Відповідь: Анекдоти Мужик прокидається ранком з великого бодуна, бачить у нього на грудях сидить борсук. Він його питає: - Ти хто? - Борсук - Що ти тут робиш ? - Та на вас алкашів, білок вже не хватає!
Відповідь: Анекдоти Летить блондинка на своїй тачці під 240 км. Зупиняє її даїшник: - Ти озвіріла так їздити! Давай документи! блондинка - Не дам, вони в мене фальшиві. Мент завівся: - Так, вийди з машини! - Не вийду, у мене повні кишені наркоти. Раптом розпорошу! Даішник аж почервонів: - Відкрий багажник! - Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить моторошно. Мент викликав Беркут. Блондинку витягли з машини. Руки на капот, обшукали: документи в порядку, наркотиків нема, багажник порожній. Капітан спецпідрозділу запитує даішника: - Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи? Блондинка: - Так ви більше слухайте його, він вам зараз ще скаже, що я 240 км / год їхала.
Відповідь: Анекдоти - Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою? - Що за питання, звичайно! - А можете сформулювати? - Ну ось, представте, захворіла теща. Біда? - Біда... - Але ж не катастрофа? - Ні... - А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа? - Катастрофа. - Але ж не біда?
Відповідь: Анекдоти - ти як на роботу добираєшся? - крізь сон.... Лев впав у яму, вибратися не може. На дереві мавпа стрибає: «Так тобі й треба, кішка драна! Твої кігті підуть на намиста, зуби на сувеніри, шкуру на килимок! »Гілка обламалася, мавпа впала до лева:« Льова, ти не повіриш! Спустилася вибачитися! »
Відповідь: Анекдоти Гуцульський анекдот Розмовляют дві блондинки: — Мій комп’ютер не видит прінтера. Я уже і монітор до нього повернула, а він всьо єдно пише, що не видит. Що міні робити? — Пальцьом покажи.
Відповідь: Анекдоти Сидить гуцул під деревом, слідкує за отарою. Раптом, бачить, виходить чоловік з повним кошиком мухоморів, поганок і іншої гидоти. - Пане, що ж то ви нарвали, воно ж отруйне! - Что вы сказали? - Кажу, смачного вам! Гарні грибки!
Відповідь: Анекдоти Даішник на посту бачить, що при знакові 60 км / год одна з машин їде на швидкості 20 км / год. Зацікавився. Зупинив. В салоні 4 бабульки, років під 80 - одна з них за кермом, а ще троє з переляканими обличчями сидять ззаду. Бабуля за кермом: - В чому справа, синку? Їду строго по ліміту швидкості, там знак 20. даішник: - Це знак не швидкості, а номера траси. А чому інші такі перелякані? - Ми щойно звернули з траси номер 210.
Відповідь: Анекдоти Є люди, які несуть темряву,холод і хаос. Є люди, які несуть справедливість і спокій. І є я. Я несу кульочок.
Відповідь: Анекдоти - Бабуль, я їсти хочу. - Руки прибрала від холодильника! - Що ?! - Тобі все одно ніхто не повірить.
Відповідь: Анекдоти - Куме , а від чого у вас так волосся блищить ? - А я його яйцями натираю .......! - Нууу ви куме , акробат!!!!
Відповідь: Анекдоти - Маааам! Завтра батьківські збори! Підеш? - Ні! - А чому? - Знаю я ці батьківські збори! Ми краще з тобою на ці гроші в Єгипет з’їздимо!
Відповідь: Анекдоти і ще один: дуже сподобався мені Тільки справжній українець починає читати інструкцію, коли розуміє: все, капець, зламав.
Відповідь: Анекдоти -Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"? -Як? -Помолчите, девушка!
Відповідь: Анекдоти Київ, 2015 рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу: - Шановний, проходите будь ласка, я почекаю! Пішохід: - Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю! Бабусі на лавці: - Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон ввели, про вільну торгівлю зброєю!
Відповідь: Анекдоти Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне? Брат с дивана: - Негоже такой лошади без принца..)))
Відповідь: Анекдоти Змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматись під водою. Першим пірнає американець: 2,3,4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На питання журналістів, як йому це вдалось, скромно відповідає: "Система йогів". Другим пірнає француз: 2, 3, 4,...10 хвилин. Глядачі в захваті. - Як вам це вдалось? - Система йогів, - відповідає француз. Черга українця. Пірнає.2,3, 4, 5...20 хвилин, - немає його. 35 хвилин - виринає. Глядачі в екстазі. - Як же вам вдалося? Теж система йогів? - Та яка в біса система йогів...Труси за корч зачепилися)))
Відповідь: Анекдоти Садок вишневий коло хати, Раби сапають буряки, Фрейлехс танцюють парубки, Висить дитинка розіп’ята – Над тільцем порхають круки. Зігують мати на порозі, Моститься ззаду син-Пріап, В світлиці на іконі – цап, Сім’я вечеря на підлозі – Парує смажений кацап. Ідуть з АТО американці, Співають «бейбі, донт ю край…» Лунає спів за небокрай, Ти ж über alles, моя мамця – Жидофашистський рідний край… (С)Артем Полежака
Відповідь: Анекдоти - Сарочка, шо ты такая грустная? - Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: - Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки? Бабушка спрашивает внука: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!)))))
Відповідь: Анекдоти Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже: - Нехай він буде на коні! - Добре Друий: - Нехай в руці в нього буде булава! - Добре Третій: - А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль! - Добре! - І кожен день - новий!!!
Відповідь: Анекдоти -Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася? - Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить... - А син? - А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!
