Відповідь: Анекдоти В автосалоні ВАЗ: - Тату, Бібіка! - Не чіпай каку! Врізається маршрутка набита людьми в стовп. Водій: - Най його шл@к трафи, всі копійки сі розсипали. Осінь. 13 градусів: “Бляха, де пальто, чоботи, шарф, кофта, колготки, шапка?” Весна. 13 градусів: “Супер, піду в шортах!”
Відповідь: Анекдоти Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Відповідь: Анекдоти Спросил о том, что девушке приготовить на ужин. Конец беседы: Она: И больше не требуй от меня невозможного Он: Чего именно? Она: ты хочешь, чтобы женщина мало того, что определилась, чего она хочет, так еще и четко это сформулировала ------------------------------------------------------------------------------------- Из обсуждения челябинского метеорита: xxx: а у меня подруга работает в Челябинске директором завода по производству пластиковых окон (и является его соучредителем). Завод в последнее время испытывал значительные финансовые затруднения, и мы все советовали подруге найти новую работу или заняться новым бизнесом. При этом мы утверждали: "Ольга, богатство с неба не свалится!". Как мы были не правы
Відповідь: Анекдоти - Дорогой, я селa нa диету, поэтому теперь я буду есть только фуагра, лобстеров, трюфели и омaров. - Дa что уж мелочиться. Жри срaзу деньги.
Відповідь: Анекдоти Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы))) Прийшла якось дружина додому під ранок, чоловік перед нею стоїть, кричить і годинником маше, а вона йому відповідає: - Заспокiйся, прибери годинник, мій батько перед матір'ю календарем махав! 8 березня, ранок. Встаю, йду в ванну. Раптом крик: - А ну лягла назад, я зараз кави принесу!
Відповідь: Анекдоти Жила-була дівчина, дуже розсіяна і забудькувата. Вона часто плутала протизаплідне і заспокійливе. Тепер у неї дев'ятеро дітей, але її це мало хвилює. *************** Жінки, купуючи шкарпетки, запитують який це трикотаж, чи добре дихає ця тканина, хто країна-виробник. Чоловік же ходить і, по звичці, мовчки нюхає... ************ Наговорила своєму чоловікові всякої дурні .... стоїть тепер, потилицю чухає .... а й правильно, хоч я..ця відпочинуть!
Відповідь: Анекдоти - Хто там? - Поліція. - Нікого немає вдома. - А хто це говорить? - Вам здалося. - А чому світло горить? - Я зараз вимкну.
Відповідь: Анекдоти Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю: - Вилазь! - Hе вилізу. - Вилазь!! - Hе вилізу. - Вилазь!!! - Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!! - Напиши мені те, що не можеш вимовити вголос. - Ь. Як починається ранок: -_- ... о_- ... О_о ... О_о ... О_О Справжній джентльмен завжди знає, як правильно подати пані руку, коли та вибирається з льоху з мішком картоплі.
Відповідь: Анекдоти - Ти зовсім не звертаєш на мене уваги! - Звертаю, не видумуй! - Ну звичайно! Ось сьогодні, наприклад, ти помітив, що я пофарбувала волосся? - Помітив! - А я не пофарбувала... ************ Дружина зранку за кавою читає новини в газеті: - На дороги нашої області наносять розмітку. Чоловік: - Хм, краще б на ті дороги нанесли асфальт!
Відповідь: Анекдоти - Привіт, я целюліт! - Йди до дупи!!! - Без проблем *** - А-а-а-а-а!!! - Чого репетуєш? - Ніготь зламала! - Знайшла із-за чого верещати! - Так я його з носа не можу витягти! *** Список страв, які я вмію готувати: пельмені, яєшня, чай, кава, чай з цукром, кава з цукром і вершками, вода переварена... ого, та я неабияка господиня! ***
Відповідь: Анекдоти Вона мріяла їздити на жовтому ламборджині, але й досі їздить на жовтому "Богдані". Сьогодні стрибаю з парашутом, завтра всім розповім про відчуття. (Статус оновлено 48 днів тому) Сни раз збуваються, а раз не збуваються:-Сниться мені, що я знайшов мішок золота- мац,мац-нема!Другим разом сниться, що обкакався- мац, мац - є! Отак то!
Відповідь: Анекдоти — Учора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах! — І що ж? — Не допомогло. Через два тижні весілля. ******** Ти чого такий сумний? - Та заліз на сайт європейські знайомства, читаю-Джулія, 25 років, натуральна блондинка,90-60-90, без матеріальних та житлових проблем.Лондон, Великобританія. Тиждень листувалися, я їй сподобався, а вчора вона приїхала ... - Ну так в чому справа? - Звідки я знав що вони там все в дюймах вимірюють!
Відповідь: Анекдоти Летів якось крутий менеджер в літаку по справах, а поруч з ним дівчинка маленька сидить, красива така, з бантиком. Політ довгий, вирішив менеджер завести розмову: - Я чув, що час проходить швидше, коли про щось розмовляєш. дівчинка: - І про що ж ви хочете розмовляти? - Ну ... я навіть не знаю ... може про глобальне потепління? - Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад - на лузі стоять овечка, коровка і конячка. Вони їдять одну і ту ж травичку. У овечки какашки такі маленькі і круглі, у коровки коржиками, а у конячки такі великі і грудками. Ви не знаєте чому? - Ні, дівчинко, не знаю ... - То який сенс мені з вами говорити про глобальне потепління, якщо ви навіть в г**ні не розбираєтесь! * * * Маленькі хитрощі. Якщо 8 Березня вам подарували не те, про що ви мріяли, тоді, наступного разу мріяти треба голосніше! * * * Чоловік дружині:- люба, ти багато витрачаєш на косметику, я скоро з глузду з'їду. Дружина: - милий, якщо б ти побачив мене без косметики, ти б давно вже з'їхав з глузду. * * * Тільки наша жінка може однією рукою варити борщ, другою - витирати пилюку, одним оком слідкувати за дітьми, другим - за компьютером, ногою мити підлогу і при цьому, підтримуючи телефонну трубку плечем, казати подрузі : " Ні, я абсолютно не зайнята !"
Відповідь: Анекдоти Лицо спросило как-то жопу: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга! Я ж вся в морщинах и слезах" В ответ ей жопа: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё наc**ть!"
Відповідь: Анекдоти Молодой человек просит у местечкового еврея рубль взаймы, обещая весной вернуть вдвойне. В залог он оставляет топор. Когда парень собирается уходить, еврей его останавливает: - Подождите, мне кое-что пришло в голову. Весной вам будет тяжело вернуть сразу два рубля. не лучше ли, если вы половину уплатите сейчас. Молодой человек с облегчением отдает рубль. Задумавшись, он бредет домой и бормочет: - Странно: рубля нет, топора тоже, один рубль я еще должен, и все правильно..
Відповідь: Анекдоти Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Відповідь: Анекдоти ЯК ЮРИСТ В КОХАННІ ЗІЗНАВАВСЯ))) Вельмишановна дівчино! Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі дванадцятого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат. Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури. Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів Ваших колишніх хлопців. Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.. * * * - Дозвольте мені сьогодні піти з роботи раніше, Семене Семеновичу. Дружина хоче піти зі мною за покупками. - У жодному разі - ні! Сидіть і працюйте! - Дуже дякую, Семене Семеновичу!
Відповідь: Анекдоти Папа с доченькой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а мама — ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!
Відповідь: Анекдоти Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: - О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились. Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: - МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Відповідь: Анекдоти Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві ... зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема? - Знайшла характеристику свого чоловіка з дитячого садочка, написано: "Добре їсть, спить, гуляє." Уявляєшь, минуло 30 років... нічого не змінилося... .
