Відповідь: Анекдоти Стоїть солдат на посту, до нього підходить сержант. Сержант: Що солдат, стоїш? Солдат: Стою! Сержант: А снідав? Солдат: Ні! Сержант: Ну так зараз йтиме лейтенант - скажеш снідав! Стоїть солдат далі. Підходить лейтенант. Лейтенант: Що солдат, стоїш? Солдат: Стою! Лейтенант: А снідав? Солдат: Так! Лейтенант: А обідав? Солдат: Ні! Лейтенант: Ну так зараз йтиме полковник - скажеш що обідав! Стоїть солдат далі. Підходить полковник. Полковник: Що солдат, стоїш? Солдат: Стою! Полковник: А снідав? Солдат: Так! Полковник: А обідав? Солдат: Так! Полковник: А вечеряв? Солдат: Ні! Полковник: Ну так зараз йтиме генерал, то скажеш що вечеряв! Підходить генерал. Генерал: Що робиш, солдат? Солдат: ТА ОСЬ, НАЖЕРСЯ І СТОЮ! *** Вчителька запитує у дітей: - Діти ким працюють ваші батьки? Маша розкажи. - Мої батьки продавці квітів. - Спасибі, Машенька. А твої Петрику? - А мої космонавти! - Це як? - А ось так одного разу я чув перед сном: тато мамі говорив - "Ну що, в політ? " -" А ти скафандр одягнув? " -" Ні. " -" Значить політ відміняється! " *** Швидкісний автобан. Водій розганяє свій порш до 270км . Повз зі свистом пролетітає мотоцикліст. Водій порше в шоці. Через 10 км він бачить знайомого мотоцикліста біля узбіччя, той махає руками. Водій зупиняється, до нього відразу підлітає мотоцикліст і питає: - Ти бачив я повз тебе проїжджав? - Та проїжджав. - А баба ззаду була? ***
Тільки в нашій країні на запитання: "Чим зайнятий?" можна почути відповідь: "Та нічим, працюю." На дорозі такий бардак твориться! Страшно права купувати! Яка формула стиснутого кисню? - О2.zip
Відповідь: Анекдоти Посперечалися якось українець, француз і американець, що таке щастя. Американець: - Щастя - це коли сидиш на веранді своєї вілли, потягуєш не поспішаючи віскі, дивишся на океан та милуєшся своєю яхтою ... Француз: - Ні, щастя - це коли сидиш в крутому ресторані, п'єш "Кліко", у тебе на одній нозі сидить дівчина, на інший сидить дівчина, і знаєш, що вдома на тебе чекає ще одна дівчина ... Українець: - Так ну, хіба це щастя, щастя - це коли виходиш уранці зі свого особняка, йдеш до басейну, і тут, раптом під'їжджають два автобуси: з одного вивалює ОМОН, з іншого податкова, оточують тебе, валять на землю і питають: - Це Лісова, будинок 8? А ти їм відповідаєш: - Нєа, 12.
Відповідь: Анекдоти Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже: - Ша поржем ... Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже: - А на фіга нам водій? Я сам вас відвезу. І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув...
Відповідь: Анекдоти В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. *** Удалила его номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю из-за того, что он не знает, какая он скотина!!!! ** Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но… …… не сегодня))
Відповідь: Анекдоти Оптимісти вчать англійську. Песимісти зубрять китайський. Реалісти освоюють автомат Калашникова ... "Тобі пора заміж!" - Від творців: "пора в садочок", "вставай в школу", "йди в університет" і "знайди роботу". Дружина чоловіку: - Уявляєш, сьогодні в метро відразу троє молодих людей поступилися мені місцем. - І що, ти помістилася? Батьки сміялися, коли я говорив їм «У мене під ліжком живе бабай!». В результаті бомж Валера ночував там сім років. Вчора на двох мужиків напав ящик горілки і відібрав всю зарплату ...
Відповідь: Анекдоти Мужчина з хлопчиком заходять в перукарню. Після того як мужчину підстригли та поголили, він посадив хлопчика в крісло й каже: - Мені треба збігати за сигаретами. Буду через пару хвилин. Хлопчика вже встигли підстригти, а мужчина ніяк не повернеться. Перукар питає: - Ну і куди ж подівся твій тато? - Це не мій тато. Він просто підійшов до мене на вулиці і сказав: - Ну хлопче, сьогодні ми з тобою підстрижемось на халяву. Я вірю в чесність "Регіонів", В порядність президентських слів. В русалок вірю, в покемонів. В домовиків і в бабаїв. Їде шофер з відрядження, бачить - циганка голосує. Думає, взяти чи ні. Візьмеш - наговорить чогось, не візьмеш - начаклує. Ну, думає, дай візьму, нехай базікає. Циганка йому й каже: - Дорогий, золотий, діамантовий, дай я тобі погадаю. - Нічого мені гадати. Що було - знаю. Що буде - дізнаюся. - Ну, тоді я тобі три правди скажу. - Ну, говори. - Перша правда - місяць світить, але не гріє. Правда? - Правда. - Козел бороду не голить. Правда? - Правда. - А третя правда - твоя дружина Манька ходить до сусіда. - Не може бути, неправда, не вірю. - Хочеш - вір, хочеш - не вір! Приїхав шофер додому, дружина його зустрічає, збирає на стіл, пляшку ставить. Випили, поїли, і став він розповідати, що йому циганка сказала. Першу правду він сказав, Манька говорить: - Ой, правду сказав! Другу правду сказав, Манька знову погоджується. - А третю правду я тобі, Манька, не скажу. Вона до нього пристала: скажи та скажи. Він і каже: - А третя правда - у сусіда Ваньки о-о-сь такий малесенький. - Ну вже це неправда!
Відповідь: Анекдоти Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Відповідь: Анекдоти Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець. Передає водієві 3 гривні за проїзд і отримує здачу - 50 копійок. Копійка з рук вислизає і падає під сидіння бабусям. Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. У маршрутці - тихий сміх, хіхікання. А одна з бабусь говорить іншій: "І коштувало через 50 копійок так жопу рвати!" Маршрутка вибухає від реготу. Хлопець стає червоним і просить зупинити маршрутку. Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама. Маршрутка продовжує сміятись. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються? Тут бабусі, покатався від сміху, починають розповідати дамі історію з рублем. Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на бабусь .... Дама просить зупинити маршрутку. Їдемо далі ... Сміються всі. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь: "Вам під люком (падлюки) не дме?" Салон вибухає від нового нападу сміху. Водій, зрозумівши, що він сказав, починає істерично реготати. Ця ж маршрутка 20 хвилин потому. Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукровий". Всі сіли, місця зайняті ... Водила завів машину ... Тут двері відкриває бабка ... І тут же запитує у воділи: "милок, у тебе кінець Цукровий?". По маршрутці пройшло легке хіхікання ... Воділа не довго думаючи відповів: "Не знаю, не пробував!". По маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає ... І простягаючи гроші водію сказала: "Візьми мене стоячи!". Водій вивалюється з кабіни і трясеться в істеричному припадку.
Відповідь: Анекдоти - Що робити, якщо хлопець охолов? - Ховати. *** Гуцул розглядає в магазині розкладені на прилавку простенькі кулькові ручки. – Я би’м хотів вибрати сю для свойої жони, – каже він продавцеві. – Я так розумію – маленький сюрприз? – Ну, мош і так сказати. Бо она хотіла песцову шубу. *** Два Закарпатські заробітчани в Португалії (без роботи) зловили золоту рибку. рибка проситься пустіть мене, будь-яке бажання виконаю вам! каже перший, хочу аби на цьому березі стояв 50 поверховий дім! другий - і аби ми лиш два його штукатурили!
Відповідь: Анекдоти Головне в сільському туалеті – це не класти мобільник в задню кишеню. Купила книжку: “Отрути. Вчора, сьогодні, завтра” (Просто вирішила почитати) … Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується. Коли я відкрию свою фірму, я обов’язково назву її ООО “ООО”. А потім буду дивитися, як секретарки відповідають на телефонні дзвінки.
Відповідь: Анекдоти Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот мудак мой яд выпил...
Відповідь: Анекдоти – Лікарю, у нас проблеми: дружина стала жахливо нервувати, плаче… – Ну, швидше за все, Ви недодаєте їй ласки, спілкування, а головне – сексу! – Який секс, лікарю? Коли?! Я від світанку – в полі, гарую там до півночі… – Так Ви б прямо в полі і… Це ж так романтично! Їй сподобається! – А як я її покличу? – Беріть з собою рушницю. І як тільки відчуєте під час роботи бажання – стріляйте в повітря. Дружина до вас прибіжить! Через півмісяця фермер приходить знову, похмурий. Лікар: – Що, нічого не вийшло? – Вийшло, лікарю, тиждень дружина була задоволена, але потім почався мисливський сезон, і більше я її не бачив! Маленька Софійка закопує ямку в саду під деревом. Інтелігентний сусід вічливо питає: - Що ти там закопуєш? - Мою золоту рибку, дядьку Іван, схлипуючи відповіла дівчинка. Чуйний чоловяга тихенько зауважив уголос: - Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки... Кинувши останню шуфельку землі, Софія несподівано затихла, а потім прокричала з образою: - Це все тому - що вона всередині вашого довбаного кота, дядьку!!!
Відповідь: Анекдоти - купив нову "мазду", хочу тепер наворочений тюнінг і пару оригінальних написій на ній? Не знаєш де можна дешевше зробити? - Постав машину на ніч поперек в*їзду у двір. Буде дешево і сердито.
Відповідь: Анекдоти Син свариться з батьками: - Мені набридло постійно бути під наглядом, біля вас, завжди приходити вчасно! Я хочу гулянок, романтики, пива, дівчат! Я йду, і не намагайтесь мене зупинити! Син рішуче йде до виходу. На виході його наздоганяє батько. - Тату, я ж сказав: не намагайтесь мене зупинити! - Я не зупиняю тебе синку. Я з тобою хочу!
Відповідь: Анекдоти Допив четвёртую подряд, Глубокой ночью в пьяни, Прощались долго кумовья, И говорит хозяин: - Послушай, кум! Ты худ и щупл, С браслетом и часами, Не, я тебя не отпущу, Ложись-ка лучше с нами. - Куда ж я лягу, твою мать - Кума, да семь квадратов? - Зато трёхместная кровать, А мы сто лет женаты. На утро, проглотив бокал, Огурчиком захрумав, Наш гость на ухо прошептал Доверчивому куму: - Всю ночь супружница твоя Держала мой могучий! - Да то не жинка – это я… - Зачем?! - На всякий случай!»
Відповідь: Анекдоти До зубного лікаря на прийом приходить жінка. Сідає в крісло, відкриває рот. - У вас там маленька дірочка в зубі, зараз ми її запломбуємо, - говорить лікар і включає бормашину. Жінка несподівано хапає лікаря за яйця. - Це що ще за жарти? - Дивується лікар. - Лікарю, ми ж один одному не зробимо боляче, правда?
Відповідь: Анекдоти До пивної заходить відвідувач і, показуючи на п'яного, що лежить в кутку: — Мені, будь-ласка, те ж саме — Тату, мені щось треба тобі сказати… — Тільки чітко і лаконічно! — Сто гривень. Дружина збирає чоловіка на риболовлю: - Котик, принеси велику форель. Якщо форелі в магазині не буде, купуй коропа. Мужик начепив хробака на гачок, закинув вудку. Дивиться, черв'як повзе по волосіні: - Мужик, ти що? Мене там ледве не з'їли!
