Відповідь: Анекдоти У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! Зустрічаються два Українці та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив. - Ну добре зробили куме. - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу, але як би гарно було.
Відповідь: Анекдоти Брюнетка - блондинці: - Слухай, а твій чоловік гуляє ? - Я знаю, нехай гуляє, він у мене тепло одягнений.:smile:
Відповідь: Анекдоти В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 ! Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых. Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы. Спасибо. Пожал руку и ушел... Второй: — ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования... Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил: —Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить и протянул чек на 10000 долларов. Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял: —"Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"
Відповідь: Анекдоти Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. 7 годин ходили. Одна іншій говорить: "Та, давай вже візьмемо без іграшок !".:xaxa:
Відповідь: Анекдоти Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та поступається жінці місцем. - Молодий чоловіче, а ви зі Львова? - Так, а як ви здогадались? - Ви мені місцем поступились. - А ви часом не з Донецька? - Так, а як ви здогадались?! - Ви мені “дякую” не сказали
Відповідь: Анекдоти Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
Відповідь: Анекдоти Співанка на весіллі: А той перший дружба,він такий високий Не цілує дружки,бо в штанах неспокій А той другий дружба,він такий низенький Не цілує дружки-бо він голубенький)))) Sent from my ST27i using Tapatalk 2
Відповідь: Анекдоти Песиміст бачить тунель. Оптиміст - світло в кінці тунелю. Реаліст - світло фар швидкісного поїзда у тунелі. І тільки машиніст бачить трьох дебілів, що стоять на рейках! Найстрашніший ЖАХ: зробити бутерброди, налити горячий чай, принести усе це в ліжко, закутатися в ковдру.... і забути пульт від телевізора))))))
Відповідь: Анекдоти Вчителька: - Важливо знати правила безпеки, і як поводити себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому що… З задніх парт Вовочка вигукує: - Тому що вони своїх не чіпають! - Вовочко, провідмінюй дієслово “голосувати”. - Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте. - Вовочка, а “вони”? - А вони – ср@ти на нас хотіли! - Коханий,скажи мені щось приємне… - Зайчик… - Мало… - Стадо зайців!
Відповідь: Анекдоти - Куме,а від чого у вас так волосся блищить? - А я їх яйцями натираю. - Оце ви,куме,акробат! Sent from my ST27i using Tapatalk 2
Відповідь: Анекдоти Стоїть мужик на дорозі з коровою і спиняє машини. Вантажні повз проїжджають, не зупиняючись. Їде інший мужик на легковику, думає "Дай заради приколу зупинюся", зупиняється: - Hу чого, тобі, мужик? - Довезеш до міста? - А корова як? - Так слідом побіжить. Сів мужик, поїхали. Корова біжить слідом, машина 40 - корова не відстає, 80 - не відстає, 120 - не відстає, язика на плече вивалила. - Чуєш, мужик, корова твоя вже язика вивалила! - Куди? - Hа ліву сторону! - Прийми вправо, зараз обганяти буде!
Відповідь: Анекдоти Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем!!!
Відповідь: Анекдоти Як охолодити гарячий чай? - Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац – чай вже холодний. У мене було все: будинок в Ніцці, Феррарі червоного кольору, кругленький рахунок в банку... Ну і навіщо задзвонив будильник? Sent from my ST27i using Tapatalk 2
Відповідь: Анекдоти Кохасю, чуєш, ти спиш ??? - Ні ! - О, добре, тоді повернись до мене. - Не хочу, ти цибулі наївся. - А ти горохової зупи ! :khomyak:Повернись ! Тобі сказав !
Відповідь: Анекдоти Сухарики зі смаком червоної ікри - це все одно, що "Жигуль" із запахом Порше. - Алло, прокуратура? - Так, я вас слухаю. - А мій батько купив Бентлі на крадені гроші! - Таня?! - Тату?! - У вас є сир ''рокфор''? - А що це таке? - Сир з пліснявою. - Сиру немає. Але є ковбаса ''рокфор'', біляші ''рокфор'' та оселедець ''рокфор''.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!" Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: - Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!! - Дорогой! Я опаздываю. Завари себе чай сам. - Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?
Відповідь: Анекдоти Йде війна … перестрілка. З одного боку українці, з іншого – москалі … Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!” З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп … Знову з української сторони: “Василий!” - Что? … постріл, труп .. Раптом – з протилежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша … З української сторони – “Хто кричав Микола?” З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …
Відповідь: Анекдоти Влюбился араб в украинку и говорит: - Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! - Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!!
Відповідь: Анекдоти На останньому ряді в Одеському кінотеатрі, як тільки вимкнули світло лунає жіночий шепіт: " МішО, та я б ніколи не подумала, що ви єврей оце !" *** Їду в маршрутці, поруч негр сидить. Моя зупинка. Говорю негрові: - Моя виходити. Твоя моя випускати. Негр на моїй рідній мові: - От, понаїхали тут, блін!
Відповідь: Анекдоти ДАЇшник зупиняє машину. Підходить. Запитує суворо: - Ви знак бачили? - Бачив. Даішник розпливається в добрій усмішці: - Синок мій намалював … Зупиняє ДАІшник автомобіль: - З Вас 100 гривень. - За що? Я э нічого не порушив. - Читай, що тут написано. - ДПС - Правильно - "Дай постовому Сотню" - Не дам! - Тоді складаємо протокол на 200 гривень. - Чому це на 200? - Читай навпаки. - СПД - Скупий платить двічі! За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою " а раптом аварія?" В Україні пристібають ремінь, думаючи " а раптом даїшники?!"
