- Сынок, брось каку!!! - Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет... Муж возвращается из командировки и чтобы разоблачить жену, спрашивает у своего маленького сына: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
Відповідь: Анекдоти — Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))
Відповідь: Анекдоти -Знаете почему домохозяйки с 10-ти летним стажем не покупают стринги? -Потому что их нельзя порезать на тряпки.
Покидає нас Азіров, Як гидка відрижка, Побажаєм йому щиро: «Скітіртью діріжка!» 31.01.2014 (Микола Білокопитов) Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт. Стоит Януковичу получить легкий насморк, как у граждан Украины возникает слабая надежда на летальный исход. Алло, это – пункт проката? - Да. - Вы можете прокатить на выборах нашего президента? - Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”? - Автозак. - Лікарю, ну що там? - Ну що тобі сказати, хлопець в тебе буде! - Коли? - Коли?! Коли доглядати за собою почнеш, підстрижешся і намалюєшся!
Відповідь: Анекдоти Вранці в п'ятницю, заходячи в садок, маленька дівчинка просить батька: - Тату, приходь, будь ласка, забирати мене тверезий! - А що сталося, доню? - Нічого, просто останні чотири рази, замість мене ти забирав нашу виховательку.
Відповідь: Анекдоти Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Я спрашиваю: — Ты куда это собрался? Муж спокойно: — На рыбалку. Дверь за мной закрой. Я молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выхожу шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж в удивлении: — Эй, куда это ты собралась на ночь глядя? Я невозмутимо: — Огород на даче копать.
Відповідь: Анекдоти Дружина телефонує чоловіку: - Коханющий, будь ласка вибач мене, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти ся чуєш ? - Ну, як … абсолютно спокійний, хоч і обіс...ся. Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.
Відповідь: Анекдоти Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной. Когда муж посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там муж обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Муж выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?" Жена снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?" "Да?"-сказал муж с недоверием. Жена ответила: "Так вот - сегодня я ничего не делала!" )))
Відповідь: Анекдоти — Мамо, ви що ще гектар землі взяли? — Так доцю, а звідки ти взнала? — Кобила на яблуні повісилась!
Школа. Урок праці. Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути! Учень: - Так вони туди не влазять. - А ти цвяхи візьми, придурок!!! У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець: — Батюшка, навіщо це вам? — Сину мій, декотрі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити! 1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику. - Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти? - Та певно що москаля. Відлупцювали і знов питають. - Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти? - Та певно що москаля. Знову били тай питають третій раз. - Кого будеш стріляти? Партизан питає комісара: - А ти кого? Комісар - Я канешно немца. Бандерівець каже: - Ти диви мені знов москаль лишився. Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женись. - Та нi, я її трактором переїхав Дружина, бігаючи за п’яним чоловіком по кухні: - Віддай, віддай зараз же! Це не новий “Жіллетт” з вісімдесяти двома лезами! Це та терка, яку нам тітка Галя на весілля подарувала! Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів. Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у діда: - Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а москальский по сорок? - У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба? Дзвінок, Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. За якийсь час… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек. - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. За якийсь час… - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних Пізня ніч, українське село, бандерівська криївка. Стук в двері: - Тук, тук! - А хто там!? - А комсомолець Петро! Степан Бандера тут живе? - Так! Так! Так! – відповів кулемет Максим… СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))
Відповідь: Анекдоти - А в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! - Да у нас, в Украине, в принципе тоже.
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.)) - Девушка,а вы замужем? - Нет. - А почему? - Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут! -А почему ты его избила? -А чё он меня не любит ? Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно так стало: — Официант! Пива!!! — Как пива? После водки? — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским! Чоловік дружині. - Всі баби під час сексу стогнуть, а ти, як риба мовчиш! - А чого не скажеш? Попереджай, і я стогнати буду. Зайнялися сексом. Дружина. - Ну, що стогнати? - Так, постривай ти. - Тепер стогнати або, що? -Та, куди ти поспішаєш, погодь! - Стогнати вже в кінці-то кінців? - Ну, стогни, стогни. - Ооой-йе-йей! Як жити-то далі будемо? Іпотека не плачена, дача не добудована, Вовочка на другий рік залишився!
Відповідь: Анекдоти Ранок. Дзвінок в двері. На порозі стоїть листоноша та вручає чоловіку телеграму. Той читає: "Сьогодні вночі, раптово померла Ваша теща, Неля Румбамбаївна. Які послуги, Ви хотіли б замовити? Бальзамування, похорон або кремацію?" Відповідь не змусила себе довго чекати: "Ризикувати не буду. Замовляю - все!"
Чоловік заходить в магазин сувенірів у Києві. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень." - Я можу купити кішку без історії? - Запитує він продавця. - Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь.Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Мужик в жаху починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в Дніпро. Всі кішки, які бігли до цього за чоловіком тут же стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть. Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів. - Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець. - До біса історію! - Відповідає мужик. - У Вас є маленький бронзовий регіонал?)))))))))))))))))))))))))))))))))))) – Алло, добрий день, у вас долари у продажі є? – Так, будь ласка. – А за яким курсом? – По дві гривні. – ???????????? Вибачите, це банк? – Ні, це друкарня!
Відповідь: Анекдоти В дитячому садочку: - Привіт, діти ! Мене звати Жанна Геннадіївна. Тиша. І тут тихенько, чийсь голосочок: - Жадіна гавядівна ?
Відповідь: Анекдоти Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то на Рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Відповідь: Анекдоти Жіноча логіка унікальна: - Чому ви запізнилися? - Пізно вийшла з дому. - А раніше не можна було вийти? - А вже пізно було раніше виходити.
Відповідь: Анекдоти Божий суд, женщины перед судом...Господь сказал, кто сколько раз изменял мужу, пусть столько свечей поставят на тачку и становятся в очередь, держать ответ перед судом...выстроилась очередь, все с тачками, у кого одна свеча, у кого несколько...тут бежит женщина с полной тачкой свечей и кричит "розступіться курви, бо мені ще пару тачок треба підвезти"... Теща каже зятю: -Сине, як я умру, не хороніть ня, а спаліть... І попіл розсипте туй -- у двори!.... Зять: -Нее дурних, Мамо! Чуть-чуть вітер - і Вы уже в хижи!!!..... После 10 лет брака жена обращается к мужу - Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… Любонько, скільки ти дала за цей чарівний капелюшок? - Два рази ... Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
