Відповідь: Анекдоти Іноді будильник допомагає прокинутися, але найчастіше - заважає спати. ...................... Підуть тільки добровольці. Ти, ти, і ти.
Відповідь: Анекдоти Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну, все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. на телефонном экране было написано: " Целую ". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. - Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала -Ну, Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну, напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну, ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд, и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
Відповідь: Анекдоти Весна прийшла.... чоловік гуляти почав! Кожен день по барах, по кабаках, по ресторанах.... мене шукає! ********* Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену: - Это ещё что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое?! - А наша квартира и машина - на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое?!! - Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!! ********** Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью!
Відповідь: Анекдоти Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка , тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Відповідь: Анекдоти Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал своё дело, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два, сделал своё дело, на счет три ушел. Третья: - А я люблю с индейцами. Дети природы. Они прямо как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!:biggrin:
Відповідь: Анекдоти Москва. Машина збила пішохода. Міліціонер – водію. - Фамілія, гад! Бистро! - Нечипуренко… - Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом? - Та з Полтави. - А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш? - А як же! - Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
Відповідь: Анекдоти Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом: -Зятьок, поплескай! -Браво мамо, браво!!! ................................. - Купуйте яблука Чорнобильські! - Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить. - Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…
Відповідь: Анекдоти - Уявляєш, учора в автобусі твій чоловік розказав мені такий анекдот, що я ледь з ліжка не впала! ...................... - Їде хлопчик на велосипеді і кричить – Мам, дивись я їду без рук! Звернув за поворот, через секунду повертається. Мам дививсь, я їду без зубів! ..................... Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка: - Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ??? - Твоє почуття гумору...
Відповідь: Анекдоти заходит жіночка в кабінет до лікаря, а він зайнятий письмовою роботою значить залазить на крісло для гінекологічного огляду Лікар каже- вище! вона піднімає ноги вище Лікар знов каже- вище! ну вона ще вище піднімає ноги Лікар каже- више! жіночко, вище!!! ну жінка вже питає- ну куди вище!!???? Лікар- та поверхом вище!!!
Відповідь: Анекдоти Хочуть чоловік з жінкою зайнятись сексом, проте постійно плаче мала дитина, ну от вони вирішили, що коли дитина засне, дружина скаже: “Машина пере”. Через пів години чоловік питає: - Машина пере? - Ні Через годину: - Машина пере? - Ні Через пів години дружина будить чоловіка: - Все давай машина вже пере - Не потрібно вже, я вже вручну виправ.
Відповідь: Анекдоти Заходить син з батьком в магазин. Батько вибирає продукти, а син зразу дістався до полички з презервативами, запакованими по три штуки і питає: - Тату, а що це? - А це, синочку, засіб для закоханих людей. Один на п"ятницю, один на суботу, один на неділю. - Тату, а це? (.. по дев"ять штук) - А це, сину, засіб для дуже закоханих людей. Три на п"ятницю, три на суботу, три на неділю. - Тату, а це? (.. по дванадцять штук) - А це, синку засіб для одружених людей. Один на січень, один на лютий, один на березень... ********* - Як вам мій домашній сир? - Смакота, шкода Мурчик здох.
Відповідь: Анекдоти - Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...
Відповідь: Анекдоти - Хворий, а як Ви засинаєте? - Добре. Рахую до трьох й провалююсь. - Ти шо, тільки до трьох!!! - Ну… інколи до пів четвертої.
Відповідь: Анекдоти Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия! - Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура! Чего хотят мужчины.... * Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались на свист. * Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью * Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только, если во время секса ты громко пел "Марсельезу" * Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений. * Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд. * Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуальности. * Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара * Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выписывали больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом... * Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу. * Чтобы несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора. * Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь. * Чтобы изобрели единый пульт для всего дома - от телевизора до сливного бачка. Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони. - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. - Я случайно стер "Войну и мир". - Блин, не могу войти в почту. - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло. - Я телефон дома забыл. - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь. - Положи мне деньги на трубу. - Я завтра себе мозгов докуплю. - Давай подарим ему домашний кинотеатр. - Да там всего-то двести гигов. - Я вторую мировую за немцев прошел. - Да ты на телефоне посчитай. - Переименуй папку. - Дай мне двадцать пять рублей на метро. - Я качаю эльфа. - Воткни мне зарядку. - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Попали мужики на божий суд Предупредили их, чтобы не врали, Вопрос один всем был, про блуд: "Жене своей как часто изменяли?" Супруге верен я - ответил первый, Всё время был и слыл примерным мужем, Наградой ему стал роскошный "Бентли" - Бери и пользуйся, тобою он заслужен! Второй сознался: "Разочек изменил, Всё остальное время ночевал я дома" За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома. Как ни хотелось третьему соврать, Но правду судьям рассказал он тоже. - Поскольку редко приходил ты ночевать, Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... Два первых рассекают на авто, Довольны всем, а третьего встречают, Он хмур, невесел... "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" - Да, нет, - мужик качает головой Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Відповідь: Анекдоти Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... "Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева. - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра.
Відповідь: Анекдоти Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Відповідь: Анекдоти Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Высчитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Відповідь: Анекдоти Переповнена зупинка, підходить тролейбус, першою на вхід вийшло, що старенька. Двері відкриваються, бабульку практично вносять в тролейбус. Фраза після якої ліг зо сміху увесь тролейбус: - Ох, і молодь швидка пішла, не встигла ногу підняти уже всунули...
Відповідь: Анекдоти Щоденник студентки: 1 курс - Нікому, нікому, нікому! 2 курс - Йому і тільки йому! 3 курс -Йому і ще одному! 4 курс - Всім, всім, всім! 5 курс - КОМУ, КОМУ, КОМУ?! ***** Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?! ********* ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ: ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА"VOGUE"; СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА"SPORT"; ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ"PLAYBOY" И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..." ********** Маленькая девочка бежит к маме с какашкой в руке : - Мама ! Смотри, я сюда чуть не наступила! ********** Мальчик подходит к папе и спрашивает - - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! " *********** Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и украинки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если бы ты знал, как они за могилками ухаживают...
