Відповідь: Трошки смішного Ввечері відгулявши весілля гостей розміщують на ночліг,до хлопця-дружби каже господиня:"підеш у літню кухню там на лавці КАПАЄ накриєшся",він голову вверх де це капає і доходить - КАПА Є -покривало, щоб накритися... ------------------------------------------------------------------------ Компанія пізно вночі грає у преферанс на кухні. О четвертій годині ночі дружина господаря вривається з криками: - Та скільки ж можна?! У власному будинку спокою нема! Чоловік заспокоює її: - Тихіше, люба .Це вже не наш будинок...
Відповідь: Трошки смішного з розмови подруг: - Ну ти ж знаєш, що наша точка G, знаходиться у кінці слова shopping
Відповідь: Трошки смішного Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку! — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем The Simpsons: Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен! Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще. О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя! Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Відповідь: Трошки смішного -Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? -Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии? -Нравиться мне она..себе хочу такую же)) Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать В СССР секса не было. А каждый второй анекдот начинался примерно так Вернулся муж из командировки Или уехал муж в командировку Делаем вывод Секс в СССР был Когда муж был в командировке Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой... *** С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!!
Відповідь: Трошки смішного Сталевар у домны грелся, Дурью маялся шахтер, На завалинке расселся, Прохлаждаясь, комбайнер. Часовой дремал на вышке, А ученый за столом Пыль сдувал с какой-то книжки, Забавлялся баловством. Стетоскопом врач игрался, И рабочий у станка Пел, плясал и развлекался... Все валяли дурака! Все ударились в безделье, Кто в разврат, а кто в веселье... И пропала бы страна! Если б, отдыха не зная, Честных рук не покладая, Глаз правдивых не смыкая, И косы не расплетая, Не работала Она.
Відповідь: Трошки смішного Якби ходьба була корисною для здоров"я, листоноша була б безсмертною. Кит цілими днями плаває ,їсть тільки рибу, п"є тільки воду і... він товстий! Кролик бігає і стрибає.Але живе він до 5-ти років. Черепаха не бігає, не стрибає, вона ледве повзає і... живе 150 років. Висновок: ніяких фізичних вправ,ніякої дієти! -------------------------------------------------------------------- Чоловік звертається до дружини, яка захоплено дивиться телевізор. -Що там сьогодні показують? - Ох, знову той вічний трикутник: чоловік,дружина і... сімейний бюджет. --------------------------------------------------------------------- Найкращий вік у дітей, коли ви вже не водите їх за руку, а вони ще не водять вас за ніс.
Відповідь: Трошки смішного Впишіть "Уважаемый Дмитрий" в Google Перекладач і спробуйте перекласти на англ. побачите результат))))) __________________________________________________________________________ Уважаемый Дмитрий ---> Mr President
Відповідь: Трошки смішного Надибала на одному форумі , давно я так не сміялась. І головне знайомі ситуації В одном интернет сообществе был задан вопрос "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон. Вспомнила, как в середине 90-х решила я послать младшему братику посылкой "Смех в мешке". Упаковала я эту радость в посылку, а батарейки вытащить не подумала. И вот, картина маслом. Почта на Старом Арбате, задумчивая, напряженная очередь. Я подаю посылку, почтальонша её изучает, взвешивает, проводит всяческие манипуляции. И вдруг моя посылка начинает дико ржать Почтальон в шоке, смотрит на меня испуганно. Я тоже в шоке, пару секунд стою, выпучив глаза. Очередь замерла. Когда я отошла от шока и объяснила, что это такое, почтальон и вся очередь валялись, а меня заставили вскрыть посылку и вытащить батарейки. Иначе, говорят, рассмеётся где-нить в дороге и либо людей до инфаркта доведёт, либо просто сопрут. Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и передвигались по квартире, как те коты. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом... Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. А у подруги была кошка полюшевая поющая и кот живой, который по весне тр....л все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда онрешил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом. Несколько лет назад подруга подарила музыкальную открытку которая бодреньким приятным голосом пела - Поздравляю тебя!!! Открытку поставила на книжную полку и благополучно о ней забыла до того момента пока дочке срочно потребовалось найти книжку про Винни пуха. Книги у меня на полке в два ряда, до есть чтобы докопаться до второго ряда нужно снять первый. Вот ищу злополучную книжку и слышу странный протяжный звук БЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.....причем достаточно громкий. Долго чесала репу, что бы это могло быть. При каждом прикосновении к полке она начинала Бякать. Причем звук был такой, извините за подробности, как будто кого то тошнит. В общем я чуть не поседела пока нашла источник этого кошмара. Игрушка у нас была в виде собачки которая пела "Пожалейте меня, пожалейте, супу в миску скорее налейте. Отдали племянику, через некоторое время ее вернули, сказали что она замолчала, я нажимаю на лапу а там уже севшим как будто прокуреным голосом поет:Пожжжалейте....................... скоррррррррее налллллейте . так я не ржала никогда в жизни В этом году Дед Мороз принес сыну кота в мешке из Волшебного леса. Ребенок очень хотел собственного почти настоящего кота, а то ему живого тискать не дают, письмо Деду даже писал. Я не большая поклонница интерактивных игрушек, но тут уж больно в тему - купила под это дело роскошного белого интерактивного зверюгу, кот приседает на передние лапки, жмурится, наклоняет башочку, мяукает, мурчит, шипит, в общем, притворяется вовсю настоящим котярой. Сына периодически кошака таскает с собой. B вот как-то поднялись после бассейна перекусить в кафе, пока ждали заказ, ребенок трепыхал своего питомца, кот в долгу не оставался, исполняя свои обычные телодвижения. Потом приступили к трапезе, кот был отправлен на стул и замер. И тут подходят к нашему столику папа с дочкой, причем папа свою детку просто волочит за собой, и говорит: “Можно Вашу кошечку погладить, а то дочка говорит, что киса живая, и боится”. Я еще прожевать не успела, а дяденька, снисходительно глядя на дочку со словами: “Ну что ты, глупенькая, это же просто игрушка” гладит кота. И тут кот, понятно, поднимается на лапках, окрывает ясны очи и приветствует мужика утробным “мау”. Никогода до этого я не видела, чтобы люди с места подпрыгивали на такую высоту. Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
Відповідь: Трошки смішного “Перли” футбольних коментаторів - Це Куман. Ви, напевно, впізнали його кучеряві ноги. - З почуттям виконаного боргу встає з нашого нападаючого вірменський захисник. - М’яч пролітає між головами Левицького. - Шовковський одержує пас від свого друга по життю – Владислава Ващука. ДО РЕЧІ ВОHИ ЖОHАТІ. - М’яч у блакитних – я маю на увазі “Hаполі”, ви не подумайте нічого такого. - До цього матчу спеціально проводилося опитування журналістів і коментаторів. Треба було вгадати рахунок й автора першого гола. Я поставив на 0:0, а перший гол, на мій погляд, заб’є Клінсман. - Hа мій погляд, у фіналі зустрінуться збірні Франції та Бразилії, а чемпіоном стане Англія. - І м’яч, переборовши останню перешкоду МІЖ HОГАМИ воротаря, влітає у ворота. - Я давно казав: не вмієш – не симyлюй - Через pадість, що забив гол такомy сильномy і гpозномy сопеpникy, Баджо повісився на воpотах! - Віаллі викотився за боковy лінію разом з ногами сопеpника. - Хyлі Лопес б’є по воpотам!.. Хyлі – це його ім’я… - За лівими воpотами розмістились уболівальники “Лаціо”. Вони всі голyбі. - Валентин Іванов мовчить. Навіть я це чую. - Ось Тихонов біжить за м’ячем, підбігає до воротаря й опановує ним. - Літманен мав тpьох захисників – двох позаду й одного пеpед собою. - З м’ячем німці, у даному випадку – фpанцyз. - Удаp був дуже сильним. М’яч потрапив у головy захисника. Якщо є мізки, можливо, бyде струс. - Смеpтін сьогодні всюдисущий – тільки що атакував чyжі воpота, а зараз yже валяється на тpаві біля своїх. - Фаyлеpа зрозуміти можна. Hy, звичайно ж, дратує, коли пеpед тобою зад пpотивника. - Олівеp Кан від досади кинув рукавиці й гpав після цього пpактично оголеним. - Тpенеp дуже активно поводиться y бpовки поля: кpичить, жестикyлює, п’є, а іноді й кypить… - Гравці pозбились по паpам і штовхаються. - До мяча одночасно потянyлись pyки голкіпеpа та лисина Фабpиціо. - Клінсман пропонує себе дуже активно… - Це сподобалось уболівальникам, і вони почали боліти за свою командy. - Насри у кутового прапорця. Шановні телеглядачі, це не заклик до дії, це прізвище. - Зараз ви подивитеся небезпечний повтор гольового моменту… - Поки арбітр не дістає із широких колош… Я маю на увазі жовту картку. - Рівалдо гладить м’яч шлунком. - Який удар наніс Лоськов, а ні, це не Лоськов, це Євсєєв. Справа в тім що Євсєєв ударив у стилі Лоськова, та й позиція була не євсеєвська. - Ізмайлов думав, що передача Обрадовичу, а Обрадович думав по-сербськи і я не зміг перевести. - Сєнников переслідував гравця по всьому полю і навіть напевно пішов за ним у роздягальню, на стільки ЦЕ було помітно. - Ідахор іде праворуч… Ну що ж ти?.. Якого ідахора ? - …а на нас із вами дивляться з табло порожні очниці нулів. От зараз сядемо на них і поїдемо! - Руні войовничо підтягує гетри. - …просто рвуть сербів… ви знаєте, таке вираження – як Тузик грілку – отож, Тузик робить це метушливо. - Тут скоріше домогосподарка рве ганчірку, спокійно й методично, встигаючи при цьому простежити, щоб на сковороді нічого не підгоріло… - Титов упав, набравши швидкість і не поспівати за ногами. - Футболісти стоять у стінці… тримаються… відомо за що. - Арбітр знову свистить на рівному місці. - Набігаючи головою. - Воротар вдало приліг.
Відповідь: Трошки смішного охождения украинца на Кипре Приказ министра сельского хозяйства Украины: "Передовика производства Петра Бульбу из колхоза "Красное вымя" за заслуги перед Родиной наградить путёвкой на Кипр". Из газеты "Киприотские ведомости": - Сегодня на Кипр прибыли туристы из Украины. Все поселились в гостиницу, только один отправился прямо на пляж. Из письма Петра Бульбы: - Добрий день, моя люба. Місце для городу я вже знайшов. Біля самої води. Тут багато людей, зате немає бур'янів. Розігнав людей, відгородив шість соток. "Киприотские ведомости": - Украинец захватывает центральный пляж! Петро Бульба: - Земля тут поганенька, привіз машину перегною. Хай всі знають що таке український чорнозем. Починаю садити бараболю. "Киприотские ведомости": - Судя по всему, украинец проводит археологические исследования. Надеемся, что он ограничится небольшим участком. Петро Бульба: - Вночі відгородив ще півгектара землі. Під помідорчики. "Киприотские ведомости": На переговоры отправился президент Кипра. Петро Бульба: - Приїжджав місцевий голова колгоспу. По-українськи ні бум-бум. Напевно москаль. Сказав йому, щоб: щоб повертався до мами! "Киприотские ведомости": - Переговоры провалились. Украинец дал понять, что у него есть компромат на родственников президента. Петро Бульба: - Перекопав ще гектар. Земля тверда, напевно, давно не було дощу. "Киприотские ведомости": - Украинец за один день с помощью лопаты уничтожил на набережной всё асфальтовое покрытие. Полиция решила применить слезоточивый газ. Петро Бульба: - Приїжджали місцеві гаїшники, допомагали кропити жуків. Кинув їм кілька пляшок самогонки. "Киприотские ведомости": - Украинец забросал отряд полиции бутылками с очень зажигательной смесью. Петро Бульба: - Щоб сусіди не вкрали картоплю, посадив навкруги коноплю. До бараболі ще ніхто не дійшов. "Киприотские ведомости": - Похоже, украинец перестал захватывать Кипрскую землю. Петро Бульба: - Відгородив шість соток моря, запустив коропів. Знайшов гарне місце для хліва. "Киприотские ведомости": - Захвачен президентский дворец! Петро Бульба: - Завів свиней. "Киприотские ведомости": - Ненасытные чудовища уничтожают экономику Кипра. Петро Бульба: - Поки грався зі свинями, забув про коропів. Голодні коропи розбили огорожу і поплили шукати черв'ячків. "Киприотские ведомости": - Украинская рыба бросается на всё, что движется. Господа, отдыхающие на нудистском пляже! Не заходите в море! Вы можете потерять самое дорогое, что у Вас есть! Жизнь! Правительство пошло на крайние меры. Всё побережье обработано радиоактивной пылью. Петро Бульба: - Сьогодні, напевно, вітер подув з України, нарешті почуваю себе як вдома. "Киприотские ведомости": - Правительство Кипра капитулировало. Украинцу предложено 100 млн. долларов, чтобы он согласился покинуть страну. Петро Бульба: Ти знаєш, моя кохана, за бараболю тут дають шалені гроші! Привозь сюди всю сім'ю. Будемо збільшувати город. Твій ледачий чоловік Петро Бульба.
Відповідь: Трошки смішного Не знаю, чи правильну тему обрала, бо тут з половини цитат хочеться плакати, але є такі перли, що я під столом від них. Це те, що пишуть в своїх творах учасники незалежного тестування з української мови. Теми творів написані перед цитатами.
Відповідь: Трошки смішного Трьох речей не можна довіряти трьом: жінки - юнакові, таємниці - жінці, грошей - нечистому на руку... ----------------------------------------------------------------------- Дзвінок у двері: - Сусіде, в груповому сексі брати участь будете? - А хто ще буде? - Я .ви і ваша дружина. - А це вже ні! - Тоді я вас викреслюю.
Відповідь: Трошки смішного Ви ніколи не замислювалися над таким парадоксом: чому болгарин —чоловік, а болгарка — пилка, китаєць — чоловік, а китайка — тканина,поляк — чоловік, а полька — танець, іспанець — чоловік, а іспанка —грип, сибіряк — чоловік, а сибірка — хвороба, кореєць — чоловік, а корейка — м’ясо, в’єтнамець — чоловік, а в’єтнамки — взуття, панамець —чоловік, а панамка — капелюх, грек — чоловік, а гречка — рослина, фін —чоловік, а фінка — ніж? — Більше того, погодьтеся, що шибеник, — то знову ж таки чоловік, а шибениця — вона, як мовиться, і в Африці шибениця. Є один виняток. Москвичка - це жінка, а Москвич- відро з гайками.
Відповідь: Трошки смішного Мені як філологу захотілося взяти в руки щось важке... А чоловік аж падає від сміху!..:rofl::rofl::rofl:
Відповідь: Трошки смішного Читали щойно з чоловіком і плакали від сміху... Вчора в мене була схожа ситуація. Розстелюю я Янин диван і чую пісеньку: мы терпеть не можем кошек, мы терпеть не можем кошек от хвоста и до ушей... Я в шоці. Починаю думати, звідки йде звук. Згадую, що на кухні в нас на холодильнику висить іграшка-свинка, на неї натискаєш і вона починає співати подібну пісеньку. Але на кухні нікого нема. Думаю, невже почала співати сама по собі?.. В голову лізуть різні думки. Поправляю диван, кладу простирадло, подушки - знов та сама мелодія. Я вже не знаю, що думати. Привиди, чи яка мара... І тут Яна залазить під диван і витягує звідти співаючу мишку. Виявилося, вони вдень з чоловіком кидалися м"якими іграшками, і миша полетіла за диван. Всі іграшки зібрали, а про мишу за диваном забули. Я ввечері почала стелити, диваном рухати, от вона і спрацювала.
Відповідь: Трошки смішного Однажды у Генри Киссинджера спросили: – Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: – О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере. Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни. Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его: – Ты хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: – Зачем?! У нас и своих девчонок полно!.. Я ему: – Да, но она – дочка миллиардера! Он: – О! Это меняет дело!.. …Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: – Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика? – Фу, – говорят мне в банке. – Да, но он – зять Рокфеллера! – О! Это меняет дело!.. И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю: – Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: – Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты! Я ему: – Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка! Он: – О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Она: – Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!.. А я ей: – Да, но этот – здоровенный сибирский мужик! Она: – О-о-о! Это меняет дело!..
Про жінку і роботу з гумором Оце нині в гуглочиталці хтось розшарив, не стрималася, щоб не поділитися звідси І згадалося старе, яке я потягнула з жж Чортеня років 3 тому:
