Відповідь: Трошки смішного Сьогодні побачила в магазину дуже дешеву ковбасу із назвою КАЗКА. Так стало смішно, назва якась нековбасна. Цікаво, що в ній такого казкового?
Відповідь: Трошки смішного Думки: У 5 років - мама знає все... У 10 років - не все мама знає. У 20 років - та що взагалі мама знає про життя!? У 30 років - треба було слухати маму!... На прийомі у молодого лікаря жінка: - Скажіть лікарю, які основні симптоми венеричного захворювання? - Ну ,судячи по Венері Мілоській , передусім відвалюються руки...
Відповідь: Трошки смішного Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
Відповідь: Трошки смішного В Ашані продається ковбаса від Безлюдівського м"ясокомбінату. Апетиту мені така назва зовсім не наганяє.
Відповідь: Трошки смішного Купила туалетний папір Коховинка, чуть не впала зі сміху - тепер на ньому великими червоними буквами є напис "Без ГМО"
Відповідь: Трошки смішного Купила туалетний папір Коховинка, чуть не впала зі сміху - тепер на ньому великими червоними буквами є напис "Без ГМО" - теж йог обрала, але інакшу версію - БЕЗ ГМО +бактерицидний, то новинка їхня якась....
Відповідь: Трошки смішного У салоні тролейбуса спереду стоїть хлопець, у якого дуже довге волосся. Позаду бабця: - Дівчино, ви на наступній виходите? - Я не дівчина! - Знайшла ,чим пишатися! Спершу б груди відростила! ------------------------------------------------- Приїджає чоловік за кордон, оселяється в найкрутішому готелі. Зранку встаєі йде на сніданок,а там шведський стіл. "Нічого собі накрили"- подумав він, узяв стілець, присунувся і став їсти. До нього підходить офіціант і каже: - Чоловіче, це ж шведський стіл! А він: - Шведи прийдуть , я встану.:D ---------------------------------------------------------------------- - Що це за татуювання в тебе на спині: 00-88 АА? - Це не татуювання , це дружина натиснула на газ, коли я гараж відчиняв. :o
Відповідь: Трошки смішного мого чоловіка так постійно питають, він вже нервує: "невже люди так часто бачать бородатих дівчат, що не відрізняють дівчини від хлопця?"
Відповідь: Трошки смішного Діджей одного нашого радіо тільки, що видала в ефір прогноз погоди - Цікаво, що для декого значить ІСТОТНІ опади тоді?)
Відповідь: Трошки смішного Чоловік - дружині: - Кохана,сьогодні до мене прийдуть колеги, ти щось нам приготуй. - Добре, любий. А як приготувати? щоб вони ще прийшли, чи щоб більше не приходили? -------------------------------------------------------------------- - Як поживаєш, друже? Все ще сам собі їжу готуєш чи одружився? - І те, й інше... -------------------------------------------------------------------- - Ти чому такий сумний? - Грошей нема. - А ти не пробував хоча б по 100 гривень на місяць відкладати? - Пробував, знаходжу.
Відповідь: Трошки смішного Дошка оголошень в зоопарку. "Хто спер мої банани?Знайду - лапи-хвіст пообриваю! (Горила)" Під низом наступне: "Не пообриваєш!(Удав)" *** -Кохана, що то за риба в усі плаває? -А що, тобі не подобається? Мені не подобається, що та риба її їсть! *** Дві подуги говорять: -Ой, учора маняка в під"їзді зустріла! -Жах який!!! - От і він так сказав...і втік! ***
Відповідь: Трошки смішного Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Відповідь: Трошки смішного - Чому такий замислений? - питає Петро Миколу,коли вранці зустрілися на роботі. - Не знаю, на добро чи на біду, а цілу ніч жінки снилися. - Хм... - Чому хмикаєш? Тобі хіба не сняться? - Та мені через них взагалі спати ніколи. На весь світ була дивина: Мурашка вийшла заміж за слона. Та щастя їхнє було короткочасним: наступного дня Слон помер. Плаче-голосить Мурашка. - Чого ти так побиваєшся : він же був твоїм чоловіком усього один день, - заспокоюють друзі. - Еге, - схлипує Мурашка. _ Один день була заміжньою, а хоронити доведеться усе життя.
Відповідь: Трошки смішного Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, > > произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово > > записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные > > > >> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. > > > >> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь? > > > >> ЮРИСТ: Вы сексуально активны? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. > > > >> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Да. > >> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Я занималась сексом . > > > >> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? > >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. > >> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? > >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. > >> ЮРИСТ: А сколько было девочек? > >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне > >> адвоката не идиота? > > > >> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? > >> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. > >> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... > > > >> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. > >> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. > > > > > >> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, > > он не знает об этом до следующего утра? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? > > > >> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших > >> людях? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. > >> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. > >> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. > > > >> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? > >> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? > > > >> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет. > >> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет. > >> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет. > >> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет. > >> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. > >> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? > >> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области > >> юриспруденции.
Відповідь: Трошки смішного В "Золоте яйко" не несу, але пропоную разом поржати. Зміна орієнтирів у центері Львова. Кіко б Янукович нас на Схід не тягнув - Європа нам ближча:
