнату, а там син. - Ти чого тут? - Та там (киває на спальню) дядько Борис в шафі ховається. Чоловік повертається в спальню відкриває шафу, а там сусід Борис. - Борис, ти що, здурів? У мене дружина при смерті, а ти з сином в хованки граєш!
Упіймав мужик золоту рибку: - Хочу, значить, заводик маленький, будинок і машину. Рибка: - Добре, але вибирай - в кредит або в лізинг. Мужик: - Гаразд, тоді й ти вибирай - на вершковому маслі чи на олії? --- дописи об"єднано, Jan 19, 2015 --- Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою видніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися. - Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!
- Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс. - По карате? - Нє. По сраці. --- дописи об"єднано, Jan 20, 2015 --- У багатьох дівчат на майках написано, що вони люблять Нью-Йорк, а на обличчі - що своє село.
Щось ти схудла... - Та на роботі зарплату не платять, працюю до пізнього вечора, начальник на нерви діє. - Так ти поміняй роботу. - Не можу, мені ще три кілограми залишилося скинути.
Виступає представник України в ООН: - Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч. Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было! - Ось! Це я і хотів сказати. --- дописи об"єднано, Jan 21, 2015 --- Пакості кацапстану в Україні не мають меж! Шойгу доповідає путлєру: -Я етім клятим бендеровцам прямо посрєдінє Майдана Нєзалєжності насрал!!!" - І чьо, оні тебя нє поколотілі?- -А оні дажє нє замєтілі. Я - конспіратівно, прямо в штани... ! --- дописи об"єднано, Jan 22, 2015, дата оригіналу: Jan 21, 2015 --- Чоловік і дружина святкують 35-річчя весілля в ресторані. З'являється фея і говорить: - За те, що ви 35 років разом - загадуйте бажання. Дружина: - Хочу в подорож з чоловіком. Бах! 2 квитки на лайнер у неї в руках. Черга чоловіка. Він подумав і говорить: - Це усе добре, але такий шанс випадає раз в житті, я хочу собі дружину на 30 років молодшу. Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання. Бах! І чоловік став 92-річним дідуганом. Мораль: невдячні чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки.
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує: - Хто ви такі??? - Закарпатці! - А що ви тут робите? - Як шо, на заробітки приїхали! - НА МІСЯЦЬ??? - Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
- У вас квиток до Жмеринки є? - Є. - А бічна верхня полиця біля туалету є? - Є. - А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна? - Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть. - Давайте, саме те що треба. Купив квиток, приходить додому, дружина запитує: - Любий, ти квиток мамі купив? - Не повіриш, останній урвав.
Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!».
Спіймали українець і кацап Золоту Рибку. Щоб відпустили, вона їм пообіцяла по 1 бажанню. Кацап просить: - Сдєлай так, чтоб в Расєє ни одного хохла не осталось! Українець питає в рибки: - Точно жодного не лишилося? - Ні. - Ну, тоді заливай бетоном!
