Відповідь: Анекдоти -Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Відповідь: Анекдоти Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець. Всі очі вилупили...а батько й каже: -Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так, насуплено та й каже: -Я...я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу.
Відповідь: Анекдоти Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав
Відповідь: Анекдоти Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? ------------------------------------------------------------- - Пораскидывали тут брёвен, проходу нет! - миллиционер Иванов в сердцах пнул корягу. Крокодил Гоша открыл глаза - и облизнулся. ----------------------------------------------------------------------- -Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. ---------------------------------------------------------------- -Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг. ----------------------------------------------------------------- -Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо. ------------------------------------------------ -Штирлицу за шиворот упала гусеница ... "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.
Відповідь: Анекдоти Новина на сайті ТСН: Першого травня Росію засипало снігом. коментар одного з користувачів: Shkoda sho ne betonom.
Відповідь: Анекдоти Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили. - Нашли кого! Или пропьет, или потеряет... --------------------------------------------------------- Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши" -------------------------------------------------------------- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит... --------------------------------- крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто... ------------------------------------------------- -------------------- Объявление: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Відповідь: Анекдоти Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров! *** За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик. **** — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! *** Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! *** Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так): ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь? И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так: — Из акрила делают ногти, а из силикона груди! Больше вопросов не задавал. *** я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!! *** Сама лично видела в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы. А потом подумалось — может не случайно их там положили? *** Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается… *** Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит. *** Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает. *** Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… *** Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» **** Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» ***** Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! **** Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! **** Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный. **** Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… ***** Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
Відповідь: Анекдоти Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. ------------------------------------------------------------- Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта. -------------------------------------------------------------- Охотник рассказывает друзьям: - Вот у меня дед был, сибиряк! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. - Ладно, хорош заливать-то! - Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально... ----------------------------------------------------------------- Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Киро. - Дяденька, сколько времени? Киро: - А волшебное слово? ^^ девочка: - А в глаз лопаточкой? ------------------------------------------------- - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Відповідь: Анекдоти Відправив дружину на карате. Тепер у нас вдома все прибрано, їсти наварено, речі попрасовані.. І не повіриш - все встигаю!!!
Відповідь: Анекдоти У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит? *** Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили... - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! *** - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! *** Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!
Відповідь: Анекдоти Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! -------------------------------------------- - Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. -------------------------------------------------- ЇДУТЬ В КУПЕ УКРАЇНЕЦЬ, РУСЬКИЙ, І БІЛОРУС. УКРАЇНЕЦЬ ЗВЕРХУ СПИТЬ, А РУСЬКИЙ И БІЛОРУС ВНИЗУ СИДЯТЬ. БІЛОРУС ДУМАЄ ЯК БИ УКРАЇНЦЯ ПОНЕРВУВАТИ - ВЗЯВ ПЕРДНУВ ГОЛОСНО І КРИЧИТЬ "ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!". РУСЬКИЙ ТОДІ, ЩОБ НЕ ВІДСТАТИ ВІД БІЛОРУСА, НАДУВСЯ - І ПЕРДНУВ АЖ 2 РАЗИ, ТАК, ЩО АЖ ВАГОН ЗАТРІЩАВ, І КРИЧИТЬ "ГОЛ! ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!". УКРАЇНЕЦЬ, ДІСТАВ СВОГО ПІСЮНА, ОБІССЯВ ЗВЕРХУ РУСЬКОГО І БІЛОРУСА, І ПРОКРИЧАВ "НЕЗВАЖАЮЧИ НА ДОЩ МАТЧ ПРОДОВЖУєТЬСЯ!"
Відповідь: Анекдоти Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу. Питання, кілько москалів приїхало відпочивати на турбазу "Карпати"?
Відповідь: Анекдоти Дорогі батьки вчіть дітей їсти лівою рукою. Потім, сидячи за компютером, вони скажуть вам спасибі. *** - Скажіть, а окуліст приймає? - Не те слово, бухає по чорному. *** - Ми з роками з жінкою почали думати однаково! - Твоя жінка почала думати про баб?
Відповідь: Анекдоти Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.".
Відповідь: Анекдоти Хоккей. Комментатор: - Это Иванов, он дает прекрасный пас Сидорову, тот пускает шайбу Петрову, удар - шайба летит к ограде, шайба пробивает ограждение, подлетает к комментаторской будке, пробивает стекло.... ШМЕНА ШАШТАВА... -------------------------------------------------------------------- Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
Відповідь: Анекдоти - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Відповідь: Анекдоти Горе у меня! Такое горе! Выходя из дому сказала мужу, что подаю на развод. Слышу - выстрел! Думала застрелился!!! Шампанское открыл, гад!
Відповідь: Анекдоти Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю. Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,можно наконец цемент выгружать!?" Ну, а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте". - Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу...
Відповідь: Анекдоти - Вы кто? - Я мирный атом... - А почему с топором? - Вот видите, как вы мало знаете о мирном атоме! ---------------------------------------------------- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. ------------------------------------------------------------ Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать!
Відповідь: Анекдоти Не так страшно іти по лісові вночі, як чхнути в пустій квартирі і почути в відповідь - будь здоровий! *** Мозкові клітини народжуються і відмирають...Таке відчуття, що жирові клітини живуть вічно. *** Мої сусіди слухають гарну музику, і не важливо, хочуть вони цього чи ні. *** Фен - шуй придумали китайські грабіжники, щоб краще орієнтуватися в квартирах. *** Тріщини на батуті означають, що деяким дітям було за 30...
