Відповідь: Трошки смішного. > > > Рабинович приезжает из турпоездки в Лондон домой, и жена спрашивает: > > > -Сёма, расскажи, ну как там в Лондоне? > > > -В Лондоне? Ну що тебе сказать - в Лондоне смог > > > -Сёма, лучше бы ты дома смог > > > > > > > > > Одессит спрашивает соседку: > > > -Циля Абрамовна, скажите. Во ви идёте по улице и начинается стрельба – що ви будете делать? > > > - Не знаю. > > > - Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь. > > > -Ну и времена... Щобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна стрельба? > > > > > > Одесская школа: > > > *- Фима, ты где был?** > > > **- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...** > > > **- Но она же вырвана!** > > > **- Ну, и как ви думаете - где я был?! > > > > > > Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, > > > доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было > > > его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! > > > Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать > > > краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. > > > "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку > > > прошлой ночью." > > > "Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!" > > > > > > *Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай > > > всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". * > > > *Ему говорят: "Пошли к храмово й горе, плюнь на всё", а он: "Ещё только минутку". * > > > *Приходит Мессия сам и говорит: -- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!. > > > *-- Ой, ну кто бы это говорил
Відповідь: Трошки смішного. Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Відповідь: Трошки смішного. > > > *Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. > > > - Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? > > > - Hравится, дедушка. > > > - А вон та брюнетка с пышным задиком ? > > > - Hравится, - застенчиво говорит внук. > > > - А вон та шатенка с высоким бюстом ? > > > - Да, дедушка. > > > - Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!. > > > > > > - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? > > > - Нет, Рабинович, пока только свиной. > > > - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться > > > > > > -Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула? > > > - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... > > > > > > - Сара, а сколько Вам лет? > > > - Восемнадцать. > > > - Но два года назад Вы говорили тоже самое. > > > - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое. > > > > > > Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным. > > > - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес. > > > И что? Тебе удается? > > > - Ой, Ребе, как они умеют плавать!.. > > > > > > Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. > > > -- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. > > > -- Нет, мне будет лучше. > > > Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: > > > -- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее > > > хочешь; бросить, ну почему? > > > Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. > > > -- Что ты мне суешь свою туфлю? > > > -- Ребе, посмотрите на эту туфлю. > > > -- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? > > > -- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один > > > знаю, как эта сволочь мне жмет! > > > > > > > > > - Ой, ви слыхали, Циля вишла за козака. > > > - За Моню Козака? > > > - Таки нет. > > > - За Пиню Козака? > > > - Тоже нет! За козака миде бурка, миде шашка, миде <<ёб твою мать>>! > > > (Простите, но из песни слов не выбросишь) > > > > > > Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед > > > сидящим и спрашивает: > > > - Извините, как вы относитесь к евреям? > > > - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! > > > Старый еврей идет дальше, спрашивает другого: > > > - Скажите, а вы любите евреев? > > > - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости! > > > Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего: > > > - И вам нравятся евреи? > > > - Что? Да я их просто ненавижу! > > > - Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу. > > > > > > > > > *Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.* > > > *- У вас сметана есть?* > > > *- О ??? Нет...* > > > *- А колбаска копченая есть?* > > > *- Нет, и колбаски нет...* > > > *- А рыбка вяленая есть?* > > > *- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!* > > > *- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!* > > > *- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!* > > > *- Согласный...* > > > *Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:* > > > *- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?* > > > *- Есть.* > > > *- О!* > > > *- Ну, а черная есть?* > > > *- Есть.* > > > *- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.* > > > *- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!* > > > > > > Розочка, а что это у нас сегодня на обед? > > > - Картошка в депрессии. > > > - Как это? > > > - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... > > > > Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая > > > носом говорит: > > > - Абрам, ты сменил носки? > > > - Сменил. > > > Через некоторое время. > > > - Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? > > > - Сменил. > > > - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? > > > Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: > > > - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь! > > > > > > "Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах предварительного > > > следствия?" > > > "Вус? Нит ферштейн" > > > "Еще раз повторяю. Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах предварительного следствия?" > > > "Вус? Нит ферштейн" > > > "Кто нибудь присутствует в этом зале кто может перевести мой вопрос к свидетельнице на Идиш?" > > > Один тянет руки из зала. > > > "Пожалуйста переведите товарищ" > > > Переводчик подходит к мадам Ройтберг и говори: "Бобэ! Вы дер ознакомились с > > > дер заключением дер предварительного дер следствия?" > > > Она отвечает: "Ё" > > > > > > - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? > > > - Ой, ушел играть в карты...
Відповідь: Трошки смішного. Підходить мужик до кіоску, каже: - Дайте 96 презервативів. З черги дві дівчини: - Хі-хі-хі! Мужик зміряв їх поглядом, до продавця: - Дайте 98!
Відповідь: Трошки смішного. Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом . Приезжает расспрашивает дочь. - Кто к папе приходил? - Соседка тетя Маша. - Что делали? - Вино пили. - А потом? - Легли в постель. - Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну разговор повторяется. - Легли в постель. - Дальше доченька. - Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.
Відповідь: Трошки смішного. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Відповідь: Трошки смішного. *** Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
Відповідь: Трошки смішного. Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар… Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Відповідь: Трошки смішного. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . . _________________________________________ Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . .
Відповідь: Трошки смішного. Дуже дуже дуже смiшно. Я мало не вродила так смiялась. http://www.opel-club.com.ua/forum/index.php?showtopic=73849
Відповідь: Трошки смішного. Дуже вам вдячна, Кізонько. До сміялась до того, що сльози змішались з тушшю і чуть не роз'їли мені очі.
Відповідь: Дитячі Перлини Вибачайте що російською, але дуже гарне: Американские дети отвечают на вопрос "Что такое любовь" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь. Ребекка, 8л. Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. Билли, 4г. Любовь – это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Крисси, 6л. Любовь – это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал. Терри, 4г. Любовь – это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Дэни, 7л. Любовь – это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься. Бобби, 5л. Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. Никка, 6л. Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день. Ноэль, 7л. Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали. Томми, 6л. Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь. Клэр, 5л Любовь – это когда мама дает папе лучший кусочек курицы. Элейн, 5л. Любовь – это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд. Крис, 8л. Любовь – это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день. Мари Энн, 4г. Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые. Лорен, 4г. Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. Кэрен, 7 л. Любовь – это когда мама видит папу в туалете и ей не противно. Марк, 6л. Не надо говорить «я тебя люблю», если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть. Джессика, 8л.
Відповідь: Трошки смішного. ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ... Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...... Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда. Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,женщин, всегда ждёт сюрприз!
Відповідь: Трошки смішного. дивилась на днях ящик. там якась чергова "звезда" своїм весіллям хвалилась. (з "женихом" знайома 2 тижні). "я хочу белое платье, берег океана... раз в жизни замуж выхожу! (і після паузи) ПЕРВЫЙ РАЗ!" ПИ.СИ. можливо, треба було писати в "трішки сумного"
Я хочу заміж. Адже так здорово мати поряд людину, яку можна мучити до кінця життя. Беззаперечним доказом існування розуму на інших планетах є те, що вони ніколи не намагалися вступити в контакт з нами... Хочеш прочитати класну історію? Відправ СМС на номер своєї дружини: "Як ти могла. Я все знаю"☺ Ідуть два куми синіх в д..пу, один несе горілку, палку ковбаси, руки зайняті, і каже: - Куме, я так сцяти хочу, потримайте мені! Ну той лізе, ненароком заліз в кишеню, виймає звідти огірка і каже: - Ой! Куме! Здається я вам "шось" відірвав! А той: - А я чую, кров по ногах так і хлеще!
Відповідь: Трошки смішного. Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
Відповідь: Трошки смішного. Самурай відрізняється від хірурга тим, що розрізаючи живіт, він знає для чого це робить. - Як називають людей, які не їдять м'ясо? - Пенсіонери. У житті завжди так: спочатку шукаєш справедливість, потім іншу роботу.
Відповідь: Трошки смішного. суд. судять солідного мужчину за згвалтування прибиральниці. викликається підсудний для свідчення. розповідає: ну, розумієте, після важкої ночі зранку встаю, голова болить, пити хочу, аж говорити не можу. виходжу з номера, щоб піти випити в барі. а тут ця прибиральниця в позі. підлогу миє. я пробую її обійти, а вона задницю підставляє, не пропускає мене. ну, я не довго думаючи скористався ситуацією... викликається жертва. просять розповісти, як то сталося. прибиральниця: я вже 10 років працюю в цьому готелі і такого ще не було! я чесна порядана жінка! кожного ранку я прибираю після вечірок цих безсовісних гультяїв! і цього ранку, як завжди, я прибирала. а він так мене зганьбив! суддя: а чому ви не втекли? прибиральниця: що? ПО ПОМИТОМУ?!!:eek::eek:
