Відповідь: Анекдоти Встречаются два мужика из соседних деревень: - Как житуха? - Да вот, кабанчика племенного купил. - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: - Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: - Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Відповідь: Анекдоти Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Відповідь: Анекдоти іщьо один і спать)) Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит: - Дочкa сын у тебя будет! Онa вся сияет и спрaшивaет: - Прaвдa, a кaк Вы узнaли? Дык бороду видaть...
Відповідь: Заробіток ціною роз'єднаних сімей Прилетіли американці на Місяць. Дивляться - вдалині вогонь горить. Підходять ближче, а там наші хлопці, з Закарпаття, си гріють. - Що ви тут робите??? - На заробітки приїхали - На Місяць? - Та чом на місяць, хоть би на пів року
Відповідь: Анекдоти Автобус, жара, куча народу і тут ще хтось як на зло "спортив повітря". Всі починають оборюватись і тут встає чоловік і каже:"Я чаклун в пятому поколінні, я зараз знайду винуватця". Всім ясна річ стає дуже цікаво, всі починають його слухатись, а він і каже: - потрібно витягнути з одягу маленький кусочок нитки! зробили? - всі починають виймати і кажуть, що зробили - тепер потрібно зявзяти всі кусочки до кучі Всі відповідно зявзують до кучі - тепер потрібно встати всім і взятись за отриманий шнурок Всі з одного кінця автобуса до іншого встають і беруться за шнурок. Тоді чаклун каже: - всі взялись? - всі! - і водій взявся? - голос водія - взявся! - і той, хто спортив повітря взявся? - взявся! **** Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, офигел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х*й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х*й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Відповідь: Анекдоти Приходить якось жінка до лікаря-психолога, вся змучена, пошарпана, побита, в синцях, просто шкода дивитися. Психолог: - Господи, що ж з вами сталося? Жінка: - Та розумієте, лікарю, у мене з чоловіком стосунки не дуже … Ну і він як прийде додому напідпитку, так на мені і відривається … Психолог: - Я знаю один прекрасний засіб! Зробіть собі міцний відвар ромашки і як тільки чоловік прийде додому – відразу починайте потихеньку полоскати собі рот. Жінка: - І що? Невже це допоможе? Психолог: - Допоможе, допоможе! Ось побачите, чудовий народний засіб! Через два тижні: та ж жінка, тільки її не впізнати! Красуня,випромінює гармонію та впевненість у собі, загалом повний успіх. Жінка: - Лікарю, я вам так вдячна, такий чудовий рецепт і такий простий! У чому ж секрет?! Психолог: - Справа в тому, пані, що заткнутися і помовчати в таких ситуаціях допомагає завжди!
Відповідь: Анекдоти Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра. А то завтра не буде чого робити. *** Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати! *** - Чим відрізняється програміст від політика? - Програмісту платять гроші за програми, що працюють. *** - Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами? - Можливо! Тільки глючити буде. *** В компанії Microsoft з’явилась нова послуга. Вони пропонують рекламне місце в повідомленнях про помилки програми. *** Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє: Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу – 5 кіло в секунду? (не розумію, про що йдеться, я в тому баранчик) *** Антивірусна програма: “Увага, знайдено вірус!!! Що робити? - Вилікувати; - Перемістити; - Видалити; - Ігнорувати; - Надіслати другові!” *** - Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті напис “З Днем Народження”? - 1 годину і 5 секунд. 5 секунд – щоб виконати напис, і 1 годину – щоб промити принтер. *** Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить: - Я ж люблю без цукру! - Просто я хотіла почути твій голос. *** Комп’ютер дозволяє вирішувати всі ті проблеми, які до цього винаходу не існували. *** - Тужтеся, хвора, тужтеся! - Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде??? *** - Лікарю допоможіть, у мене все крутиться і мушки перед очима! Я вже і дихлофос пив, не допомагає!
Відповідь: Анекдоти Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.
Відповідь: Анекдоти Побачити жахливого отруйного павука – це дурниця! По-справжньому страшно стає, коли він зникає з поля зору… У чоловіка все має бути прекрасним – і обличчя, і душа, і зарплата. Борщ у холодильнику, котлети на столі, сенс життя у служінні гуманістичним ідеалам людства. Твоя Катя.
Відповідь: Анекдоти Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Відповідь: Анекдоти Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
Відповідь: Анекдоти Весна в цьому році буде дуже тепла. Головне, не пропустити цей день! *** Застрягли 3 дівчини на одному острові, Блондинка, брюнетка і руда. Щоб вибратися з острова, їм потрібно проплисти 100 метрів до землі. Брюнетка пропливла 25 метрів, втомилася потонула. Руда 50 метрів пропливла, втомилася, потонула. блондинка пропливла 75 метрів втомилася, попливла назад! *** Вчителі вирішили послати учнів на 3 букви і придумали ЗНО. *** Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду». *** - Катрусю, а вам оцінки ставлять? - Ні, діду. В нас є бали. - Ну нас тоже є**ли, але оцінки ставили! *** Моя випускна промова : Я хочу подякувати не тільки google, але й всьому інтернету...
Відповідь: Анекдоти Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей
Відповідь: Анекдоти Косметика з грязі Мертвого моря: збулася багатовікова мрія єврея - гроші робити з бруду. - Дівчина, я знаю, адже ви ж давно чекаєте принца на білому коні? - Так. - Ну от. Я прийшов. - Круто, а де принц? - Тату, тату, а що таке брелок? - Брелок, синку, то така штука, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно!!! -Ти сама гарна була на своєму Дні народження. - Спасибі! Я намагалася! - Спеціально гостей підбирала?! Хлопець прикольнувся над дівчиною, підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його вбила фраза: - Любий, а що означають три смужки? -Куме за кого будеш на Євро вболівати? -За наших звісно! -Це ясно. Ну а потім?
Відповідь: Анекдоти *Галі подобалася брутальна щетина, запах тютюну і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою. *Дуже хазяйновита дівчинка не носить стрінги, бо з них виходять погані ганчірки. *Бабусю! А я знову ходив уві сні. Блін, я ж просила сходи перед сном. *- Милий ... у мене дві полоски... - Ти вагітна?? - Нє, б_ть, я бурундук!!! *У перукарки з великими цицьками повинні бути довгі руки *Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить: - Внучок, ви б вийшли, поїли хоч. - Та ми бабуся ситі, ми плодами кохання харчуємося! - Та ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться. *Наталка й "Віскас" їла й шпалери у коридорі дерла, але чоловік все одно називав її бегемотом, а не кішечкою. *- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона у дрова!
Відповідь: Анекдоти Девушка, 22 года ищет работу — …вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите! через 4 года… — ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить? через 2 года… — у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года… — Женщина! У вас 2-е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете! еще 4 года… — Нам требуются женщины до 35…
Відповідь: Анекдоти Всі бачили собак, які бігають і гавкають за автомобілем, але мало хто здогадується, що то душі померлих ДАЇШНИКІВ!!!
Відповідь: Анекдоти Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:"Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!". Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент... Внезапныйпорыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. –Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. –Забыла, где кухня? Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичкамии бантиками. Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев – надела бусики – и КРАСАВИЦА!
Відповідь: Анекдоти Гали нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но мужчина упорно заставлял ее следить за собой. Очень хозяйственная девочка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. Наталья и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
