Відповідь: Анекдоти - У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити? - Пальцем покажи.
Відповідь: Анекдоти Одесский юмор: -У вас есть документы на эту рыбу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти
Відповідь: Анекдоти - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
Відповідь: Анекдоти Увaжaемое "Авторaдио"! Передaйте,пожaлуйстa, для водителя черного "Мерседесa" номер*****, обрызгaвшего нaс только что грязью нa aвтобусной остaновке, песню "Мaльчик-гей".
Відповідь: Анекдоти Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!
Відповідь: Анекдоти - Дідусю, - запитала онука, - а можна мені послати листа з добрими побажаннями нашим ворогам? - Думаю, так, а кому б ти хотіла відправити лист? - Олегу Царьову і Олександру Єфремову ... - Олегу Царьову і Олександру Єфремову ?! Але чому? - Ну, - сказала дівчинка, - уяви собі: вони отримують лист від маленької дівчинки. Вони почнуть думати, що не все в світі такі погані ... А потім, коли вони отримають ще кілька таких листів, то зрозуміють, що світ дійсно прекрасний, перестануть зрештою ховатися, і публічно визнають свої помилки. - Дитинко, - сказав з розчуленням дідусь, - це - найпрекрасніше, що я коли-небудь чув ... - Я знаю, - відповіла внучка. - І коли вони перестануть ховатися, наші спецназівці пристрелять їх нафіг!
Відповідь: Анекдоти Страшний російський анекдот починається так: Зустрілися якось на біржі долар і нафта... Кінець анекдота.
Відповідь: Анекдоти У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15: - пінгвіни; - полярні ведмеді; - і дівки у міні-спідницях без шапки.
Відповідь: Анекдоти - Гроші є? - Ні! - А якщо знайду? - Буду вдячний! - Кохана, тобі не холодно? - Холодно. - Як добре, що я тепло вдівся. Кажуть, що собака – друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи. Дівчата діляться на два типи: господарські та романтичні. Перші, побачивши запилену поверхню, протирають її вологою ганчіркою, а другі малюють на ній пальцем сердечко.
Відповідь: Анекдоти После фразы жены: - Так хочется жареной соленой клубники. Муж и отец семерых детей потерял сознание.
Відповідь: Анекдоти В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Відповідь: Анекдоти --Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
Відповідь: Анекдоти Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Відповідь: Анекдоти В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Відповідь: Анекдоти Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день: - Держитесь, крошки, я пошла!..
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Відповідь: Анекдоти Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!...
Відповідь: Анекдоти Сидить в автобусі маленька дівчинка, раптом в автобус входить старенька бабуля, і стає поруч з дівчинкою. Ну ця дівчинка дивиться на бабулю, дивиться а потім говорить: -Ну що бабуся втомилася??? -Так внученька втомилася -Хочеш присісти??? -Так внученька, так. -Ну тоді від мене не відходь, я через дві зупинки сходжу.
