Відповідь: Анекдоти Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки! Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом: - Отдаться не интересуетесь?
Відповідь: Анекдоти Лучше быть ёжиком в Германии Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете "фашиста", развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: — Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. — Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. — Вас ист лось? — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи давай. Назвался лосем — люби ежиков… Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. — Бедауэрнсверт, — причитает, — тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: — Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: — Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Какие формальности? — Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), — отвечает, — а также характеристика из магистрата. уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: — Характеристику на животное? — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, что вы имеете материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: — Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. — О нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени. — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять, аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России"... А в Украине? … Вот где за державу-то обидно, камрады...
Відповідь: Анекдоти Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!! ............... Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
Відповідь: Анекдоти Скоро алкоголь так подорожчає, що лише багата людина зможе дозволити собі валятися бухим біля вокзалу. Найкраща і дієва дієта - це інтернет! Жерти взагалі ніколи! Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.
Відповідь: Анекдоти Іде втомлений верблюд по пустелі. Спекотно страшенно. Аж сил ледь вистачає йти. І бачить біжить йому назустріч тушканчик та так швидко, весело, мало не стрибає. Верблюд здивувався і питає його - а що ти робиш, що тобі не спекотно?Тушканчик відповідає- я біжу швидко і мене вітер обвіває тому мені не спекотно. Ну верблюд Зібрався з усіх сил і побіг. Раптом упав і помер. До нього підбіг тушканчик. Попробував лоб і сказав - Ой, замерз бідолаха.
Відповідь: Анекдоти Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає: — Ти чому не одружишся? — Жінку шукаю трифазну. — А це ще як? — Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія. За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку? — Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі. — …? — Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.
Відповідь: Анекдоти Іде суд. - Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину? - А я не знав, що вона тоне. Кричала, як завжди.
Відповідь: Анекдоти Надкусивши яблуко, завжди приємніше побачити в нім цілого черв'яка, ніж половинку. Після п'ятого склянки відчуваєш себе головою журі конкурсу краси. Хто такий той Джек Пот, що його всі хочуть виграти?
Відповідь: Анекдоти Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом к девкам! - Базара нет, братан! - Тогда сразу к девкам... - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить посл второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе. Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! - В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит. - Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела... - Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Відповідь: Анекдоти Подруга - подрузі: - Ти навіщо чоловіка вдома одного залишила? Він же буде пиво пити цілими днями, друзів водити! - Та я хочу холодильник розморозити, треба щоб хтось все попід'їдав. За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску: - "Де штопор?" - Блін, у мене вже рука втомилася! - Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза... - Та ні, ти все не так зрозуміла... я просто другу допомагав... - Ти просто знущаєшся над моєю фантазією!
Відповідь: Анекдоти - Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать - позорную! - А! Держите Ваш Siеmens А35! ********** Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. - Каким образом? - Я прячу его зубы. ********** Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает: - Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой! - Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький! ********** Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! ************ - Знаешь, как повар на судне называется? - Как? - Не "как", а "кок"! ************* У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек. - Наконец-то, хоть один нормальный попался! ********** Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, орет на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.
Відповідь: Анекдоти На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
Відповідь: Анекдоти Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина: - Вуйку, може, підвезти? - Та ні, дякую, я ще почекаю. Потім друга: - Слава Йсусу! Може, підвезти? - Та ні, зачекаю. Дякую. Нарешті третя: - Дядя, может быть, вас подвести? - О! Дочекався…
Відповідь: Анекдоти Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точно виконаєте це бажання? Павло: - Обов’язково. - Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Відповідь: Анекдоти Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль: - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: - Звiсно. Москаль: (після взриву великого пузиря) - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок. Москаль: - Вы едите джем с хлебом? Українець: - Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? Москаль посміхаючись: - Конечно. Укрaїнець: - А що ви робите з презервативом після використання? Москаль: - Выбрасываем, конечно. Українець: - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.
Відповідь: Анекдоти Хорошие анекдоты..А вы какие больше любите- Про хохлов или рогулей? ( девочки - это вопрос только к автору, извините.)
Відповідь: Анекдоти Світле майбутнє. - От, внучку, ти гречку на бутерброд намазуєш, а ми її ложками їли...
Відповідь: Анекдоти Сидять на зупинці хлопець і дівчина. Хлопець: - Ох, уже цей простатит - Так, я вас розумію. - Ні, не розумієте! - Прекрасно розумію. - Але у вас навіть пеніса немає! - Чому? Вчора був.
Відповідь: Анекдоти Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми, родителями ... и все . Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
