Відповідь: Анекдоти Військкомат. Прийом у окуліста. лікар: - По троє заходьте! Перший! Верхній рядок бачиш? - Бачу! - Молодець! А нижню бачиш? - Бачу! - Молодець! В снайпери! Наступний! Верхній рядок бачиш? - Та ніби бачу ... - А нижче бачиш? - Нє, не бачу ... - Короткозорий! В штаб! Наступний! Верхній рядок бачиш? - Ні, не бачу! - Молодець! Хитрий! В розвідку!
Відповідь: Анекдоти Тут всім начхати, ким ти був до цього: маркетологом, банківським працівником або проджект- менеджером, тут ти - ніхто. Копай. Це картопля.
Відповідь: Анекдоти Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав: - Це ти, моє жабенятко? - Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.
Відповідь: Анекдоти У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти). Дитина питає: — Пап-пап, а што ані крічат? — Пригай давай…
Відповідь: Анекдоти Маленький племінник каже своїй тітці: - Дякую за подарунок! - Та нема за що! - Я теж так думаю, але мама сказала подякувати... У під'їзді не було молодих дівчат, і бабусі на лавочці називали повією двірника.
Відповідь: Анекдоти Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... Как обидеть женщину 1) Когда она закончила свое полуторачасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?" 2) Бегите! Она: — Зай, ты в зоопарке был? Он: — Ну да… Она: — А че, сбежал? Он — … Она: — Ладно, шучу… ... Она: — Ну серьезно, был? Он: — Сказал же да, был… Она: — А чем кормили? - Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет...
Відповідь: Анекдоти Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже: - За кожного "двохсотого" терориста, на твій рахунок буду класти 1000 гривен! Минає тиждень. - Ну як справи? - питає дід онука - Є вже "двохсотий"? - Ні діду, поки ще тільки 187
Відповідь: Анекдоти Дружина голосить чоловікові: - Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж! - Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!
Відповідь: Анекдоти З-за рогу будинку жіночий голос: - Поклади пістолет! І ніж на землю, я сказала! Швидко !!! Штани розстібати! Тепер труси знімай! Обережно визираю і бачу маму з дитиною рочки три. Стоїть, пісяє. Мами - вони такі
Відповідь: Анекдоти У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где вы?... Мальчик Петя, ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось... Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Чекнутый какой-то...так и не пришел!
Відповідь: Анекдоти Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин? — Нет, "М" - это для морды.
Відповідь: Анекдоти Пацан захотів - пацан зробив. Пацан не захотів - пацан не зробив. Пацан не захотів, але зробив - пацан одружений. Сьогодні чув, як дівчина, переходячи дорогу, кричала світлофору: - Почекай, я на підборах! - Тату, можна я тебе поцілую?! - Грошей немає! Мене вже мама цілувала...
Відповідь: Анекдоти Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы: - Фу! Хоть на пиво осталось!
Відповідь: Анекдоти Написано на дошці: 12 √ 6 * 7: 7 (6 + 2 √ 4) * 2 + ab - з * 145 √ 6: 1 + -5 х Те, що бачить викладач: 2 +2 = 4 Те, що бачать студенти: 零 组 件 等 于 数 Те, що запам'ятовують студенти: _____________________ Те, що буде на екзамені: 零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 Чоловік - дружині: - Слухай ... Це ... Завтра буде весілля мого кращого друга з цією ... Як її? .. Джулією Робертс ... - Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені надіти нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати? - Ну ти дура! Це кіно таке - "Весілля мого кращого друга". Яка ти темна, некультурна ... - Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся? - Куме,а від чого у вас так волосся блищить? - А я їх яйцями натираю. - Оце ви,куме,акробат! - Добрий день куме,що п'єте? - Українське мохіто. - Ром та м'ята? - Та ні, горілка та петрушка.
Відповідь: Анекдоти - Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо? - Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат. - Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся - русявий. Поїхали, кажу! - Тато, нехай слоники ще побігають! - Донечка, слоники втомились. - Ну Татку, останній раз! - Ну добре! Самий останній раз… Рота! Одіти противогази!!!
Відповідь: Анекдоти Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов... — У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно... — Киньте мне одну в морду...
Відповідь: Анекдоти Прийшли два євреї до козаків і просять їх прийняти в товариство. Козаки посміялися та й жартома кажуть: Ану давайте отут перепливіть туди й назад Дніпро. Ну що робити, поплили. Туди якось заплили, пливуть назад. Під кінець Мойша трохи обігнав товариша і перший виходить на берег. Той другий з води: Мойшо, брате, поможи! Мойша обтрусився і каже: "Де то видано, щоб козак жиду братом був?"
Відповідь: Анекдоти Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, відшторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок: — Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.Голос папуги: — Так… Коротенький деньок вийшов…
Відповідь: Анекдоти у школі вчителька питає дітей - які ви знаєте марки машин? Вовочка: волга вчителька: молодець! Марічка: Жигулі вчителька: молодець! Вовочка: українська з перцем вчителька: де ти таку машину бачив? Вовочка: ну, коли приходить сусід, тато на стіл ставить українську з перцем і каже: - ну що, поїхали! На уроці природознавтва вчителька питає: - Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають до Африки? Встає Вовочка: - Ясна річ, негри теж хочуть мати дітей!
