Відповідь: Анекдоти Лікар – пацієнту: - Будете приймати по три чайні ложки в день. - Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу? *** - Лікарю, а це нормально, що в нього права голова більша, ніж ліва?.. *** Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки. - Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води. Кореспондент усміхається і каже: - Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль. - Ні, – заперечує директор, – нормальна людина вийме пробку. *** Вмирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють: - Зараз температура 38,9. Коли дійде до 41 – помре. Старий брокер підводиться і каже: - На сорока з половиною продавайте. *** - Що ви робитимете, сержант Тейер, якщо запаси води у вашому взводі виявляться зараженими? - Кращим виходом було б перейти на пиво. *** - Товариші бійці! – звертається генерал до солдатів. – Я хочу мати крокодилові чоботи. Вночі спецрота десантується на берег Нілу. Проходить день, другий. Новин ніяких. Проходить місяць. Новин як і раніше немає. Генерал сам вилітає до місця подій і ось що бачить. На березі, уздовж річки, сидять солдати. Весь берег завалений трупами крокодилів. З води показався крокодил, і у цей момент важка палиця опускається на його голову. Витягнувши крокодила на берег, старший групи кричить: - Товариш капітан! Цей теж без чобіт! *** — Вы живете один? — Да. — И вам не одиноко? — Нет, у меня дома интернет. *** Отак от хворієш, прагнеш мати поруч того єдиного, коханого, а він навіть апельсинів не принесе.. Ні Тарас, ні Юра, ні Віталій, ні Свят... Падли! *** Син питає в батька: - Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”? - Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…” *** Одружився літній викладач на молодій студентці. В першу шлюбну ніч: - Кохана, у тебе хлопчики були? - Ні. - Кохана, а тобі мама нічого не розповідала? - Ні. - А подруги? - Ні. - А в книгах ти нічого не читала? - Ні. - От біда ж, і я все забув… *** Жінка дзвонить своєму страховому агентові: – Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку! – Розкажіть, як була справа. – Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.
Відповідь: Анекдоти Тільки в Україні беруть рекламки на вулицях не для того, щоб почитати, а щоб допомогти тому, хто їх роздає. *** - Ось, синку... кладу тобі тушонку, хліб, масло, цвяхи... - Мама, для чого? - Як для чого? Зголоднієш, з'їсиш тушонки, візьмеш хлібчика з маслом.. - А цвяхи? - Ну ось же вони - поклала! *** Переписка в інтернеті: - Я тобі розу відправив на стіну… - Ти мені ще фільм скинь і скажи, що в кіно зводив. *** Дівчинка Катя вважаючи, що її зуби недостатньо блистять від Колгейт, вирішила скористатися Кометом. *** Не переживай ти через всяку фігню! Всяка фігня через тебе ж не переживає... *** Штірліц, проходячи по провулку, помітив, як маляр замальовує нецензурне слово на паркані. - "Модератор", подумав Штірліц. *** Повне імя мого кота Кузяблякігті, але іноді я називаю його просто Кузя. *** Твої подруги дуже зайняті чи забули про тебе? Постав статус "Здається, я закохалася в хлопця подруги". *** Що ж за склероз у мене з пельменями!? То вимкнути забув, то купити забув, то купив - зварити забув. Сьогодні апогей - купив, поставив варити, вода закипіла - зрозумів, що забув пельмені в магазині. *** Зустрічаються дві знайомі. - Ну, як чоловік? - Ой, я така щаслива! З тих пір, як одружилися, ми ще жодного разу не посварилися. Хоч би і другий день пройшов так само! *** Щоб шкарпетки носилися в два рази довше, треба знімати їх на ніч! *** Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю в ліс. *** Хто рано встає, тому кажуть: "Сядьте, урок ще не закінчився!" *** - Як довести дівчину до божевілля? - Дати їй купу грошей і закрити всі магазини! *** Ніколи не бачила як плачуть чоловіки - аж поки не відформатувала жорсткий диск свого хлопця. *** Коли ми приїхали на місце і розбили табір, я написав мамі дуже толкову смс-ку: «Ми розбилися". *** Не можна бути пухнастою для всіх - розтягнуть на коміри... *** В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати: - Що поламалась? *** - Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель ? - Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка! *** Я володію особливим вмінням: я можу відкрити шафу, поставити речі і захлопнути дверцята швидше, ніж речі почнуть звідти вивалюватись. *** - Я популярний. У вузькому колі. У дуже вузькому колі. Моєму коту подобаються мої жарти. *** У монгольських дітей в кіндер-сюрпризі завжди одна й та сама іграшка - жовток. *** Це викликає дуже змішані почуття, коли зомбі в пошуках мізків проходить повз тебе не зупиняючись. *** Парадокс української мови: чомусь людям набагато простіше сказати «Ееее» і потикати пальцями в монітор, ніж сказати «Зміни мову, ти пишеш англійською». *** - Мамо, чому всі кажуть що я лох? - Та який же тих лох, синочку, піджачок у штанішки, штанішки у носочки. *** - Чим відрізняється сільський кіт від міського? - Міський каже Мяв, а сільський Мєв. *** - Любий, а чого ти хочеш найбільше в житті? - Ну, вдало одружитись, знайти хорошу роботу, виростити дітей... - А якщо серйозно? - Магічний меч Короля Ельфів, уіііііі! *** Дідо бив - не розбив, баба била - не розбила. Нокіа 3310! *** - Виходь за мене. - Ні! - Виходь за мене. - Ні! - Ну вийди! - Добре,вийду. У команді збірної України заміна - замість А.Шевченка виходить О. Мілевський. *** Врізається маршрутка набита людьми в стовп. Водій: - Блін, копійки розсипались.
Відповідь: Анекдоти Жінка пише чоловікові смс: — Коханий, ти в мене найкращий! Чоловік пише у відповідь: — Бухаєш чи порівнюєш?
Відповідь: Анекдоти З ранку після корпоративу: - Ти навіщо мені о 3:02 телефонував? - Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на "А" - Ага. А смс-ку "Спиш курва?" Теж дитина випадково набрала?
Відповідь: Анекдоти Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло! ------------------------------------------------------------------------------------- Бігаю по квартирі, шукаю дружину! Кричу: - Де моя королева? Голос з туалету: - На троні. ------------------------------------------------------------------------------------- Німий півень вранці вібрує.
Відповідь: Анекдоти Всі люди бояться війни, терористів, грабіжників. Але всі щиро впевнені, що ковдра врятує нас від бабайки. *** Котика, що провинився поставили в кут, де він провинився ще раз. *** Мама питає: - Хто з'їв всі цукерки? - Домовий... Голос з-за холодильника: - Давай, не тринди! *** Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва: - Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola? - Тяжко одразу відповісти, мушу подумати... Медведєв дзвонить до Путіна: - Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh? *** Напис в маршрутці: "За проїзд без квитка - вихід без зупинки!" *** Поклав значну купюру в кишеню. Весь час рухаю, а раптом випала. *** Жіночка запитує в адвоката: - Якщо я застрахую життя свого чоловіка на 1000000000 гривень, а назавтра він помре, що я отримаю? - Довічне ув'язнення! *** Заходять до бару два п'яних мужика, тягнуть за собою третього, взагалі нульового. Підходять до бармена: - Нам по сто, а йому мінеральної, він за кермом... *** Прикмети кризи: - Алло, Швидка?! Передзвоніть, а то я з мобільника!.. *** - Учора свою послав. - Ух ти! Як? - Ну, вона вся така підходить і наказує мені винести сміття, а я їй у відповідь: "Пішла ти! Я ще перу! " *** Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет - кабель. І де він ляже - там ставте комп, і стілі, і ліжко, і жрачку. *** Дівчинка була настільки лінивою, що вставала на годину раніше, аби довше нічого не робити. *** В купе до негрів заходить українець і каже: - Хлопці, а що тут горіло? *** Блондинка приготувала на вечерю курку: - Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак? - Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця. *** - Куме, а ну пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш. - То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугль не поможе! *** До пивної заходить відвідувач і, показуючи на п'яного, що лежить в кутку: - Мені, будь-ласка, те ж саме. *** У сільському барі робота бармена полягає в умінні розмішувати варення з самогоном. *** Він: - Що, чекаєш принца на білому Лексусі? Вона: - Ні, головне щоб людина була хороша... і не важливо на якому Лексусі... *** Він: - Що, чекаєш принца на білому Лексусі? Вона: - Ні, головне щоб людина була хороша... і не важливо на якому Лексусі... *** Шановні співробітники офісу! Будьте точніші в туалеті, а не те унітаз і кавовий апарат буду мити однієї і тієї ж губкою. З повагою, менеджер з екології офісу, баба Зіна. *** Мужик оформляє 80-річного батька в санаторій, раптом старий всім тілом завалюється убік. Медсестра його тут же повернула в сидяче положення ... він знову мало нахиляється - вона знову його притримала. Син: -Тату, тобі тут сподобається. - Навряд чи, мені тут навіть пукнути спокійно не дають. *** Розмовляють дві пенсіонерки: - Я відучила свого чоловіка гризти нігті. - Як? - Я ховаю його зуби. *** Зграя комарів вкрала з поліклініки списки донорів з адресами. *** Я так кльово співаю, що сусіди починають аплодувати по батареї! *** Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка: - "О! Скоро завантажиться!" Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята. *** - Зек! - Повія! - На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у Президенти України. *** Їду вчора в метро. Навпроти сидить хлопець і то підніме на мене очі, то опустить - мені це набридло. Коли народ вийшов, побачила, що він читає книжку "Як розпізнати відьму". *** 1: Привіт, як справи? 2: + 1: В універ підеш сьогодні? 2: - 1: Тебе ж відрахують! 2: = 1: Блін, ти з калькулятора в асьці сидиш, чи що??? *** Ви знаєте чому маленькі собачки такі злі? Тому що вони дуже концентровані! *** Цікаве спостереження: соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий соус". І тільки соус з хроном - "соус з хроном". *** Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онук: - Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок. Онук повертається через пару хвилин і каже: - Бабуся сказала: "Ніякої риби, це на похорон."
Відповідь: Анекдоти Сидить на березі річки парочка, довкола жаби квакають. І всі бояться одного - щоб лелека не прилетів.
Відповідь: Анекдоти Славік ніяк не міг забути свій перший поцілунок, тому що від труби його віддирали 4 години. *** У військкоматі начальник запитує призовника: - Ну що, двісті баксів чи армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Військовий квиток чи Ютуб? *** - Друже, Бобер! Що треба зробити, щоб мати такі ж білі зуби, як у тебе? - Пити треба менше, щоб з бобрами не розмовляти! *** Не знаєш сигналів регулювальника – постарайся його хоча би не переїхати. *** - Сьома, ти з ким на Канари їздив? - З дружиною. - А чому з моєю? - Ну, у твоєї був оформлений закордонний паспорт, а у Люсі немає. *** - А-а-а-а... Ой, дівчата, я ніготь зламала! - А чому кричиш так? - Так я його з носа витягнути не можу!
Відповідь: Анекдоти Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув! Для вступу до ВНЗ треба - вчитися, вчитися і ще раз ГРОШІ!
Відповідь: Анекдоти - Ото колись час був: я йшов в магазин з п’ятьма гривнями і повертався з 10 пакетами картоплі, 2 буханками хлібу, 3 пачками молока, куском сиру, пачкою чаю і 6 яйцями. А зараз що… понаставляли камер відеонагляду...
Відповідь: Анекдоти Маленький хлопчик довго лежить, приклавши вухо до памперсів, а потім, з виразом найглибшого подиву каже: - Вони не дихають! *** "Досить! Досить!" - кричала блондинка в маршрутці, забувши слово "ЗУПИНІТЬ!" *** Проста граматична помилка зробила з міліціонера - міліонера. *** Йде чукча по перону вздовж складу і в кожний вагон головою б'ється. Його запитують: - Ти що це вагони псуєш? - Та в мене квиток у м'який вагон - ось і шукаю... *** Дружина каже чоловікові: - Коханий, ми з тобою ніде не буваємо! - Гаразд, завтра піду сміття викидати, візьму тебе з собою. *** - У тебе теща в якій галузі працює? - У медичній. - Терапевт? - Ні, п'явка. Кров смокче. *** Вовочка дуже хотів цукерку, але віддав її Олені, бо Олену він хотів більше. *** Майкл Джексон помер в 58, Уїтні Хьюстон в 48, Джон Кеннеді був убитий в 38, Емі Вайнхаус померла в 28. У наступному році Біберу виповнюється 18. *** З протоколу: нападник, голий чоловік з пофарбованими в бузковий колір волоссям, відібрав у потерпілої сумочку і злився з натовпом. *** Як музику не сортуй, а папку "різне" створити доведеться. *** Іноді в кінотеатрі хочеться поворухнути мишкою, щоб дізнатися, скільки до кінця залишилося. *** Діма викурював 20 сигарет на день, а Коля викурює 15 сигарет на день. Питання: не насторожує чи Колю, що про Діму згадується в минулому часі? *** Дівчина без освіти шукає роботу по спеціальності. *** - У вас щось від голови є? - Ось, візьміть вухо. *** Янукович пообіцяв, що незабаром дороги в Україні стануть такими ж, як у Німеччині. З цією метою до Німеччини вже відправлені перші 200 бульдозерів.
Відповідь: Анекдоти Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу! *** - Куме, а ти чув що в Україні буде Евро 2012? - От клята інфляція, ще вчора був по 10,00! *** Пішли два кума, Степан та Петро, свиней продавати. Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче гавно і каже до другого: - Петре, а во бачите то гавно? - Так, бачу.. - Петре, а якщо Ви з’їсте то гавно, то я Вам свої сто долярів віддам! Той, подумав, подивився навкруги і каже: - А давайте! Взяв Петро, раз-два, тай з’їв то гавно. І мусів Степан віддати своїх сто долярів. Іде Петро, тай тішиться… Тут бачить Петро, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума: - Степане, а хочете своїх сто долярів назад? - Петре, та як не хочу, хочу, – каже той - А во бачите то гавно, якщо з’їсте вони ваші. Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Петро каже до Степана: - Слухайте куме, щось мені здається, що ми гавна на дурняка наїлися...
Двох близнюків, які народилися в сім'ї китайських програмістів, назвали Вай і Фай *** Мене бісить, коли пишуть: Натисни "Мені подобається"! Якщо тебе це теж дратує, натисни "Мені подобається" =) *** На подив компанії Avon, більшість людей на питання "Яким милом ви користуєтеся?" відповіли "Gmail"
Відповідь: Анекдоти Образливо, коли ти вже в голові продумав діалог, а співрозмовник говорить не по тексту. *** - Дивись, а він на тебе око поклав. - Де?! Прибери цю гидоту! *** - Дівчино, у вас такі гарні ноги. - Свої помий, такі ж будуть. *** Зустрічаються дві акули. Одна інший каже: - Вчора з'їла аквалангіста, так до сих пір гумою відригую. - ДУРА! Їх же чистити треба. *** Як заробити з допомогою Вконтакті: заходимо в налаштування, видаляємо аккаунт і починаємо працювати. *** Гуляють мама з хлопчиком по парку. Назустріч їм голуб по доріжці йде. - Мамо, у нас хліб є? - Ні нема. Їж без хліба. *** - Мам, ну чого ти так розхвилювалася? Це ж новий "Орбіт" з запахом перегару! *** Мужик прибігає до лікаря з вилкою в животі: - Лікарю, допоможіть! - Не можу! У мене прийом закінчився. - Лікарю, ну хоч чим-небудь. Лікар, витягає вилку і встромляючи в око: - Іди до окуліста - він до 9 вечора.
Відповідь: Анекдоти Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Відповідь: Анекдоти Вчитися, Вчитьса і ще раз вчицца (С) Табачник Д. *** Людина, що випила BURNа з валеріанкою - швидко поспала. *** Народна прикмета: побачив розгніваного Кличка-сплюнь 32 рази. *** - Тату, горілка подорожчала. Це значить що тепер ти будеш менше пити? - Ні синку, це значить що тепер ти будеш менше їсти *** Напис на пляжі: "Хто потоне - більше купатись не буде!" *** Афроамериканці обурені тим, що в шахах завжди починають білі. *** Дочки Володимира Путіна не підуть на вибори, тому що батьків не вибирають. *** Перебирала нашу сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратись. *** Все що не робиться, робиться в Китаї. *** На весіллі наречений за такі гроші вирішив, що краще викупити брата з в'язниці, ніж наречену... *** Здавна на Русі найдієвішим приворотним зіллям вважався борщ. *** Коли підіймаєшся в ліфті, підійми зжатий кулак вгору - побудь суперменом! *** Ти думаєш, що я наркоман? Це дуже смішно чути від голуба.
Відповідь: Анекдоти Як готувати борщ: береться 55 кг жінки, ставиться біля плити на 40 хв або до повної готовності борщу хтось задав класне питання: а з іншими 55 кг що робити?
Відповідь: Анекдоти Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Поруч йде Вовк: - А ти не боїшся, що в лісі з тобою можуть відбутися найжахливіші речі? - Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка. - Зрозуміло! - сказав Вовк і зламав їй ногу.
Відповідь: Анекдоти Ранок в селі. Батько синові: Вставай, козаче! Підемо косити! Та неохота щось...напевно не вдасться сьогодні покосити, батьку... Давай, давай без розмов! Довелося йти. Тільки прийшли, син каже: Щось у мене коса затупилась, піду нагострю. Приходить додому й до матері: - Зараз батько прийде, ти давай вареники приготуй. Повертається в поле і каже батькові: - Там мати кличе! - Ну, раз кличе, треба йти... Пішли. Приходять додому, вареники на столі, а сметани немає. Батько відправляє сина в магазин за сметаною. Син виходить і відразу до сусіда до хати: - Батько дізнався, що у вас з матір'ю шури-мури, зараз прийде розбиратись! - Ой біда яка... ти його затримай, а я до лісу побіжу сховаюсь... Син приходить додому: - Батьку, сусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти. Батько бере свій різак і йде. Заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав. В цей час приходить мати і запитує: - Де батько? - А він дізнався, що у вас з сусідом шури-мури, пішов розбиратися. Мати побачила, що чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: "Сусіда убив і мене вб'є". І теж тікає до лісу. Батько приходить і запитує: - Де мати? - Вона з сусідом в лісі шури-мури розводить. Батько з криком "Уб'ю обох". Теж біжить в ліс. Син сідає за стіл, бере на вилку вареник, вмокає в сметану і смачно облизуючись говорить: - Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити!
Відповідь: Анекдоти Йог на прийомі у лікаря. - А тепер хворий, зігніть коліно. - У який бік, лікарю? *** Пішохід завжди правий. Поки живий. *** Обмін музикою вконтакті - частина шлюбних ігор сучасної молоді. *** Призовна комісія. Воєнком питає: - А ти де хочеш служити? - У Генеральному штабі! - Ти що, ідіот? - А це обов’язкова вимога? *** Не спи на лекціях! Прокинешся в армії... *** Вислів: "Розмір не має значення", придумали люди котрі видають солдатам черевики. *** - Вона така! Вона така! - Ну яка вона, яка? - Ось побачиш її і відразу в штанях тісно! - Де? Спереду чи ззаду? *** З блоку новин: Вчорa, нa центрaльній площі сталося зіткнення aвтомобілів ВМW Z3 і Нammеr. Учaсники ДТП відбулись легкими вогнепальними пораненнями.
