Відповідь: Анекдоти - Куме? – Слухаю! – А шоб ви робили якби на вашу жінку напав тигр? – Та нічого би не робив… – Та як? Куме?! – А я шо винен? Сам напав – сам хай і обороняється!
Відповідь: Анекдоти Приїхали дружина з чоловіком в магазин. Він залишився в машині, а вона пішла за продуктами. Їй не вистачило грошей ... Виходить, а біля машини стоїть циганка і в віконце просить у чоловіка «дітям на хлібець». Вона їй: - Не вмієш ти ні фіга. Вчися! Засовує у віконце руку: - Дай 100 гривень! Чоловік, природно, простягає купюру. Уявіть очі циганки ...
Відповідь: Анекдоти Зустрічаются два даїшника український та полський. Полський каже: - У нас п"яні водії їздять криво, а тверезі прямо. А український відповідає: - А у нас навпаки п"яні їздять прямо, а тверезі об"їзджають ями!
Відповідь: Анекдоти - Машенька, а у вас сім'я повна? - Ні, у нас тільки мама повна, а ми з татом худі. Вранці я вся така ... прям іноземка: - очі китайські, зачіска африканська і тормознутость естонська ...
Відповідь: Анекдоти Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........))) Свекровь провела пальцем по телевизору..., тумбочке... С издёвкой показывая пыль на пальце, спрашивает: - «Какая пословица есть на этот случай?»...... Невестка, недолго думая: - «Свинья везде грязь найдет!!!»))) 2023 год.Москва. Курский вокзал.Таксист: Вам куда? Пассажир: Сначала на проспект Яроша 22, а потом на улицу Бандеры 48 Девушка, с хорошим русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света…))
Відповідь: Анекдоти Свекровь говорит невестке: - И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?.. Невестка отвечает: - За ВАШИ грехи, МАМА!)))
Відповідь: Анекдоти -Підходить синок до мами в парку і каже: -Мама мама я пісясати хочу -Мама:-Тихо синок тут багато людей. Давай коли ти захочеш пісяти будеш говорити я свистіти хочу. Добре? -Добра. Третя година ночі, мама спить. Підходить хлопчик до тата і каже: - Тато тато я свистіти хочу - Синку, давай завтра? - Ні тато, я дуже хочу свистіти - Ну гаразд, тільки тихо і мені на вушко
Відповідь: Анекдоти Чоловік шукає дружину по квартирі, гукає: - Де ти, моя королева? Голос із туалету: - На троні.
Відповідь: Анекдоти — Как тебя понимать? — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Відповідь: Анекдоти На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Відповідь: Анекдоти - Доню, піди в магазин за продуктами. - А чарівне слово? - Здача твоя. П’яна доярка заходить в корівник. Корова: - Ну що, знову п’яненька? Доярка: -Му-у… Корова: -Ну, добре. Тримайся за цицьки, я поскачу.
Відповідь: Анекдоти Стріляю у комарів лаком для волосся з суперфіксацією. Вони на ходу тверднуть і падають. Потім я їх збираю і розставляю як пам'ятники. Так, у мене трохи нудне літо.
Відповідь: Анекдоти Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить: «Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати» ... Чоловік з туалету: «МАЮ ПРАВО! У мене вихідний!» Хочу МАТРІАРХАТ! А що, прикольно ... посварилася з чоловіком, грюкнула пивка, відвернулася до стінки і хропеш ... А він в сльозах, збирає речі і до тата, до тата ...
Відповідь: Анекдоти Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою: — Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!..
Відповідь: Анекдоти Щойно мявкнув на кота, а він так на мене подивився, як на шизофреніка. Я, напевно, якусь дурницю сказав. *** Ти в нас парасольку забула минулого разу, от повертаємо. Як кажуть, цілу й неушкоджену! Тільки вона забруднилася трохи, ось, у неї ще ручка трохи тріснула, ну як тріснула - відпала зовсім. А спиці ми тут окремо поклали, вони в повному порядку. Ну от і все, ти тільки, у майбутньому обережніше будь... не забувай нічого. *** До магазину госптоварів під'їжджає крутий "Мерс". Виходить солідний чоловік, підходить до продавця: - У Вас хрестики для монтажу кахельної плитки є? - Є, звичайно. - Дайте тисяч 20-30 ... -??? ... А. .. А навіщо вам СТІЛЬКИ? - Так ... У шефа бджоли подохли - наказав поховати по-християнськи ... *** Блондинка в пологовому будинку плаче. Медсестра питає: - Чому ви плачете? - У мене двійня, - схлипуючи, відповідає блондинка. - І що? - Що я чоловікові скажу, звідки друга дитина?! *** Дружина: - Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік, не питаючи мене, продав усі каструлі, а гроші пропив. Чоловік: - Я теж прошу розлучити нас: пропажу каструль дружина помітила тільки на шістнадцятий день!
Відповідь: Анекдоти Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз... (rofl) Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал. Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действует. Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Відповідь: Анекдоти Пішли три казкові персонажі до ворожки, щоб взнати, хто з них най-най-най. Перша зайшла Білосніжка, виходить заплакана і каже - Я не є найгарніша, спляча красуня гарніша за мене. Потім пішов Мальчик-з-пальчик і каже засмучений - я не є найменший, Дюймовочка ще менша від мене. Остання йде Баба-Яга, виходить розлючена і питає- хто така Ганна Герман?
