Відповідь: Анекдоти Русский человек может сказать: - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании... Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет: - Зря вчера пил! *** Солдат пишет письмо домой своей жене: "Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц". Жена пишет ему в ответ: "Посылаю тебе 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно". *** - Папа, скажи, чтобы слоники побегали. - Подожди, они устали. - Ну, папа, пусть слоники еще побегают. - Ты же видишь, как они тяжело дышат! - Ну, папа, ну пусть слоники побегают... - Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш! *** Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. *** Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. ***
Відповідь: Анекдоти — Скажіть, потерпіла, де у вас були сховані гроші? — За пазухою. — Чому ж ви не кричали, коли звинувачуваний засунув туди руку? — Та я ж думала, що він з добрими намірами. *** — Кохана, скажи мені знамениті три слова, що навіки пов’язують людей! — Любий, я вагітна... *** Урок в школі. — Хто прочитав «Війну і мир»? — А що, її прочитати треба було? — Звичайно. — Хай йому грець… я її переписав… *** Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка: - Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ??? - Твоє почуття гумору
Відповідь: Анекдоти Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ***ел совсем? Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!
Відповідь: Анекдоти Коли вранці я чую звук будильника, мені здається, що в мене стрельнули. -І що швидко встаєш? - Ні, лежу, як убитий. *** Тато, а наш їжак від старості помер? -Звичайно, синочку, був би він молодшим, то він би від КАМАЗу втік. *** У мене все від нервів! І будинок, і машина, і дача... (Врач - невропатолог) *** Люся, а ти чого така весела? - Пісня заїла мене одна... - Яка? -Я знаю пароль "Контакта"твоего. Там было много телок, теперь -никого!!))
Відповідь: Анекдоти Зустрічаються двое. Одна в новенькому платьячку, від кутюр. -Запитуе інша "Ти де таке платьячко купила?" -В Парижі -Це від Бердичева далеко? -три тисячі кілометрів -ти ба, така діра а такі речі
Відповідь: Анекдоти Блондинка розповідає своїй подружці: - Я на фітнес-зал, де позбуваюсь зайвої ваги, трачу 1000 гривень в місяць. - А чому так дорого? - Там буфет дорогий… .......... Дві блондинки справляють новий рік: - Cлухай, а того року новий рік у п’ятницю був! - Ху, добре що не тринадцятого…
Відповідь: Анекдоти 22 тайных желания каждого мужчины 1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести. 2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже. 10. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона. 12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать. 13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. **************** Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка. -Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!! -Я - чего? - Вы пересекли двойную сплошную!!!! -Где? - выйдите, посмотрите себе под ноги. видите две полосочки? - Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги: - Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна! ***************** КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА : -Лизнул - Выпил - Куснул ; МАРТИНИ : Заказал - Выпила - Дала ; КОНЬЯК "ДРУЖБА ": Открыл - Закрыл - Выбросил ; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю ; ВОДКА : Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул ; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил ; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО : Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил ))))))
Відповідь: Анекдоти Бавляться дві дівчинки в пісочниці. Одна другій каже: -Мій тато такий крутий,такий крутий, що от він візьме і купить всю Москву -А мій такий , ну такий крутий, що от він візьме і і і твому татові Москву не продасть.
Відповідь: Анекдоти Ваши подружки совсем про вас забыли?...А вы поставьте статус: "Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги..."
Відповідь: Анекдоти - Тато, а скільки мені знадобиться грошей, щоб одружитися? - Не знаю синок...Я до цих пір виплачую. *** - Дорогий, я тобі кашу зварила, будеш? - Буду! А з чого зварила - З пельменів. *** Секрет успіху в житті повязаний з чесністю і порядністю: якщо у вас нема цих якостей - успіх гарантований. *** До весілля наречений називає наречену мишкою, пташкою і так далі. З кожним роком спільного життя тварини стають все більшими.
Відповідь: Анекдоти Милий, якщо ти ще раз коли загавка собака скажеш:"Так мила!", отримаєш по голові сковорідкою. *** Хто більше задоволений: чоловік, у якого шестеро дітей чи той у якого у якого шість мільйонів доларів? - Той у кого шість дітей! - Чому? - У якого шість мільйонів - хоче ще! *** - Ціля давай розведемся, у мене уже сил нема так жити! - Ні, Ізя, вдовою взяв - вдовою і лишиш.
Відповідь: Анекдоти - Какая страна самая смешная? - US. - Почему? - Переключи раскладку! - Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются! *** Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен. *** Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб. *** Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Відповідь: Анекдоти Так не хочеться нічого робити... Поспати б краще... - Як я Вас розумію! - Не розумієте... - Чудово розумію! - Ви ж навіть не позіхаєте! - Я позіхав зранку. Але потім отримав юлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую. Бабуся виховує онука: - Андрійчику, коли чхаєш, прикривай хоча б рот долонею. - Не бійся, бабусю, у мене не вилетять зуби, як у тебе минулого разу.
Відповідь: Анекдоти - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А конкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! **** "Секс - только после свадьбы" звучит как"ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...
Відповідь: Анекдоти Спекотного літнього дня Іван зустрічає приятеля й питає: - На стіні вашого будинку теж висить оголошення, щоб економили воду? - Так. І я до речі , це вже роблю. - Як? - Приймаю душ із сусідкою. ************************************************** ********* На одній вечірці жінка роззирається: - Де ота вродлива служниця , що розносить коктейлі? - Хочете щось випити? - Ні,хочу знати , де мій чоловік.
Відповідь: Анекдоти Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав ****************** Надпись у входа в кабинет психиатра: ``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза`` ****************** Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: - Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? - Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: - Ты чё, мне тут наплёл?! - Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Відповідь: Анекдоти Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"
Відповідь: Анекдоти Зупиняє ДАЇшник машину, підходить до неї, а з вікна оскаженілий хлоп "Гав-гав-гав!" ДАЇшник перелякано відскакує, а хлоп каже : "Не бійсі, не вкушу, я припнєтий!"
Відповідь: Анекдоти Пише мама синові в тюрму: - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати. Пише син мамі: - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть! Пише мама синові в тюрму: - Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі. Пише син мамі: - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.
