Відповідь: Анекдоти Коли розморожуєш рибу, в її очах можна прочитати німе запитання: " Який зараз рік?"
Відповідь: Анекдоти Жена ругается с мужем: - Я кручусь как дура в колесе! Муж: -Не дура, а белка! - У белки шуба есть, а я дура!
Відповідь: Анекдоти Наполегливий верблюд три години перепльовувався з гопником і помер від зневоднення.
Відповідь: Анекдоти Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Відповідь: Анекдоти Q.: Почему люди не падают с вращающейся Земли? A.: Потому что прикреплены к поликлиникам.
В военкомате России: - Географию хорошо знаешь? - Нет. - Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе. Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!
Відповідь: Анекдоти Женщина за рулем громко кричит прохожему: -Вы что, с ума все посходили? Вы уже пятый,на кого я сегодня наезжаю!
Відповідь: Анекдоти Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Відповідь: Анекдоти Ссора мужа и жены. Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь??? Жена: — Могу отпеть!!!))))))))
Відповідь: Анекдоти Грабіжники після пограбування банку: - Ну що, самі порахуємо, чи почекаємо, коли в новинах опублікують? Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує: - Задовільно. Студент витягує коробку шоколадних цукерок. Екзаменатор: - Добре. Студент кладе зверху шикарну авторучку. Екзаменатор: - Відмінно, - і пише в заліковій книжці. Студент забирає залікову книжку, згрібає все зі столу і говорить: - Тепер ще фізику треба здати.
Відповідь: Анекдоти Некоторые мужчины себя ведут, как будто их воспитывал попугайчик. Положила хозяйка корму - поклевал. Порхает по клеточке (квартире), перья (носки) роняет, везде пакостит и знает что хозяйка уберёт
Відповідь: Анекдоти — Пошли в бар? — Нельзя в бар. — Пошли на рыбалку? — Нельзя на рыбалку. — Ты не жалеешь, что женился? — Нельзя жалеть.
Відповідь: Анекдоти - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать...
Відповідь: Анекдоти В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!
Відповідь: Анекдоти — Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл... — Машка, да ты теперь...БОМЖ! — В смысле? — Баба Одинокая Мужика Ждущая...))))))
Відповідь: Анекдоти Сідають у таксі троє п'яних хлопців. Водій помітив, що вони п'яні і вирішив їх обдурити. Він завів двигун і через кілька секунд вимкнув його. Повертається до хлопців і каже: - Все, ми приїхали. Один хлопець подякував йому, другий простягнув йому гроші, а третій вліпив водію ляпас. Подумавши, що третій здогадався про витівку, водій запитав: - За що? Хлопець відповідає: - Щоб наступного разу не перевищував швидкості. Ти нас мало не вбив, Шумахер блін!
